暖心长情，给你一辈子依靠的三大生肖，第一名，这个生肖，能精准清晰地看出，每个人内心真正的渴求，正因为这种能力，他们能做到：给爱人真正想要的，回应爱人想要被回应的。这种“懂”更像是“灵魂伴侣”能做出的事情，难人可贵却也遭人误解的是，他们做得多说得少，不仔细去品味、不认真去感受，容易错过他们的暖心。他们就是生肖牛。

嗯！好！深夜时分，很适合写小作文，还是总结一下9月吧。
这个月份还挺特殊的，有种不上不下的感觉，但同时又是我的一个转折点，因为我终于下定决心要去直面我自己的病情了，之前还一直推三阻四暗示自己没有问题，但真正等身体承受不住的时候才知道悔过。那是一种很奇妙的感觉，我的意识非常清醒，但我的整个人很沉重，沉重到我任何行为都是机械的累赘的，我甚至连想笑，可脸部肌肉都没有办法听精神指导去服从。我一个人去广州看病，当我去到医院的时候，发现周围所有人都是类似我的这种状态，我突然间就会有一种病态的欣慰，甚至是油然而生了一种找到了同伴似的的归属感，惊觉，原来我不是一个人。
我太多东西要担心了，我太多东西要焦虑了，我对我自己太不满意了，我能感受到佯装开心的支撑精力在一点点消散，这种精神压力随着时间日积月累最后聚沙成塔。那段时间我失去了感知情绪的能力，我甚至没办法表达出情绪语言。尤其是第一次吃了氟伏沙明片之后的副作用，我当时一个人躺在朋友的租房（朋友白天要上班）里，那个副作用烧的我整个脑子都是晕的，我差点气都喘不上来，手都是抖的，我只想撞墙只想扇巴掌只想割手腕，好来用痛觉唤醒我的意识，好像只有这样我才能感知到一点外界环境，不然我不知道我自己到底在哪里。不想说话我也不想社交，我就一个人缩在角落里等着副作用缓过来。
朋友回来之后看到我这么难受，她也太了解我了，没有逼着我跟我社交，只是放着舒缓音乐让我一个人静静。晚上我差不多醒了之后，我也没怎么说话，开着塞尔达玩，让林克无边无际地在天地间游荡。饿了，恢复精神了就跟朋友出去逛夜市，一点点地缓过神来。
我现在回想起来，我真感谢我的朋友，不用多说什么也不必说什么，只要陪在我身边就已经足够了。意识清醒了就能聊两句，意识不清醒就让我继续躺着，有精神了就一起出去逛逛街。然后朋友还给我煮了小米粥。那么小的一个电饭煲，平时也只有她一个人吃饭的电饭煲，居然能够做出两碗小米粥，我喝粥的时候差点哭了，因为那是我喝过最好的一碗粥。
后来回来之后过了很久，她跟我说他要搬租房了，要搬去一个更大的房子，我很替她开心，也说下次有机会去住。她笑着回应，来啊。
不过我心里也在悄悄惋惜，那个小小的、温馨的、充满了安全感的，曾庇护过最需要陪伴的的那段日子里的我的房间，以后再也去不了了。

这个事情没有跟家里人说，因为我很清楚能够预知到他们是什么反应。我不喜欢他们跟我说，说你开心一点啊，你就是因为不开心才这样的。
可我不是。
我想开心，但是我的身体不允许我这么做，我清楚地知道我生病了，我要去吃药，吃药才能控制我的身体。于是当他们跟我说，你要开心点的时候像是对我的一声嘲讽，好像是因为我控制不了我的身体才会这样的。我只是矫情。
可是生病的明明是我，谁能比我更懂我的身体。我非常清醒，我也时刻寄存的每时每刻的记忆。我知道症状的源头源自于何处，那就已经不用再跟谁解释了。毕竟他们也只会说，你只是不开心。
（不过如果有能够看到这里的、我这个号的首页的朋友们，如果可以，恳求不必特殊对待我。我有我自己的发泄渠道。我这个号只是用来寄存日常和快乐的。不过要离开很正常，我这个号本身就是从零粉丝开始的，哪怕最后落得下场也不过是回到最初那个地方而已，大家随意就好。）

不过乖乖吃药之后的确有了很明显的好转，我之前根本吃东西是几乎感受不到任何味觉的，我吃什么东西都感觉味如胶蜡，而且基本吃了会吐。但是现在我开始慢慢重新拾获了情绪，吃小蛋糕也能感知到快乐了，这是让我最开心的事情。
而且这个号认识的朋友也越来越多了，真的交了很多知心的朋友，在那一段孤独孑然的广州旅程中，她们也隔空地给了我安慰和陪伴。明明大家都是陌生人却能够做到这种程度，总会觉得自己何其幸运。

今年是我结束考研的第一年，也是完全按照自己的意志和自己想做的事情前进的一年。已经九月了，今年也快结束了，我也不知道之后的路会走得怎么样，但至少我过上了从那个只有考研的，曾经逼仄灰暗的日子中脱离了出来，真正意义上能够决定自己想做什么的日子。那我就看看，之后到底能做成什么样子。走一步是一步吧。

2022.9.28

今日反思 真的爱一个地方一件事，不是当你觉得他不好有问题的时候就想着远离，而且要想着如何与他一起度过这个难关，如何能在自己的岗位上做到更好，能够让公司做的更好，而不是花时间彼此指责推诿抱怨，这样是真正的内耗
我的问题：工作缺乏规划，总结，容易受别人情绪影响，做好自己的工作不止是做好眼前的事，还有要想着如何多做一点给别人省事，给别人省事即是给自己加速！
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