琴声悠扬，从音响的某处缝隙传出，飘进我的耳朵。活跃的细胞安静下来，服服帖帖地进入到一种场景。端起泡好的热茶，就着音乐，我把此刻灌进胃里。世界那么大，只这杯茶和这首曲子显现眼前，和我的狗狗，猫咪一起治愈我的神经。

时光很慢，悄无声息地经过，一如窗前缓缓流过的光亮，明了，暗了，起起伏伏，一天，一年。如今我很丰腴，有满山遍野的绿和匀速流淌的黑，它们饱满透亮，用温暖的怀抱暖着我，有一首好听的歌就够了，我就能拥有一个特别的夜晚。

我知道我并不总是这样。有时也会被生活里的俗事带偏，焦躁不安，我的平和就会扭曲翻转，不成样子。好在我总能穿透云层，被不一样的风景带动，那份诗意萌发的情愫又会苏醒，把失去宁静的重新还给我。我又是那个真实的我了。这是极其珍贵的，是我仅剩的风骨和人格，我一两都不能缺。

春日渐深，天气发生了很多变化，晴朗里有风，花朵里暗藏枯萎。我想我能接受这些。我会继续背着我的吉他，在春日野外的树林里穿行。也许不会遇见麋鹿，不会遇见拿玫瑰花的女子，却能遇见最好的自己，还有不期而遇的你。

不正经律师调查——巴掌和幸福的串联近年不受关注的奥斯卡因为威尔史密斯的一巴掌出圈了，并且不出意外地收获了比获奖作品更多的关注。有人说，我们就生活在这样的时代，拍电影不如拍短视频。辛辛苦苦拍了几年的电影，别人在短视频平台上看个几分钟的分享视频就几乎“欣赏”完了整部电影......不过有这种感慨的或许都是我这样的“老年”人——如我一样，在这样短平快的年代多少有些不知所措。安静的慢生活变成了奢侈品，到处皆是熙熙攘攘。在层层验码下变得人可罗雀的商场庆幸着他们还不是因为关门歇业被新闻报道的一批。好了，我们说回那“惊天一掌”：威尔史密斯的那一巴掌我第一感觉不像是真打，因为打那一巴掌的动作过于帅气了。

我知道我是个病人了。
前几天没有控制好情绪把碗砸了，可惜没有碎，闷闷的声音让我觉得没有砸痛快，想咆哮却又没有咆哮出来，憋着。
大白天，突然想哭，本来只想打个哈欠却放纵自己顺势尖叫，然后流眼泪，那一刻不知道同事眼里的我是不是一个疯子。
我的理智在告诉我要积极乐观，笑一个吧。
大半年了，我这个状态时好时坏，现在我也不确定是更好还是更差。
我是不是个疯子呢，我大概想发疯吧。
我也尝试梳理情绪。
我的猫咪被借走给小姨家捉老鼠，她居然想不还，好在我妈也不松口，可是我的猫咪什么时候还回来呢？我妈还想重新养一只送给她，把初一换回来－－我真的是无语，用自己养的猫换自己养的猫是为什么啊？
小哲的事情，可能是我所有情绪的源头。这个事，那些谣言，时至今日那些离谱的事，太反智了，我至今无法和身边人平静诉说这事，我无法控制自己的情绪，很有可能我才说个开头我就开始哭了，但是我不想让自己像祥林嫂似的，我也不想从身边人口中听到说他的不好的言论，更不想因为我个人不好的状态而引导别人认为他不好。
疫情一直有，最近一些关于疫情的新闻也让人很揪心，到底什么是真实的情况，还有一些疑似故意破坏的人……
爸妈如果吵架我也很烦，或者没有吵架而是大声争执我也很烦，我想要安静，或者至少是平和的。太吵的声音或环境让我更烦躁。
恰恰是工作没让我烦，甚至去上班让我觉得有一处去处－－但情绪上来又不能外露时，那一刻只能把自己伪装起来。伪装了大半年，那一刻我居然没有控制自己－－我有些后悔，我不喜欢自己失控放纵的样子，那天尖叫让我更不喜欢自己，因为也没叫痛快，还打扰到了身边同事。但是露露后来一直在安慰我，我也真的感动。
最近身体不知怎么了，又开始痛。去年八月以来，全身痛，后来平复一点，但看到那些污言秽语和谣言就又开始痛，我第一次这样持续性地直观感受到身体上没有具体的部位和原因的痛，也许和情绪有关吧。
写到这里突然觉得心情好了一些－－现在可以等公众号更新，茶店上新，还有艾赫新品，还有闪转腾挪的物料人脉可以期待，我还看到了他的近照，生活还是充满希望的，不怕。
不怕，不怕。
对，今天突然的丧，可能是我害怕，怕他被抛弃，被永远埋在黑暗里，怕他委屈。可是，有啥怕的呢？
“都给我坚强！”哈哈哈，画面感来了嗷~
不怕，坚强坚信坚持。
把茶放好，把心放好。
以后走的，都是康庄大道。