【刚入门的修行人，常见两种弊病，不能克服则与魔同行，与道渐远！】
很多刚刚入门修行的弟子，在练功中很容易心思不定，心意不专，一般体现在两个方面：
练功的时候老想着各种功能、功境快快出现。比如练青龙剑的时候就想着能早点看到青龙神显像。修金光的时候，一上座就想早点见光。抱了这种希冀贪求功境的心去练功，一心多用，那么在站桩打坐中就很难一心一意，心静不下来，容易心浮气躁。
才站了半小时不到，就恨不得青龙神赶快出现，气都虚浮在上面没沉到丹田，连最肤浅的入静都做不到，更别说进入定身、定心，定息的境界了，身心皆不定，又怎能感应到龙神呢？又或者掐了几遍金光，就恨不得看到金光马上显现出来。
却不知金光也是本性光明，心已然蒙尘，光明又如何会显现出来呢？必须一心一意的进行修持，忘掉功境，种种功境方能不求而自得。越是去刻意追求，反倒越不出现。
在修炼阶段，常常起飘浮心。所谓漂浮心，就是今天练练这个功，过几天又打坐练练那个功。过段日子，又听说某某大师在传授某某道法，于是心痒了，又跑去参加面授，练了没几天，哪天又听说某某大师在某地举行授法，又连忙跑去皈依，希望也可以获得加持。不是说不能参学其他道法，历来很多祖师修炼到一定阶段，都寻师访友，游学参学。
但这是有一个重要前提，就是把自己所学的这一门已经学得很精深的时候才有必要，去参学其他道法。否则今天在这个小学里面读几天书，明天又跑到另外一所小学，这样下去，读十几年下来也还是小学生。
可偏偏这种人很多，经常到处学法，却又没有一门可以坚持下去，一山还望一山高，不停的改练其他多种功法，但没有一种功法能坚持下去，练了不到几天，就开始怀疑功法是否有效果，但是看到别人又练得那么好，舍弃又觉得可惜。疑心常常起，信心总不坚，即使拜了师，也和师父不亲近，心也不在师父这里，师父的话也听不进。
对师父的指导也不以为然。这种人对于练功也好，拜师也好，有点图新鲜感，新鲜感一过就觉得索然无味。一门心思又想着再去哪里拜师学功法。
就这样心思漂浮不定，到最后自然什么都没有修出来。总之，自己没有主见，不听师父的话，总听别人，别人说什么他信什么，有人说这功法不好，他就觉得不好，人家说这么练不行，他也觉得不行，这样下去，就是练十年还是没有一点进展的。
更有人在自己的微信收藏夹、微博里存有十多种功法，却不知道练哪种好，仍然还在网上继续搜寻其他功法，但一个都没练过，始终还是在门外观望。
就这样一天天的浪费着时间，空虚、迷茫，心又开始急燥，于是开始寻找各种修真的道法群加入，希望能够在网上遇上明师可以传他真法。
对此，我只能说想得太简单了，往往如此下去，必然被骗这种人的心态，首先就不像一个修行人，倒像一个追星族，发烧友，只不过所追求的，不是歌星、影星，而是佛道大师。以追星的心态去寻师，这本来就大大的错了。这种人就算能遇到真师，也不知尊师、重道，到最后也只能把缘分生生错过。
在寻师之前，必须先好好的修自己的德行，德为道之基石，好好的先在红尘中修心，把人道这一方面先做好，在生活中能一点点的培养自己对大道的信仰，对师道的恭敬和虔诚，只有这样，才能不会错过真师。
因为已然具备了这种德行，试问哪个真师不会不喜欢？若是像一个追星族一样，到处拜码头、四处学功法，学了又不练、师言听不进，这种人，最终只能沦为修行圈内的老油条，纵然追求到老，遍访名师，最终也是一无所成。
前几天有信众仔细问我皈依和传度的区别，以及各自需要持守的戒律，问的很仔细，这就很好，这说明善信将戒律看的重，在深思熟虑，而且在反复衡量，这样是可取的，最怕的是什么？最怕没有虔诚心，皈依大道之后，又不能持之以恒，守取戒律。
所以皈依传度很庄重，庄重在哪里，在自己的内心：决定了，就要持之以恒，以响应的标准去要求自己；戒律守不住的，也可以先不要皈依传度，这都没关系，重要的是有向道之心，一样可以修自己浩然之气。
很多刚刚入门修行的弟子，在练功中很容易心思不定，心意不专，一般体现在两个方面：
练功的时候老想着各种功能、功境快快出现。比如练青龙剑的时候就想着能早点看到青龙神显像。修金光的时候，一上座就想早点见光。抱了这种希冀贪求功境的心去练功，一心多用，那么在站桩打坐中就很难一心一意，心静不下来，容易心浮气躁。
才站了半小时不到，就恨不得青龙神赶快出现，气都虚浮在上面没沉到丹田，连最肤浅的入静都做不到，更别说进入定身、定心，定息的境界了，身心皆不定，又怎能感应到龙神呢？又或者掐了几遍金光，就恨不得看到金光马上显现出来。
却不知金光也是本性光明，心已然蒙尘，光明又如何会显现出来呢？必须一心一意的进行修持，忘掉功境，种种功境方能不求而自得。越是去刻意追求，反倒越不出现。
在修炼阶段，常常起飘浮心。所谓漂浮心，就是今天练练这个功，过几天又打坐练练那个功。过段日子，又听说某某大师在传授某某道法，于是心痒了，又跑去参加面授，练了没几天，哪天又听说某某大师在某地举行授法，又连忙跑去皈依，希望也可以获得加持。不是说不能参学其他道法，历来很多祖师修炼到一定阶段，都寻师访友，游学参学。
但这是有一个重要前提，就是把自己所学的这一门已经学得很精深的时候才有必要，去参学其他道法。否则今天在这个小学里面读几天书，明天又跑到另外一所小学，这样下去，读十几年下来也还是小学生。
可偏偏这种人很多，经常到处学法，却又没有一门可以坚持下去，一山还望一山高，不停的改练其他多种功法，但没有一种功法能坚持下去，练了不到几天，就开始怀疑功法是否有效果，但是看到别人又练得那么好，舍弃又觉得可惜。疑心常常起，信心总不坚，即使拜了师，也和师父不亲近，心也不在师父这里，师父的话也听不进。
对师父的指导也不以为然。这种人对于练功也好，拜师也好，有点图新鲜感，新鲜感一过就觉得索然无味。一门心思又想着再去哪里拜师学功法。
就这样心思漂浮不定，到最后自然什么都没有修出来。总之，自己没有主见，不听师父的话，总听别人，别人说什么他信什么，有人说这功法不好，他就觉得不好，人家说这么练不行，他也觉得不行，这样下去，就是练十年还是没有一点进展的。
更有人在自己的微信收藏夹、微博里存有十多种功法，却不知道练哪种好，仍然还在网上继续搜寻其他功法，但一个都没练过，始终还是在门外观望。
就这样一天天的浪费着时间，空虚、迷茫，心又开始急燥，于是开始寻找各种修真的道法群加入，希望能够在网上遇上明师可以传他真法。
对此，我只能说想得太简单了，往往如此下去，必然被骗这种人的心态，首先就不像一个修行人，倒像一个追星族，发烧友，只不过所追求的，不是歌星、影星，而是佛道大师。以追星的心态去寻师，这本来就大大的错了。这种人就算能遇到真师，也不知尊师、重道，到最后也只能把缘分生生错过。
在寻师之前，必须先好好的修自己的德行，德为道之基石，好好的先在红尘中修心，把人道这一方面先做好，在生活中能一点点的培养自己对大道的信仰，对师道的恭敬和虔诚，只有这样，才能不会错过真师。
因为已然具备了这种德行，试问哪个真师不会不喜欢？若是像一个追星族一样，到处拜码头、四处学功法，学了又不练、师言听不进，这种人，最终只能沦为修行圈内的老油条，纵然追求到老，遍访名师，最终也是一无所成。
前几天有信众仔细问我皈依和传度的区别，以及各自需要持守的戒律，问的很仔细，这就很好，这说明善信将戒律看的重，在深思熟虑，而且在反复衡量，这样是可取的，最怕的是什么？最怕没有虔诚心，皈依大道之后，又不能持之以恒，守取戒律。
所以皈依传度很庄重，庄重在哪里，在自己的内心：决定了，就要持之以恒，以响应的标准去要求自己；戒律守不住的，也可以先不要皈依传度，这都没关系，重要的是有向道之心，一样可以修自己浩然之气。
刚入门的修行人，常见两种弊病，不能克服则与魔同行，与道渐远！#传统文化#
很多刚刚入门修行的弟子，在练功中很容易心思不定，心意不专，一般体现在两个方面：
练功的时候老想着各种功能、功境快快出现。比如练青龙剑的时候就想着能早点看到青龙神显像。修金光的时候，一上座就想早点见光。抱了这种希冀贪求功境的心去练功，一心多用，那么在站桩打坐中就很难一心一意，心静不下来，容易心浮气躁。
才站了半小时不到，就恨不得青龙神赶快出现，气都虚浮在上面没沉到丹田，连最肤浅的入静都做不到，更别说进入定身、定心，定息的境界了，身心皆不定，又怎能感应到龙神呢？又或者掐了几遍金光，就恨不得看到金光马上显现出来。
却不知金光也是本性光明，心已然蒙尘，光明又如何会显现出来呢？必须一心一意的进行修持，忘掉功境，种种功境方能不求而自得。越是去刻意追求，反倒越不出现。
在修炼阶段，常常起飘浮心。所谓漂浮心，就是今天练练这个功，过几天又打坐练练那个功。过段日子，又听说某某大师在传授某某道法，于是心痒了，又跑去参加面授，练了没几天，哪天又听说某某大师在某地举行授法，又连忙跑去皈依，希望也可以获得加持。不是说不能参学其他道法，历来很多祖师修炼到一定阶段，都寻师访友，游学参学。
但这是有一个重要前提，就是把自己所学的这一门已经学得很精深的时候才有必要，去参学其他道法。否则今天在这个小学里面读几天书，明天又跑到另外一所小学，这样下去，读十几年下来也还是小学生。
可偏偏这种人很多，经常到处学法，却又没有一门可以坚持下去，一山还望一山高，不停的改练其他多种功法，但没有一种功法能坚持下去，练了不到几天，就开始怀疑功法是否有效果，但是看到别人又练得那么好，舍弃又觉得可惜。疑心常常起，信心总不坚，即使拜了师，也和师父不亲近，心也不在师父这里，师父的话也听不进。
对师父的指导也不以为然。这种人对于练功也好，拜师也好，有点图新鲜感，新鲜感一过就觉得索然无味。一门心思又想着再去哪里拜师学功法。
就这样心思漂浮不定，到最后自然什么都没有修出来。总之，自己没有主见，不听师父的话，总听别人，别人说什么他信什么，有人说这功法不好，他就觉得不好，人家说这么练不行，他也觉得不行，这样下去，就是练十年还是没有一点进展的。
更有人在自己的微信收藏夹、微博里存有十多种功法，却不知道练哪种好，仍然还在网上继续搜寻其他功法，但一个都没练过，始终还是在门外观望。
就这样一天天的浪费着时间，空虚、迷茫，心又开始急燥，于是开始寻找各种修真的道法群加入，希望能够在网上遇上明师可以传他真法。
对此，我只能说想得太简单了，往往如此下去，必然被骗这种人的心态，首先就不像一个修行人，倒像一个追星族，发烧友，只不过所追求的，不是歌星、影星，而是佛道大师。以追星的心态去寻师，这本来就大大的错了。这种人就算能遇到真师，也不知尊师、重道，到最后也只能把缘分生生错过。
在寻师之前，必须先好好的修自己的德行，德为道之基石，好好的先在红尘中修心，把人道这一方面先做好，在生活中能一点点的培养自己对大道的信仰，对师道的恭敬和虔诚，只有这样，才能不会错过真师。
因为已然具备了这种德行，试问哪个真师不会不喜欢？若是像一个追星族一样，到处拜码头、四处学功法，学了又不练、师言听不进，这种人，最终只能沦为修行圈内的老油条，纵然追求到老，遍访名师，最终也是一无所成。
前几天有信众仔细问我皈依和传度的区别，以及各自需要持守的戒律，问的很仔细，这就很好，这说明善信将戒律看的重，在深思熟虑，而且在反复衡量，这样是可取的，最怕的是什么？最怕没有虔诚心，皈依大道之后，又不能持之以恒，守取戒律。
所以皈依传度很庄重，庄重在哪里，在自己的内心：决定了，就要持之以恒，以响应的标准去要求自己；戒律守不住的，也可以先不要皈依传度，这都没关系，重要的是有向道之心，一样可以修自己浩然之气。 https://t.cn/R2Wx8V1
很多刚刚入门修行的弟子，在练功中很容易心思不定，心意不专，一般体现在两个方面：
练功的时候老想着各种功能、功境快快出现。比如练青龙剑的时候就想着能早点看到青龙神显像。修金光的时候，一上座就想早点见光。抱了这种希冀贪求功境的心去练功，一心多用，那么在站桩打坐中就很难一心一意，心静不下来，容易心浮气躁。
才站了半小时不到，就恨不得青龙神赶快出现，气都虚浮在上面没沉到丹田，连最肤浅的入静都做不到，更别说进入定身、定心，定息的境界了，身心皆不定，又怎能感应到龙神呢？又或者掐了几遍金光，就恨不得看到金光马上显现出来。
却不知金光也是本性光明，心已然蒙尘，光明又如何会显现出来呢？必须一心一意的进行修持，忘掉功境，种种功境方能不求而自得。越是去刻意追求，反倒越不出现。
在修炼阶段，常常起飘浮心。所谓漂浮心，就是今天练练这个功，过几天又打坐练练那个功。过段日子，又听说某某大师在传授某某道法，于是心痒了，又跑去参加面授，练了没几天，哪天又听说某某大师在某地举行授法，又连忙跑去皈依，希望也可以获得加持。不是说不能参学其他道法，历来很多祖师修炼到一定阶段，都寻师访友，游学参学。
但这是有一个重要前提，就是把自己所学的这一门已经学得很精深的时候才有必要，去参学其他道法。否则今天在这个小学里面读几天书，明天又跑到另外一所小学，这样下去，读十几年下来也还是小学生。
可偏偏这种人很多，经常到处学法，却又没有一门可以坚持下去，一山还望一山高，不停的改练其他多种功法，但没有一种功法能坚持下去，练了不到几天，就开始怀疑功法是否有效果，但是看到别人又练得那么好，舍弃又觉得可惜。疑心常常起，信心总不坚，即使拜了师，也和师父不亲近，心也不在师父这里，师父的话也听不进。
对师父的指导也不以为然。这种人对于练功也好，拜师也好，有点图新鲜感，新鲜感一过就觉得索然无味。一门心思又想着再去哪里拜师学功法。
就这样心思漂浮不定，到最后自然什么都没有修出来。总之，自己没有主见，不听师父的话，总听别人，别人说什么他信什么，有人说这功法不好，他就觉得不好，人家说这么练不行，他也觉得不行，这样下去，就是练十年还是没有一点进展的。
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就这样一天天的浪费着时间，空虚、迷茫，心又开始急燥，于是开始寻找各种修真的道法群加入，希望能够在网上遇上明师可以传他真法。
对此，我只能说想得太简单了，往往如此下去，必然被骗这种人的心态，首先就不像一个修行人，倒像一个追星族，发烧友，只不过所追求的，不是歌星、影星，而是佛道大师。以追星的心态去寻师，这本来就大大的错了。这种人就算能遇到真师，也不知尊师、重道，到最后也只能把缘分生生错过。
在寻师之前，必须先好好的修自己的德行，德为道之基石，好好的先在红尘中修心，把人道这一方面先做好，在生活中能一点点的培养自己对大道的信仰，对师道的恭敬和虔诚，只有这样，才能不会错过真师。
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所以皈依传度很庄重，庄重在哪里，在自己的内心：决定了，就要持之以恒，以响应的标准去要求自己；戒律守不住的，也可以先不要皈依传度，这都没关系，重要的是有向道之心，一样可以修自己浩然之气。 https://t.cn/R2Wx8V1
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
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