现在是00点53，应该是晚上吃的太辣了，我失眠了，不舒服，有点恐惧，外面有动物的叫声，不想闭上眼睛。打开我的失眠搭档：备忘录。

还差十天，我就25岁了，焦虑症也整整一年了。为什么不在生日当天记录呢，当时是希望生日那天早睡啦，那天发的动态也要是积极向上的，你看去年生日得病啦，症状就伴随了我的一整年。愿望呢，放下过去，就让我脱单吧，老妈说，今年我有六次缘，随便哪次。

我怕夜晚。小时候妈妈去打麻将，怕我晚上乱跑告诉我，“你看窗户外面，有两只猫，一只黑猫，一只白猫，它们会把不睡觉的小朋友抓走”我就怕自己睡的不好。

我不喜欢黑夜，从记事起就不喜欢。二年级“离家出走”，我躲在院子里，看着自己的影子就在想，不要再暗了，可是天黑的好快，黑到我的影子也消失了，我从未觉得夜晚浪漫，一天也没有。那些写“今晚月色真美”的文人，一定非常勇敢。

会有人从小就信鬼神之说吗？我从小做梦天上都是神仙，爱梦到自己会飞，喜欢各种神话故事、爱山海经，相信世界上有灵魂，怕伤害任何一种生命，植物或者飞蛾。初中看过第一本鬼故事后，我晚上不敢关灯睡觉，在宿舍如果我是最后一个睡觉的，我会选择通宵，我相信凌晨4点钟，微光升起，我就可以睡觉啦。

这两年，我忽然不怕鬼啦，我总觉得它们是可爱的，每个灵魂都是亲人们梦里都想见一面的人；我以为我24岁了，我连鬼都不怕了，没有什么可以让我害怕的东西了。

但在我24岁生日凌晨，我得了焦虑症，我更怕夜晚了，因为一到10点，外面黑乎乎的，我就喘不过气，身体开始难受，我不太会睡觉了，没有安全感，我将床的左右两边用玩偶挡着，害怕时就贴着它们，但是它们每次都被我不知觉间挤到床下。我还是会像儿时一样，觉得晚上能有一个真实的有温度的拥抱多好呀。

我好怀念宿舍，此刻我想小俞了，我惊恐发作时，跑到她的床上，她拍着我，一晚上捏着我的手，掐的我有些疼，告诉我，世界是真实的，别怕。我想，来自黑暗里的怀抱，是我生命里最珍视的存在。

我恋家，恋父母，恋妈妈，在学校惊恐发作3天3夜睡不着觉，吃药也只能睡两个小时，坚持近一个月后，妈妈说你回家来，到妈妈身边睡。很奇怪，从第一晚我就从急性焦虑转缓了；春节过年，我回家的每一天都能轻松舒服的早睡着，焦虑症真的是心理疾病。

我工作了，要一个人在陌生的城市了，我要独立了，白天我过的很好，有在努力，有在进步，我热爱生活。每到晚上症状发作时我就在想，无论是谁，男生还是女生，伴侣还是朋友，好想身边有一个人呀，学生时代的黑暗恐惧可以承受，我可以凌晨四点再睡，将它熬过去。可24岁之后，焦虑症带来的惊恐症状我每晚都觉得要承受不住，我只能选择早睡，将它睡过去。

白天时，我爱万物，爱草爱树，爱每个不经意的缺陷，爱风吹我，光照我，雨下的大我喜欢，碰伤了我喜欢，我喜欢和任何人之间的联系，我感恩一切我感官能感触到的自然的馈赠，世界每一处都如此美妙。
夜晚时，我怕万物，我怕听到风吹植物，怕听到桌角响动，怕身体不舒服，怕冷空气接触我的脚面，怕感触到任何不属于我自身的感觉，怕我脑海里的想法，我想躲起来。

2点10分了。好晕好不舒服，我写不下去了，我竟然写了一个小时了，仿佛写了一篇作文。

我最爱的纪录片法师#雅克贝汉去世#[泪][泪] 从迁徙的候鸟，到浩瀚的大海，每一个地球生命的呼吸，都在他的镜头里呈现最真实的状态。雅克贝汉的镜头里，仰观宇宙之大，从微尘到大海尽在其中；也可以俯察品类之盛，从昆虫、游鱼再到飞鸟，镜头里，他始终关注着人类的前途命运。对生命的礼赞是雅克·贝汉纪录片里的共同声音，无论是一只小小的蚂蚁，还是一只展翅的雄鹰，它们都在用力地活着每一天。记录下这些的雅克·贝汉是幸福的，他感受着大自然的脉搏与心跳。

按照上海市2020年的报告，全市平均每个月有7万人次的院前急诊需求。在隔离期间，假设因为车祸等户外情境下的急诊需求消失而导致急诊需求降低一半，那么还剩3.5万人次。再假设这3.5万人次中只有一半是真的必须马上去医院就医不可的情况，那么就是1.75万人次。再再假设这其中有1/4的人由于核酸检测、医护短缺、交通不便等等各种原因无法得到救治，那么最终人数是4375人次。这个数字是基于以上三个偏保守的假设得出的，实际人数应该只多不少。

那么问题来了，隔离的一个月内这4375人的就医需求最终是怎么解决的呢？难道在家自愈了吗？这么一想，我们在网上能够看到的疫情期间无法及时就医而导致的次生灾害可能只是冰山一角。毕竟不是所有人都是大v、经济学家、企业高管、媒体人，不是所有人都在亲人离世的时候可以压抑住悲伤将事情清晰地用文字记录下来发上网。

当你在家里看到一只蟑螂的时候，大概率家里已有上百只。想到这很难过，就不敢接着想了。 https://t.cn/R2WxFX7