其实很多事情都要到自己身上才真的明白 在遇到班长之前我一直都有一个很清晰的理想型目标的 遇到班长之后 他也确实做的很好 对我是没得说 没订婚之前就把工资交给我了 可能大多数人觉得没什么 但我的理解是他很坚定的选择了我 这对我来说很重要 态度完全没问题 而且他一直不知道我是做什么的 就知道我是备考的米虫 在知道我能养活自己以前他一直都是很坚定的告诉我 他很稳定 我可以选择任何自己想做的事情 我甚至告诉他我不喜欢上班 他能接受并且见父母那天我公公直接就说不想上班就不上 我们三个人挣钱还养不起你吗 再来个娃儿都行[笑cry](hhh 财大气粗的公公)所以可能很多时候我都是比较幸运的吧哈哈 订婚的时候我公公给的是存款单 还有几天就到期那种 买卖人肯定不会把这笔钱取出来的 毕竟利息也不少了…… 然后三金这些东西都是我自己买的 我公公给的钱我存起来了哈哈 因为取钱之前我就把首饰啥的买了 然后我那个财迷公公挺开心的哈哈 因为我一个大圆脸 然后我公公1.8多的个子200来斤 经常被认成父女哈哈 这就是常说的不是一家人 不进一家门吧哈哈
给你们几个的话
不得已,渐渐的我们聚少离多。我们也都开始面临生活给予我们的难题了。有家庭带来的压力,有另一半带来的压力,有距离带来的压力等等,细数估计有的数了。渐渐的大家都变了很多,也都有了很多自己的选择,自己的方向和目标,今天单论我自己。
这几年一直在外出差,我很享受这种感觉,我喜欢四处游荡。可是随着时间的推移,我开始想家了,后来想通了,这两者并不冲突,虽然天天呆在家估计我也呆不住,也不知道想家会不会某种意义上自己的又一次逃避,想家是真,逃避却是我自己都不敢直视的内心,感觉那是我的一处禁区了,每每想到这里,从前的一幕幕开始浮现,内心还是难以释怀。
渐渐的找到了一个自己觉得绝对合理的借口,人生一世何其短暂,追求的所谓的幸福,所谓的自我价值的实现到底是什么?他们陪我长大,我陪他们老去,是不是也算一种。在我想到了这些的时候,我瞬间觉得我通透了,对呀,不就是能拥有平平安安的一生就好了吗?那我如此远在他乡到底是为个啥?这个问题还真真困扰了我一阵子,那一阵子情绪低迷,失去了很多奋斗的动力,恍惚间我觉得这样是不对的。某一天突然想到了一个和平平安安相对立的观点,家庭的风险,而RMB将为这风险提供强有力的保护,努力奋斗的意义一瞬间改变了,不再是自我满足的吃喝玩乐,而且为以后的家庭生活提供保障。我不是药神里面说过一句话“这个世界上,只有一种病,穷病。”一开始看见这句话我只是认识这几个字,真真理解这句话是生活教我的。
与此同时,紧紧压在心上的还有一个问题,年龄!另一个意义是什么“结婚”。说实在话他们两个已经很尊重我了,但尊重不代表我看不到他们眼底的焦急。又tm迷茫了,一事无成啊。用最近说的最多的一句话,这句话一直都知道,但前不久的一次工作会议再次提出的时候,我才长长挂在嘴边“你卖个货,要么图个量,要么图个利润,退一万步说,咱好歹图一样吧!”,是呀,好歹图一样!父母的眼里只有两样“赚钱/成家”,而我一样不沾,玩个梗就是gai之前那句话“别来沾边”。我苦思冥想,终于我想到了一条放过自己的路,我们家一向开明,经常举行家庭会议,我在一次又一次的会议上积极踊跃的参与发言,核心观点是,既然前两样我们短期无法实现,也图不到,那么折个中,至少我是过的快活的,怎么样?他们不知道怎么反驳,毕竟很少有父母希望子女是不快乐的,我也觉得好像又有点自私了。几多挣扎下来,也不叫屈服而是我不能非常存粹的只顾着自己了,也确实要考虑他们的感受,总不能嘴上念叨着有点想家,实际情况和他们一点关系没有吧,如果连自己的事情都不能我坦率的面对,其他的事情能就更不用说了,违心之事儿一大堆。
我始终对于明天,对于未来,满怀希望,充满期待。做该做的事情,做自己内心真正认可的事情,让自己不迫于无奈做出选择,我认为只有自己真正认可了自己的内心,那我才是完整的,那我才能再一次真正的开心起来!而不是那个因为流言蜚语东拼西凑的我,而不是那个因为现实生活心口不一的我。前两天突然想到什么向生活低头向现实低头的话,我是比较想反驳的,其实面对生活低头不低头都不会真正改变什么,喜欢你的还是喜欢你,讨厌你排斥你的也都还是一样,你拥有的你还是拥有,不曾拥有的也不会直接变出来,该处的努力不会就此消失让你直接成功,那我还不如照着自己既定的路,抬头挺胸的走下去。愧疚与否只有自己知道,遵从内心,才能问心无愧。
我不一定是对的,但这是我想说的。我只能尽自己现在所能,记录我们的此刻,期待回望的那一天。愿我们都能迎来自己想要的未来。
不得已,渐渐的我们聚少离多。我们也都开始面临生活给予我们的难题了。有家庭带来的压力,有另一半带来的压力,有距离带来的压力等等,细数估计有的数了。渐渐的大家都变了很多,也都有了很多自己的选择,自己的方向和目标,今天单论我自己。
这几年一直在外出差,我很享受这种感觉,我喜欢四处游荡。可是随着时间的推移,我开始想家了,后来想通了,这两者并不冲突,虽然天天呆在家估计我也呆不住,也不知道想家会不会某种意义上自己的又一次逃避,想家是真,逃避却是我自己都不敢直视的内心,感觉那是我的一处禁区了,每每想到这里,从前的一幕幕开始浮现,内心还是难以释怀。
渐渐的找到了一个自己觉得绝对合理的借口,人生一世何其短暂,追求的所谓的幸福,所谓的自我价值的实现到底是什么?他们陪我长大,我陪他们老去,是不是也算一种。在我想到了这些的时候,我瞬间觉得我通透了,对呀,不就是能拥有平平安安的一生就好了吗?那我如此远在他乡到底是为个啥?这个问题还真真困扰了我一阵子,那一阵子情绪低迷,失去了很多奋斗的动力,恍惚间我觉得这样是不对的。某一天突然想到了一个和平平安安相对立的观点,家庭的风险,而RMB将为这风险提供强有力的保护,努力奋斗的意义一瞬间改变了,不再是自我满足的吃喝玩乐,而且为以后的家庭生活提供保障。我不是药神里面说过一句话“这个世界上,只有一种病,穷病。”一开始看见这句话我只是认识这几个字,真真理解这句话是生活教我的。
与此同时,紧紧压在心上的还有一个问题,年龄!另一个意义是什么“结婚”。说实在话他们两个已经很尊重我了,但尊重不代表我看不到他们眼底的焦急。又tm迷茫了,一事无成啊。用最近说的最多的一句话,这句话一直都知道,但前不久的一次工作会议再次提出的时候,我才长长挂在嘴边“你卖个货,要么图个量,要么图个利润,退一万步说,咱好歹图一样吧!”,是呀,好歹图一样!父母的眼里只有两样“赚钱/成家”,而我一样不沾,玩个梗就是gai之前那句话“别来沾边”。我苦思冥想,终于我想到了一条放过自己的路,我们家一向开明,经常举行家庭会议,我在一次又一次的会议上积极踊跃的参与发言,核心观点是,既然前两样我们短期无法实现,也图不到,那么折个中,至少我是过的快活的,怎么样?他们不知道怎么反驳,毕竟很少有父母希望子女是不快乐的,我也觉得好像又有点自私了。几多挣扎下来,也不叫屈服而是我不能非常存粹的只顾着自己了,也确实要考虑他们的感受,总不能嘴上念叨着有点想家,实际情况和他们一点关系没有吧,如果连自己的事情都不能我坦率的面对,其他的事情能就更不用说了,违心之事儿一大堆。
我始终对于明天,对于未来,满怀希望,充满期待。做该做的事情,做自己内心真正认可的事情,让自己不迫于无奈做出选择,我认为只有自己真正认可了自己的内心,那我才是完整的,那我才能再一次真正的开心起来!而不是那个因为流言蜚语东拼西凑的我,而不是那个因为现实生活心口不一的我。前两天突然想到什么向生活低头向现实低头的话,我是比较想反驳的,其实面对生活低头不低头都不会真正改变什么,喜欢你的还是喜欢你,讨厌你排斥你的也都还是一样,你拥有的你还是拥有,不曾拥有的也不会直接变出来,该处的努力不会就此消失让你直接成功,那我还不如照着自己既定的路,抬头挺胸的走下去。愧疚与否只有自己知道,遵从内心,才能问心无愧。
我不一定是对的,但这是我想说的。我只能尽自己现在所能,记录我们的此刻,期待回望的那一天。愿我们都能迎来自己想要的未来。
凌晨两点的记录—2022年
感觉自己是很容易致郁的那种人,一旦有了目标,会死不罢休,会逼的身边人都很累,有时候真想停下来,去休息去摆烂,去玩游戏,无所事事,目前这样子很难做到,每天都是8点上班22点还在干活,就是希望自己从此刻,认真生活,成熟一些,我会做到的,又喜欢玩上游戏放纵,感觉那一刻什么都不用去想,尽管的摆烂,关上电脑:卧槽还有那么多b事没处理,我想要逃避,这一年班上的,真的让人老了好几岁,加油,再坚持两年,就回家开个小店,任务完成进度:25%
感觉自己是很容易致郁的那种人,一旦有了目标,会死不罢休,会逼的身边人都很累,有时候真想停下来,去休息去摆烂,去玩游戏,无所事事,目前这样子很难做到,每天都是8点上班22点还在干活,就是希望自己从此刻,认真生活,成熟一些,我会做到的,又喜欢玩上游戏放纵,感觉那一刻什么都不用去想,尽管的摆烂,关上电脑:卧槽还有那么多b事没处理,我想要逃避,这一年班上的,真的让人老了好几岁,加油,再坚持两年,就回家开个小店,任务完成进度:25%
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