以前我不太相信
喜欢会被消耗殆尽
但后来我开始明白
人和人之间只要有了喜欢
就会有期待
我们都在期待自己喜欢的人
能用自己喜欢的方式来爱自己
然后用自己以为好的方式去爱别人
但这中间突在太复杂
一旦两个人不搭就很难继续喜欢。
比如他喜欢你的方式不是你期待的样子
或者你喜欢他的方式他完全感受不到
所以才有了很多很多错过的恋人
是真的喜欢过 也彼此失望过
感情这件事 太难说清楚了
我们没办法描述当初喜欢一个人的热情
后来是怎么渐渐磨没的
只是失望攒够了 自然都会离开
每个人都会经历很好哄的阶段
哪怕你给我一颗糖我都愿意跟你走
因为我足够喜欢你
但人都会成长的
后来我们变得越来越难哄了
不是我讨厌你了
而是喜欢被太多现实的因素拉扯了
就算有再多的喜欢
我也很难说服自己
可以不顾一切原谅你了
所以以前的喜欢是真的
以前很好哄的我也是真的
但谁能止住时间呢
我们都在向前走
有些感情
当初没有珍惜过
再捡就真的捡不起来了
其实我还是我，你还是你
只是以前我喜欢你
无形中给了你太多欺负我的权利
但现在我决定收回了
以前的我很好哄 你没珍惜
现在的我很难哄，你也别遗憾
你说“我想你了“的时候
我仍然愿意相信
但不会再轻易心动了
毕竟我花了很久很久的时间才平复掉那些喜欢
久到对你已经没有期待了
所以你不用纳闷我怎么变了
我只是长大了，变得很酷很难哄
我不再幻想谁能为我改变了
也不再允许自己为谁妥协了
舒服最重要
就算你回头，也暖不到我了
喜欢会被消耗殆尽
但后来我开始明白
人和人之间只要有了喜欢
就会有期待
我们都在期待自己喜欢的人
能用自己喜欢的方式来爱自己
然后用自己以为好的方式去爱别人
但这中间突在太复杂
一旦两个人不搭就很难继续喜欢。
比如他喜欢你的方式不是你期待的样子
或者你喜欢他的方式他完全感受不到
所以才有了很多很多错过的恋人
是真的喜欢过 也彼此失望过
感情这件事 太难说清楚了
我们没办法描述当初喜欢一个人的热情
后来是怎么渐渐磨没的
只是失望攒够了 自然都会离开
每个人都会经历很好哄的阶段
哪怕你给我一颗糖我都愿意跟你走
因为我足够喜欢你
但人都会成长的
后来我们变得越来越难哄了
不是我讨厌你了
而是喜欢被太多现实的因素拉扯了
就算有再多的喜欢
我也很难说服自己
可以不顾一切原谅你了
所以以前的喜欢是真的
以前很好哄的我也是真的
但谁能止住时间呢
我们都在向前走
有些感情
当初没有珍惜过
再捡就真的捡不起来了
其实我还是我，你还是你
只是以前我喜欢你
无形中给了你太多欺负我的权利
但现在我决定收回了
以前的我很好哄 你没珍惜
现在的我很难哄，你也别遗憾
你说“我想你了“的时候
我仍然愿意相信
但不会再轻易心动了
毕竟我花了很久很久的时间才平复掉那些喜欢
久到对你已经没有期待了
所以你不用纳闷我怎么变了
我只是长大了，变得很酷很难哄
我不再幻想谁能为我改变了
也不再允许自己为谁妥协了
舒服最重要
就算你回头，也暖不到我了
可能真的是单身太久了，多出一个人的生活状态让我有些不大适应。而且最近几天情绪一直不太好，各方面原因都有吧，我又很难把朋友当成垃圾桶或者树洞去倾诉，更喜欢憋着自己消化，睡一觉第二天醒来就好了，不想连累别人，不想把负面情绪传递给身边的人。更重要的一点是我很难对身边的人产生信任感，有事情有情绪也不想对别人说，当然也可能是我隐藏的太好无人察觉。过去我的生活里只有我自己，偶尔会有朋友的参与但孤独才是我的常态，我喜欢孤独太长时间的群居生活会让我喘不过气，我需要一个人待着什么也不做什么也不去想。同时我又敏感多疑所以无论跟谁相处都保持警惕，长期紧绷的精神状态导致我情绪非常不稳定，同时又找不到可以宣泄的出口，所以会尽量避免开始一段新的关系，我喜欢呆在自己的社交舒适圈中，一旦有新的人突然的出现我会过敏，会有逆反情绪。矛盾的是我是一个非常缺乏安全感且缺爱的人，但我觉得应该没人能做到，所以想来想去还是觉得我们就此结束也好当然也可以继续下去因为今天肯德基疯狂星期四请我吃我还能编。同时我又敏感多疑所以无论跟谁相处都保持警惕，长期紧绷的精神状态导致我情绪非常不稳定，同时又找不到可以宣泄的出口，所以会尽量避免开始一段新的关系，我喜欢呆在自己的社交舒适圈中，一旦有新的人突然的出现我会过敏，会有逆反情绪。矛盾的是我是一个非常缺乏安全感且缺爱的人，但我觉得应该没人能做到，所以想来想去还是觉得我们就此结束也好当然也可以继续下去因为今天肯德基疯狂星期四请我吃我还能编。
问一个做了七年心理咨询师的朋友：“你经手过那么多抑郁症的案例，抑郁症的前期有没有什么标志性的变化？”
她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”，35岁那年，他破产了，负债高达6万美元。
为了生存下去，他做了汽车销售，3年之后，乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩，打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期，有一件事让他受益终生。
在一次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。
他不甘心，他按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：
“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话，我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，成为推销界的神话。
好的沟通，一半是表达，一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞，也不是任对方发泄个不停，而是全身心投入对话，感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感到自己被理解、被关注，之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉，没有出轨的戏码、没有特别的矛盾，外表看上去相濡以沫，但两个人之间却始终隔着一层纱帘，你不了解我、我不理解你。
最重要的原因，就是少一个愿意倾听的人，他从来不真的去听对方说什么，要么不想听，要么急于表达自己。
有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话，很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子，怎么能让他跟你好好说话？
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威，他曾担任FBI人质谈判特邀顾问，他说：“这个挑战很大，人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙，经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此，他们总是竖起屏障，让人难以接近，哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里，他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来，用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括：
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见，开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候，主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。
唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误，就是过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。
书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”
一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。
原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。
偏见的来源，就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。
和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；
在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。
Via:十点读书
她想想说：“那应该是——他们感到自己并不重要，说话没有人听。”
刚好前几天有一个朋友生闷气，她和母亲吵了一架，虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要去理解她，但是她心里还是感觉委屈。
她和老公倾诉，老公说：“想开点，她年纪都那么大了，你和她计较什么？”
一句话又把她的一肚子苦水怼了回去。
人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。
乔·吉拉德被称为“世界上最伟大推销员”，35岁那年，他破产了，负债高达6万美元。
为了生存下去，他做了汽车销售，3年之后，乔·吉拉德一年销售1425辆汽车的成绩，打破了汽车销售的吉尼斯世界纪录。
工作初期，有一件事让他受益终生。
在一次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。
他不甘心，他按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：
“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话，我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了吉拉德。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，成为推销界的神话。
好的沟通，一半是表达，一半是倾听。
倾听不仅是听对方的言辞，也不是任对方发泄个不停，而是全身心投入对话，感受对方沟通中表达的言语信息和非言语信息。
它需要懂得把握倾听的尺度，在对方兴致勃勃地谈论一件事时，抱着极大的热情，用自己的眼神和身体语言，回应对方。
倾听不仅仅是耳朵在听，眼睛、脑和心都在听。
它让倾听者走进被倾听者的内心，让被倾听者感到自己被理解、被关注，之后才愿意向外界敞开心扉。
很多人在婚姻里都有一种感觉，没有出轨的戏码、没有特别的矛盾，外表看上去相濡以沫，但两个人之间却始终隔着一层纱帘，你不了解我、我不理解你。
最重要的原因，就是少一个愿意倾听的人，他从来不真的去听对方说什么，要么不想听，要么急于表达自己。
有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”
很多人都在教你怎么高情商地说话，很少有人教你学会倾听。
如果你有一位充满敌意的工作伙伴、一个不好沟通的客户、一个桀骜不驯的孩子，怎么能让他跟你好好说话？
马克·郭士顿是跨界沟通专家、商界心理权威，他曾担任FBI人质谈判特邀顾问，他说：“这个挑战很大，人们有自己的需求、渴望和意图。他们有你未知的秘密。他们压力很大、很繁忙，经常觉得自己陷入了大难题。
鉴于此，他们总是竖起屏障，让人难以接近，哪怕你的目的跟他们是一致的。”
在《只需倾听》一书里，他把30余年的临床经验与商界及生活中的沟通问题结合起来，用简单易懂的语言和大量真实的案例为我们透彻地分析倾听的奥秘。
他将这些道理总结成9条核心法则，教我们如何快速处理7种常见棘手的问题。
包括：
1.先处理情绪再处理事情。
2.清空成见，开始倾听。
3.让对方感受到你的理解。
4.对别人感兴趣而不是证明自己有趣。
5.让别人感到自己有价值。
6.帮助他人抒发郁结。
7.消除错位现象。
8.茫然无助的时候，主动示弱。
9.远离“有毒”的人。
其中最难、也最重要的一环，是暂时搁置自己的需求，运用同理心，融入对方的世界。
如果在倾听对方的过程中，你并不同意他的说话，想要辩驳，试着压制这种冲动，听他把话说完。
唯有如此，对方才会认为自己是被尊重的，把话说出来是有意义的，才会进一步对你敞开心胸。
而我们容易犯的错误，就是过分关注于指导和改善他人，而打断别人的话。
也许你的出发点确实是好的、是正确的，但却让对方产生了抵触心理，让沟通难以进行下去。
书中有一个案例，结婚已经55年的杰克逊夫妇，总是因为日常的琐事拌嘴，最后闹到耄耋之年的杰克逊太太要离家出走。
杰克逊先生觉得妻子总是挑自己的刺，“你就是看我不顺眼，刻意针对我。”
一次争吵中，他口不择言地说：“我受够了，你要是觉得我不好，为什么不走？”。
而杰克逊太太也觉得自己很冤枉，这么多年，丈夫对自己爱搭不理。
原来，几十年了，两个人一直沉溺于自己偏执的认知里，觉得是自己在容忍对方。
其实人在情绪激动的时候，会本能地产生自卫反应，将没有得到证实的、对自己有利的观点，判定为真实。
偏见的来源，就来自于两个人都不愿意倾听对方。
在《简爱》中，罗切斯特是游历了半个地球、见多识广的贵族，而简爱是一个出身贫寒、相貌平凡的女孩子。
罗切斯特说，简爱最让人着迷的地方就是：“你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。”
简爱喜欢听罗切斯特讲话，她带着好奇和喜悦走进了他的思想，也占据了他的心。
和表达自己不同，倾听并不是一种与生俱来的能力，而是一种善良的选择。
在他心里有同样多的苦水要倒的时候，他选择了沉默，听朋友倾诉；
在他有无数获得新知的渠道时，他选择了信任你，通过你来了解外面的世界……
听过这样一句话：倾听的要诀，就是知道，很多事其实你并不知道。
一份专注的倾听，是我们能给到别人最好的认可和尊重，也是最好的安慰。
Via:十点读书
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