巨大的浪潮打来，水中的记忆翻滚着，浪潮褪去，已是新的篇章。
发现20年末我在小号里写下的话，那时我很孤独又很清醒，后来的际遇推翻了我所有的观念，他像是神有意派来送给我的。最后一条动态，是我遇到他的那天。
遇见他应该是我这些年来最幸福的时刻吧。他的真诚和关怀瓦解了我冷冰冰的内心，让我想要在他怀里变成孩子。
2021是考验最多的一年。我感到幸福，也变漂亮了，遇到他时我22岁，对未来充满了迷茫。工作尚未稳定，好像刚步入社会的坑都被我踩了一遍。那时我根本不敢想象和他有什么未来，只记得初遇时说过：“我们先不要想太远的事情，好不好”。
后来慢慢地我们有了很多蓝图，只是我们对彼此的了解不深，我没能成为那支赌赢的股票。过程中我打了很漫长的工，在一起时我发过很多脾气，经常不开心。用心维护的感情终于在我的逐渐怠惰中涣散了。
现在想想我为什么我总是不开心呢，因为我有压力啊。
他见过我最糟的一面应该是七月份的那次远行，很久之后我再看我们在公交车上的合影，他的目光不再在我身上停留了。那时我什么也没准备好，似乎为日后的矛盾埋下了伏笔。如果没有去看他只是耐心地工作，也许不用等到年底钱就还完了吧。
那时的我像一张未曾历练过生活的白纸，不能引领你走向未来也罢，到最后的关心和陪伴也变成了矛盾和埋怨。
“那时她还太年轻，不知道命运馈赠的礼物早已在暗中标好了价格”

分手之后奇迹般地我的工作开始上岸了。通过没日没夜地加班转移注意力，恐惧放假....慢慢地一切都开始平顺，我认识了很多新朋友，也有人喜欢我，每种活动都尝试了个遍，也慢慢有了积蓄。
时间到这里，已是一年后。
记得五月份某个通勤的早晨，看到一句话忽然泪崩：“我们在贫穷时爱得一塌糊涂，却无法在各自功成名就时手牵手出门散步”。
后来独自一人的日子里，也许是公司的经营危机，也许是突然而来的车祸，也许是无人问津的重感冒....我感觉离开他我似乎更能成长起来，这些独自面对的挫折让我变得比以前坚强了些。
现在再冷静回想这一年，如果过程中没有一直纠缠他，也许能够更冷静地面对彼此吧。他也的确并不适合我。
2022年的疫情始终反复，我踏上火车想做最后一次告别，然而却没能见到他。

“You are my sweet heart.”
“你可不就是神经病吗！”
这两句话冲击着我的大脑，浪潮褪去，一片狼藉。

最后我看到遇到他之前写下的树洞，原来那时的我是这样清醒。
永远保持清醒，不再被生活淹没。
再见了，热血盲目的二十多岁。

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不仅要为成功而努力，更要为做一个有价值的人而努力。命运不是机遇，而是选择；命运不靠等待，全靠争取。成熟就是学会在逆境中保持坚强，在顺境时保持清醒。时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。只有在我们不需要外来的赞许时，心灵才会真的自由。我们不要哀叹生活的不幸，诅咒命运的不公。在命运面前，我们要做强者，掐住命运的咽喉，叩问命运，改变命运。善良是春日里的和煦微风，善良是炎热夏日的清凉饮品，善良是秋日收获的喜悦，善良是冬日里温暖的阳光。

尽力完成某件事以后我极度想要摆烂，清醒后想先休息一下脑子就常规看了几个案子，还去看了“源姨讲为什么复合还会分手”“刘阳老师用传播学的角度分析油田翰”，看了一点点“梁永安教授分析明星这个身份及产生的问题”
我对人文社科对传媒对哲学对法学真的挺感兴趣的，但高中坚定的选择理科让我对生物化学数学几何包括后来看到我姐妹在学的拓扑学也产生了极大的兴趣，我觉得兴趣才是根本是一切的推动力，我很长一段时间不知道自己喜欢什么，但我知道我适合什么也还行吧
这两天想去种草的高颜值书店看看，我就是想自己一个人走走，裹得严严实实的最好能戴上我的渔夫帽，顺便拍拍照片，然后在长椅上坐一会，看看喷泉看看树看看人，希望睡醒后的头不油[二哈]

我那天一个人坐着看了一个小时的喷泉⛲️