我好像做不到完全去信任你，不知这是我的悲哀，还是你的......想要放弃你也想一直陪伴你。我也更加知道离开你才是对你对我最好的结局……一次一次说服自己离开你，每一次你通过各种办法把我拉回到那见不得阳光的深渊里痛并快乐着，可你知道是痛苦更多么……我从不期待对你有任何要求，知道为什么吗，因为我觉得我没资格...就像夹缝里出现的人，本就不该出现的人....想着这些，觉得我很悲哀……你的承诺和幻想并感动不了我，理智提醒我只有离开你，我才会是我！真实存在的我！有存在感的我！我爱过你，也珍惜这段不该有的感情，你说我遇到问题就想逃。你说我应该勇敢。可我应该怎样勇敢？放弃现在的一切，跟你在一起？代价呢，名声呢？你有想过吗？你觉得这些都不重要。可对我对女生而言，这很重要！你也是自私的你知道么

#一岁三个月二十五天#

所有的故事从下班没吃炸串说起

下班的时候同事说下雨了，本来想坐公交的
和同事走在去地铁的路上
马路对面一溜的小摊
我说我要不要坐公交顺便吃个烤串
也不知怎么的反正烤串也没吃公交也没坐

六号线换五号线
本来也就五站路
等我在反方向做了五站才意识到做饭了

下了地铁骑自行车
特地挑了一辆有大车斗的
把伞和手机都放了进去
还车拿了手机忘了伞

吃了饭和小朋友玩
小朋友一脚拌了一下
前额磕到墙大哭

准备回家的时候
老母亲随口问了句下雨吗要不要伞
才突然意识到伞也没了

总之，今天发生的一切
好像都因为坐了地铁
如果我吃了炸串那就坐了公交
如果坐了公交就不用骑车
不骑车那伞也就不会丢

2002年的时候，我还是个懵懂的初中生，未曾经历过生死。那天只觉得奇怪，为什么他们要给妈妈买衣服，后来才知道其实那是寿衣。晚上8点多，不知道爸爸去哪儿了，阿姨说他去买灯泡还没回来，妈妈要不行了，我说我去找爸爸，大晚上的，没有手机没有电话，我也不知去哪里找，路上还碰见我的数学老师，找了一圈没见到爸爸，我就先回家了，一进家门就看见爸爸抱着妈妈哭的很难过，我才知道，妈妈去世了……
2012年，我们在外兜兜转转住了10年，那一年爸爸也从彻底从上海回到了杭州，我们总算搬回了自己的家。10周年的日子，我和爸爸坐在床上，聊着那些不那么美好的过去，但是我们坚信一切都会好起来的，以后的每一天都会是幸福的……
2022年的今天，我坐在沙发上，旁边的儿子在书桌上写作业，我恍惚着……我的身边还有谁，这二十年，是我人生中发生巨大变故的二十年，我送走了妈妈，而又送走了爸爸，我虽然还是我，但我已是千疮百孔的自己了……

往后的日子，靠着自己，慢慢往下走，还会发生什么，我不敢想，只是希望在身旁的大家都健健康康，平安一生。