其实没有什么大问题、但是我就是莫名其妙。

我真的真的真的特别佩服，那些没有感情基础就相亲快速结婚的人。
谁给的勇气去赌一辈子的呢？

我以为我可以，要相亲，要结婚，要立刻马上的那种，可是真的说起来了，我不甘心，我害怕了。我就是个怂包。

我还是想嫁给我喜欢的人，想和爱我和我爱的人过一生。

「在冰雪之中剥落的茧堆积在我的身上，因为恐惧山高水远天寒地冻害怕路遥难前行，始终没有撑开翅膀抖落茧碎的勇气。
我爱的人就是春天。颤颤巍巍渴望着前行却又时常胆怯的我因为窥见了神明的圣洁重寻回了自己的内心，找到了冲向新生的坚定决心。
因漫漫长夜附着在羽翼上的碎片仿佛快要生长入骨，但我终于在黎明破晓时分忍受着成长带来的阵痛将它抖落。
我知道自己绝不会因为恐惧疼痛便永远停留于此。撑开翅膀的一瞬间，新生的血管清晰可见，被茧碎划破的伤口渗出献血。
纵然伤痕遍布，这都是在为幸福铺路。
亘古长夜终将拂晓。
我想我终于能够振翅高飞。」

想要为二十岁与二十一岁的自己记录下一些文字。
这一年于我而言，如果希望要用一个词来定义的话，大概就是“新生”。
总之，首先恭喜你，重寻回了初心与勇气。
想对你说，辛苦了，谢谢你！
二十岁的你很勇敢哦^ ^。
我这个人呀，固执、任性、喜欢自说自话，从小到大都是这样。
直到现在我也还完全不认为自己是一个成年人，因为我还没有学会好好地负责任，对自己负责任，对很多事情负责任。
但是哪怕是这样一个毫不成器、缺点众多的我，现在也在被很多人珍惜着，一直在被家人包容些，依然有人愿意成为我的朋友，身边许多人都在鼓励着我支持着我的前行。
现在的我还这样糟糕，但是身边总有如此美好的人。
回忆起这一切的时候，我觉得十分幸福，也感到万分愧疚，我何德何能呢，感激与感恩的心意不知道该如何才能传达出来，这些充满了温暖的力量给予了我更加坚定要去前行的动力。
多亏非常珍贵的人，也感谢在努力挣扎前行的自己。在今年，我第一次意识到，以前的我一直是自我献祭式地在不断往外掏空着自己，其实现在意识到这一点的时候也已经比较晚了，修补破碎的情感所需要付出的时间和代价以及巨大的努力时常让我感到精疲力竭，可是我并不想放弃自己付出真心的能力，所以也始终在努力缝缝补补自己的内心。
在接下来，在内心被掏空之前，我想要试着开始去珍视它，珍视我所拥有的，感知和付出爱与真心的能力。我希望自己的真心是能够创造出什么意义的，而不是一直被自己无谓地消耗掉，我想要珍惜这样的可能，去更多地实现自己内心、自己的生命存在本身的意义，实现作为「我」这样一个存在所能够带来的一些意义与价值。
作为二十一岁的自己，我想要保持着属于自己的骄傲，希望自己能够不辜负身上肩负的期待，从今往后能够一直堂堂正正、昂首挺胸地向前走。
不再停滞，向前奔跑，勇敢前进，就是我当下能够去做的事情^ ^。

经历了车祸躺在地上久久不起的时候脑子莫名其妙的出现了前女友的画面 可能我的世界里再也没有了她 经历了艰苦的日子 迷茫过 失落过 绝望过 遇见新的女孩 不知道为什么总觉的自己不行 可能自己犯下的错误 会成为这辈子最黑暗的历史吧 我不愿意再去许诺 我每天拼命的追啊追啊 不敢停下来 想成为那种有能力的人 再去好好的对爱我的人 我爱的人去许诺 有些美好的回忆一直舍不得删 但是它已经到达了终点 总要有人去替代 把她当作 人总要学会接受 笑着去面对 可能这才是成长吧 对被我伤害的人说声对不起

再见了 祝你幸福快乐平安～