今天心情太糟糕了，所以写一个打工日记

从昨天开始就知道今天会很忙，所以起得很早收拾的很快冲向了公司，简单收拾之后就开始整理数据。

这个催完催那个，这个不回复那个也不回复，同时还有一堆信息轰炸，不好不回复所以打字很快的同时忽略了语气，又补上语气后缀让我态度显得没那么生硬，明明是很简单的问题一而再再而三的重复确认被问的差点爆发（真的很白痴也没一点效率再加上很不礼貌），在崩溃的边缘疯狂试探。

中午吃饭的时候一直在想我的数据怎么做，ppt又要怎么放，这个工作的步骤那个工作的步骤，to do list还有什么，还要帮我哥看工作看房子，加班加点之后发现还有无数的工作。

回到家洗到一半没有煤气索性洗了冷水，打游戏没心情，看书看剧没兴趣，一个人对着空气翻白眼。

好在昨天去看了海缓解了一些压力，不然我今天真的不知道咋办好唉。

我的耐心就只有这么1......

还有啥别的事情真的会把我压垮，抱抱自己相信明天会更好吧

太懒到导致什么都不怎么想做能做包括日常自理
所以额外花钱的地方就会有很多，才能让我这个个体没那么纠结的存活着
日子过的完全就是极简到极致了
也无法从一些里面得到快乐，除了越来越昂贵的空虚，而某些快乐是需要他人带来的，一起生活以及有新鲜感（感到新鲜对于每个人可谓不同，但凡你的生活里没有的都会成为引发好奇的新事物）

看到别人自己剪头发刘海顿时引发的思考
然后依然是对自己的批判和默默难过，却也改变不了难以改变这种本质啊

外婆去世快一年了，妈妈那天说知道我清明回来忙，就自己提前把坟上了。记忆里的外婆，不是个好外婆，外婆有个小卖部，她唯一向我表达爱的方式就是给我塞点零食，因为她，妈妈的苦加了倍，妈妈说要是外婆百年归山了她也就没那么大负担了，妈妈说葬礼就一切从简好了，可是真正到了那一天，妈妈还是大办三天，在三献礼时跪在地上哭得无法站立，我和哥哥一滴眼泪都没有落。妈妈在哭她自己，在哭她的家庭，她十二岁便操持整个家，小姐出身的外婆困顿于贫苦生活，妈妈就是这样长大……
虽说如此，她有时候还是会感慨婆婆怎么一下就走了这么久，书上说：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”妈妈现在只有她的孩子了，我的妈妈没有妈妈了，她说外婆算是喜丧，无病无痛，没有吃过一颗药便走了，那晚，外婆渐渐什么都吃不下，半夜三点，她陪在她的床边，去面对让大多数人恐惧的一天，第二天太阳还未升起，外婆就走了，她冷静地安排好许多事，中午我从学校回来，她对我笑，疲惫尽显，我不知所措，那段时间恰好在读加缪的《局外人》，我只是在观察，没有参与，之前也未曾对这一天有过设想，只是没想到我会是这样冷漠……
这一年，妈妈确实轻松了些，但我能看到，她在不可逆地变老，皱纹和白发在生长，她隔一段时间会催促着我帮她拔掉那几根刺眼的白。她变得越来越像外婆，一个问题会去不断确定答案，会唠叨地强调不太重要的事……可她毕竟是我的妈妈，她从不会忘记夸赞她的孩子，她以朋友的方式给予我自信，她希望自己的孩子能拥有她几乎不曾有过的母爱，她永远期待着明天……上个星期回家，吃饭的时候她给我看想换的新发型，她说想做点改变。运动会和她视频，向我展示新纹的眉毛，发了一张刚做完发型后的自拍……如果我以后会变得像妈妈的话，这样真好，或许我的孩子也会在这么一个寻常的日子，对我进行这样一番讲述，那样真好。