—— 「 所有的傷心，都源自於，為了維持，表面的和平。」
整個五月開始，情緒就突然變得無常起來。經歷了一個滿懷期待卻只能記憶深刻的漫長四月之後，多事之夏也來了。
聽聞了很多事情，也理解了很多道理。願意企圖拋開任性的情感和情緒，用類似旁觀者的角度去理智思考、看待、直面我們之間的問題。
但很顯然，我不能。星期三，可能我也厭倦了這重複的花開花敗，不過如此而已，世間花開遍野，你並不驚艷於這陽台一角。所以，重複的內容，我也不知到底要表達什麼，回也不過如此，不回也無關緊要，我們各自徒增煩惱。
我也一直覺得，很多關係無需定義，無需給它一組單一的名詞限定，人與人之間的冷情與熱情，最自知。但我在意的是心態，這種若即若離的反覆讓我很迷惑，即使冷暖自知，我也願意去要一個真實確切的回答，好讓這種若即或者若離更加堅定。
拋開這些風花雪月，我想勇敢直面最真實的問題，我們可以是任何角色和關係，但我們到底是懷著怎樣的心態。我也從來沒有遇到過，我們像是陌生人之間的小心謹慎、禮貌客氣，卻又各自帶有隱藏的期許和處世的應付。
所以，我想要打破這種虛幻的回答，我們回到從前的自我、自由，或是給我一個更直接的答案，好讓你不必牽強，我也不必勉強。星期三的晚上，我都做好了整夜哭泣的準備，卻被你的無盡的沈默硬生生憋回了眼淚。
星期四的晚上，打開櫃子拿相機的時候，又看到放置了好久的禮物盒，這是你四月的生日禮物。我甚至都沒有一個契機來表達這件事，而就這樣默默擱置了一個多月。仍舊是嶄新，仍舊是非常喜歡的禮物，仍舊是糾結好久才覺得選對的顏色。
那又如何呢，因為我們總是各自，所以各自不交流、各自有所想。原以為是可以放在你床邊的藍牙小音箱、深夜收音機，如今還靜靜地躺在我的窗台上，背後也是你退回來的日曆，從上一個秋天翻到了這個夏天。就在那一瞬間，我感到內心如同這夜可預見的暴風雨一樣，即使明月高照，也驟然變了天色。
我醒在星期五夜裡凌晨三點，以為夢裡眼淚氾濫，醒來才知汗水浸濕衣身。悶熱的空氣，劇烈的頭痛，沉重的身體，黑暗中喘不過氣，非常難受。掙扎起來吃藥、洗澡、換衣，臨近五點才終於入睡。整個星期五都是恍惚的，一直在歎息，在工作中不斷出錯，傍晚七點還在處理事宜。終於八點，直接躺倒在床上。
又是這種風雨大作的夜晚，我已無心無力做任何事情，也沒有關門關窗，恍惚中半睡半醒過去。是記得有一些消息要回，有一些事情要做，但我真的太難受，難受到身體動彈不得，而心臟劇烈跳動。一直睡，一直醒，一直難受，直到凌晨一點又被風雨突然喚醒，深夜的窗外仍舊明亮。起來吃藥，一月份開的藥還剩少許， 我們又要跟抑鬱和痛苦艱難抗爭。
於是今天，清晨六點，天光大亮。即使昨夜的驟雨初歇，今天也必須是很好的我。清晨洗澡之後還有充裕的時間在陽台停坐，這幾天的涼風很大很舒適，但夜裡總是很難受。坦誠說，我意識到自己第二次遇到了真正的愛情。
不同於十六歲時候的奮不顧身和轟轟烈烈，在終於想清楚生活、家庭和自我之後，想要在二十八歲時候愛得更加清醒、平靜和理智一些。想要把那些猛烈的情緒和情感，融入到日常生活的冷暖之中，一起經歷，一起體驗，終其一生，如此而已。
但我決然沒有遇到過此刻的境遇，我也幾乎沒有關於戀愛的經驗，向來誠誠懇懇，說一句是一句，要什麼給什麼都清楚明白，卻全然不懂你話裡的別有用意。當然，冷暖最自知，這種長久的沉默、永遠的回絕和無話可說無事可知的冷情，想必任誰也都能明白。
朋友不及，又何來戀人未滿。所以是否我也無需再提及、再問詢你任何，想必那無非也是一種打擾，我無法一直任性重複，愛情裡面無法心存僥倖。如此深重的沉默、長久的分離和進退兩難的不知所措，我總是讓自己平靜、勇敢和耐心地面對，可知也終是自己先撐不住。
終於，我也再次陷入愛情的抑鬱和痛苦之中，讓我獨自心有所屬而患得患失吧。二十八歲的我並不比十六歲的我愛得更自由，也並不比二十五歲的你更成熟。但仍舊如我所說，依然會像這樣愛著，只是少了非要一起的必須，少了這樣那樣的定義，少了另一個人的認同。
我是如此敏感而又盡量不脆弱，如此堅持而又盡量不任性，如此想念而又盡量克制。這大半年的時間裡我已經說了很多，清醒的不清醒的，卻很少聽你說起。這是一個如此社交聯絡的世界，而我們各自卻像是兩個星球，彼此失聯，何以至此。
我沒有關於愛情的經驗，甚至很少感知到這種幸福，時常把一些你給我的，都不如你給別人的，當作喜悅。我也沒有關於愛情的理論，追求幸福的初衷未曾改變，愛就是永恆，甘願在永恆的痛苦之中找尋那份喜悅。
「 可不可以就這樣永久下去，讓一顆心擁有它自己的脾氣。當你將一個夢的重量，依偎在我肩上，我仿佛看見了存在的喜悅。」
懂得永恆，需要我們進化成為更好的人。
而至於此，我想等一個你的回答，以及等一個你。
（我的抑鬱開始反覆，在稍有好轉之前也許不再更新。時常有人覺得我有病，後來我自己也發現了，想必你也早已經發現了吧。）[月亮]
整個五月開始，情緒就突然變得無常起來。經歷了一個滿懷期待卻只能記憶深刻的漫長四月之後，多事之夏也來了。
聽聞了很多事情，也理解了很多道理。願意企圖拋開任性的情感和情緒，用類似旁觀者的角度去理智思考、看待、直面我們之間的問題。
但很顯然，我不能。星期三，可能我也厭倦了這重複的花開花敗，不過如此而已，世間花開遍野，你並不驚艷於這陽台一角。所以，重複的內容，我也不知到底要表達什麼，回也不過如此，不回也無關緊要，我們各自徒增煩惱。
我也一直覺得，很多關係無需定義，無需給它一組單一的名詞限定，人與人之間的冷情與熱情，最自知。但我在意的是心態，這種若即若離的反覆讓我很迷惑，即使冷暖自知，我也願意去要一個真實確切的回答，好讓這種若即或者若離更加堅定。
拋開這些風花雪月，我想勇敢直面最真實的問題，我們可以是任何角色和關係，但我們到底是懷著怎樣的心態。我也從來沒有遇到過，我們像是陌生人之間的小心謹慎、禮貌客氣，卻又各自帶有隱藏的期許和處世的應付。
所以，我想要打破這種虛幻的回答，我們回到從前的自我、自由，或是給我一個更直接的答案，好讓你不必牽強，我也不必勉強。星期三的晚上，我都做好了整夜哭泣的準備，卻被你的無盡的沈默硬生生憋回了眼淚。
星期四的晚上，打開櫃子拿相機的時候，又看到放置了好久的禮物盒，這是你四月的生日禮物。我甚至都沒有一個契機來表達這件事，而就這樣默默擱置了一個多月。仍舊是嶄新，仍舊是非常喜歡的禮物，仍舊是糾結好久才覺得選對的顏色。
那又如何呢，因為我們總是各自，所以各自不交流、各自有所想。原以為是可以放在你床邊的藍牙小音箱、深夜收音機，如今還靜靜地躺在我的窗台上，背後也是你退回來的日曆，從上一個秋天翻到了這個夏天。就在那一瞬間，我感到內心如同這夜可預見的暴風雨一樣，即使明月高照，也驟然變了天色。
我醒在星期五夜裡凌晨三點，以為夢裡眼淚氾濫，醒來才知汗水浸濕衣身。悶熱的空氣，劇烈的頭痛，沉重的身體，黑暗中喘不過氣，非常難受。掙扎起來吃藥、洗澡、換衣，臨近五點才終於入睡。整個星期五都是恍惚的，一直在歎息，在工作中不斷出錯，傍晚七點還在處理事宜。終於八點，直接躺倒在床上。
又是這種風雨大作的夜晚，我已無心無力做任何事情，也沒有關門關窗，恍惚中半睡半醒過去。是記得有一些消息要回，有一些事情要做，但我真的太難受，難受到身體動彈不得，而心臟劇烈跳動。一直睡，一直醒，一直難受，直到凌晨一點又被風雨突然喚醒，深夜的窗外仍舊明亮。起來吃藥，一月份開的藥還剩少許， 我們又要跟抑鬱和痛苦艱難抗爭。
於是今天，清晨六點，天光大亮。即使昨夜的驟雨初歇，今天也必須是很好的我。清晨洗澡之後還有充裕的時間在陽台停坐，這幾天的涼風很大很舒適，但夜裡總是很難受。坦誠說，我意識到自己第二次遇到了真正的愛情。
不同於十六歲時候的奮不顧身和轟轟烈烈，在終於想清楚生活、家庭和自我之後，想要在二十八歲時候愛得更加清醒、平靜和理智一些。想要把那些猛烈的情緒和情感，融入到日常生活的冷暖之中，一起經歷，一起體驗，終其一生，如此而已。
但我決然沒有遇到過此刻的境遇，我也幾乎沒有關於戀愛的經驗，向來誠誠懇懇，說一句是一句，要什麼給什麼都清楚明白，卻全然不懂你話裡的別有用意。當然，冷暖最自知，這種長久的沉默、永遠的回絕和無話可說無事可知的冷情，想必任誰也都能明白。
朋友不及，又何來戀人未滿。所以是否我也無需再提及、再問詢你任何，想必那無非也是一種打擾，我無法一直任性重複，愛情裡面無法心存僥倖。如此深重的沉默、長久的分離和進退兩難的不知所措，我總是讓自己平靜、勇敢和耐心地面對，可知也終是自己先撐不住。
終於，我也再次陷入愛情的抑鬱和痛苦之中，讓我獨自心有所屬而患得患失吧。二十八歲的我並不比十六歲的我愛得更自由，也並不比二十五歲的你更成熟。但仍舊如我所說，依然會像這樣愛著，只是少了非要一起的必須，少了這樣那樣的定義，少了另一個人的認同。
我是如此敏感而又盡量不脆弱，如此堅持而又盡量不任性，如此想念而又盡量克制。這大半年的時間裡我已經說了很多，清醒的不清醒的，卻很少聽你說起。這是一個如此社交聯絡的世界，而我們各自卻像是兩個星球，彼此失聯，何以至此。
我沒有關於愛情的經驗，甚至很少感知到這種幸福，時常把一些你給我的，都不如你給別人的，當作喜悅。我也沒有關於愛情的理論，追求幸福的初衷未曾改變，愛就是永恆，甘願在永恆的痛苦之中找尋那份喜悅。
「 可不可以就這樣永久下去，讓一顆心擁有它自己的脾氣。當你將一個夢的重量，依偎在我肩上，我仿佛看見了存在的喜悅。」
懂得永恆，需要我們進化成為更好的人。
而至於此，我想等一個你的回答，以及等一個你。
（我的抑鬱開始反覆，在稍有好轉之前也許不再更新。時常有人覺得我有病，後來我自己也發現了，想必你也早已經發現了吧。）[月亮]
记录需要一种深爱
多少次梦见兰坪，梦见曾经的同事，梦见自己急匆匆的到教室上课，然后被校长说我迟到了就不让我当老师，我急了就和校长吵，就这样吵醒了，醒了我才清醒的知道自己已经辞职好多年，没有谁再能管我上课的事情了，然后我就责怪自己都已经辞职了，怎么还去做这样的梦，太没有出息了。可是我又会常常做着类似学校教书的事，越是这样我越看不起自己，可最后还是没有止住我做这样的梦。
莫非我还喜欢着那个曾经想逃离的地方，我在问自己喜那里的什么，我反反复复的想，往事不断浮现：同事、学生、村里的人，我通通想了一遍，我都挺喜欢，可为什么想逃离？如果说我不喜欢那个地方，我又为何在那里呆了十几年，我又问自己讨厌那里什么，思来想去好像也没有特别让我讨厌的地方。环境虽然艰苦，但我生活得很充实，自己也不是一个极其追求奢华生活的人，但就是想逃离，或许自己知道未来不应该是当时的样子，但也不知道自己的未来能成为什么样子，就是不甘心吧！
后来我离开了，但不是逃。我离开的时候是和那时的一个姓陈的校长大吵了一架，然后写了辞职信，现在想起他依然深恶痛绝，因为他是一个极其没有抱负的人还要扯一下别人梦想的翅膀。他把当校长当作谋生，而不是把当校长当作办好教育的理想与抱负，士为知己者死，我很看不起他，所以我要振翅飞翔，尽管从生命的物质层面讲，我们最终都是走向坟墓，但在精神价值层面我是鄙视他的。但从另一个层面上讲，感谢这个人的到来，他加速了我人生最艰难的抉择，在一部电影中应该处在3/4处，矛盾激化的时刻。这个人的出现是一个重要的节点，但至此我和深耕了16年的教育从此别过。诚实的讲，有许多不舍，但必须抉择，我的不舍是对教育的热爱，是对学生的深爱，而我的离去是对梦想的追逐，是对生命的尊重。
后来很多学生在谈到我的时候，我对于梦想的执着其实深深的影响着他们，成为了他们前进中的一个榜样，我以此深感欣慰。
我辞职的时候写了一封辞职信，发了朋友圈，很多人在转载，大概是因为很多人也在梦想与现实中挣扎，但没有勇气像我一样一纸而去，我在他们的心中是一个英雄，敬佩我是因为我是一个精神的象征，除此之外，我对别人并没有什么影响。
或许人们崇尚英雄，但自己从不想做英雄，英雄不是生来就是，是他的轨迹只能往英雄的路上走。尽管他自己也不愿意，但他别无选择，人生如戏，戏无回头路。
英雄的路其实是孤独的，我离职的时候很多人很羡慕，可能是我做了一件他们不敢做的事，也可能我那时候做了一点耀眼的事，比如做了几次摄影展，在县城拥有了自己的摄影工作室，我应该是属于那种广泛意义上讲成功的人，敢于梦想，敢于前行，拿今天的话说就是不忘初心，砥砺前行。
敢去打烂铁饭碗的，确实是需要一些勇气，现在的就业压力又这么大，多少高文凭高能力的人想进一个国家体制的单位工作，都要层层选拔，何况我当年是一个中专毕业的师范生。面对我的辞职社会声音很多，有的说我敢于梦想，值得敬佩，有的说我挣了大钱看不上当老师了，前者的声音倒是略感欣慰，后者的声音就显得很刺耳。我辞职的时候其实是我人生从未感到过如此艰难的时候，虽然在县城弄了一个工作室，是想挣点钱摆脱自己贫穷的样子，但没想到钱没有挣到，弄了几十万外债，压得自己喘不过气来，我使尽全身气力，也没有经营好自己的工作室，如果退回去教书，那工作室就没有一点指望了。在债务与回头之间，我做了抉择，只能勇往直前毕生为此奋斗，我不知道未来会成为什么样，但必须全力以赴，背水一战。或许经历了几年的商业历练，觉得自己的才华能够渐渐撑起自己的野心，这才有了了断。
人或许总是生活在一个假象中，当初教书的时候喜欢上了摄影，时常给学生拍点照片，因为喜欢，就一直在摄影上努力，于是一种错觉觉得自己应该将来会成为一个大摄影家。后来想买好相机，没有钱就想着挣钱，刚开始挣了一点小钱，然后就觉得自己能成为一个照片拍的最好的企业家，于是一头扎进了商业。再后来才慢慢发现自己并不适合搞商业，可能还是喜欢摄影。
摄影的错觉让我断了老师的后路，商业的错觉让我深陷泥潭拖着沉重的脚步负重前行。直到今夜，我翻开了尘封多年的照片，照片上的故事一幕幕浮现，而故事的主人是我旧往的学生。曾经因为摄影的错觉，竟然拍下了三五千张关于他们的照片。如今，相隔十五六年，他们已经长大成年，在各自的工作岗位上创造着他们的价值，而他们童年求学的艰辛，翻动着我的内心，我的泪水从心底涌出，滴落在鲜活的生活里。我看到了每一个独具创造性的鲜活的生命个体，从他们的成长里我读懂了生命的不易，在他们的生活里，我看到了一种阳光而向上的力量。忽然间，我才明白，我爱摄影是因为深爱这里如我童年般的学生们，我只是用相机记录而已。
多少次梦见兰坪，梦见曾经的同事，梦见自己急匆匆的到教室上课，然后被校长说我迟到了就不让我当老师，我急了就和校长吵，就这样吵醒了，醒了我才清醒的知道自己已经辞职好多年，没有谁再能管我上课的事情了，然后我就责怪自己都已经辞职了，怎么还去做这样的梦，太没有出息了。可是我又会常常做着类似学校教书的事，越是这样我越看不起自己，可最后还是没有止住我做这样的梦。
莫非我还喜欢着那个曾经想逃离的地方，我在问自己喜那里的什么，我反反复复的想，往事不断浮现：同事、学生、村里的人，我通通想了一遍，我都挺喜欢，可为什么想逃离？如果说我不喜欢那个地方，我又为何在那里呆了十几年，我又问自己讨厌那里什么，思来想去好像也没有特别让我讨厌的地方。环境虽然艰苦，但我生活得很充实，自己也不是一个极其追求奢华生活的人，但就是想逃离，或许自己知道未来不应该是当时的样子，但也不知道自己的未来能成为什么样子，就是不甘心吧！
后来我离开了，但不是逃。我离开的时候是和那时的一个姓陈的校长大吵了一架，然后写了辞职信，现在想起他依然深恶痛绝，因为他是一个极其没有抱负的人还要扯一下别人梦想的翅膀。他把当校长当作谋生，而不是把当校长当作办好教育的理想与抱负，士为知己者死，我很看不起他，所以我要振翅飞翔，尽管从生命的物质层面讲，我们最终都是走向坟墓，但在精神价值层面我是鄙视他的。但从另一个层面上讲，感谢这个人的到来，他加速了我人生最艰难的抉择，在一部电影中应该处在3/4处，矛盾激化的时刻。这个人的出现是一个重要的节点，但至此我和深耕了16年的教育从此别过。诚实的讲，有许多不舍，但必须抉择，我的不舍是对教育的热爱，是对学生的深爱，而我的离去是对梦想的追逐，是对生命的尊重。
后来很多学生在谈到我的时候，我对于梦想的执着其实深深的影响着他们，成为了他们前进中的一个榜样，我以此深感欣慰。
我辞职的时候写了一封辞职信，发了朋友圈，很多人在转载，大概是因为很多人也在梦想与现实中挣扎，但没有勇气像我一样一纸而去，我在他们的心中是一个英雄，敬佩我是因为我是一个精神的象征，除此之外，我对别人并没有什么影响。
或许人们崇尚英雄，但自己从不想做英雄，英雄不是生来就是，是他的轨迹只能往英雄的路上走。尽管他自己也不愿意，但他别无选择，人生如戏，戏无回头路。
英雄的路其实是孤独的，我离职的时候很多人很羡慕，可能是我做了一件他们不敢做的事，也可能我那时候做了一点耀眼的事，比如做了几次摄影展，在县城拥有了自己的摄影工作室，我应该是属于那种广泛意义上讲成功的人，敢于梦想，敢于前行，拿今天的话说就是不忘初心，砥砺前行。
敢去打烂铁饭碗的，确实是需要一些勇气，现在的就业压力又这么大，多少高文凭高能力的人想进一个国家体制的单位工作，都要层层选拔，何况我当年是一个中专毕业的师范生。面对我的辞职社会声音很多，有的说我敢于梦想，值得敬佩，有的说我挣了大钱看不上当老师了，前者的声音倒是略感欣慰，后者的声音就显得很刺耳。我辞职的时候其实是我人生从未感到过如此艰难的时候，虽然在县城弄了一个工作室，是想挣点钱摆脱自己贫穷的样子，但没想到钱没有挣到，弄了几十万外债，压得自己喘不过气来，我使尽全身气力，也没有经营好自己的工作室，如果退回去教书，那工作室就没有一点指望了。在债务与回头之间，我做了抉择，只能勇往直前毕生为此奋斗，我不知道未来会成为什么样，但必须全力以赴，背水一战。或许经历了几年的商业历练，觉得自己的才华能够渐渐撑起自己的野心，这才有了了断。
人或许总是生活在一个假象中，当初教书的时候喜欢上了摄影，时常给学生拍点照片，因为喜欢，就一直在摄影上努力，于是一种错觉觉得自己应该将来会成为一个大摄影家。后来想买好相机，没有钱就想着挣钱，刚开始挣了一点小钱，然后就觉得自己能成为一个照片拍的最好的企业家，于是一头扎进了商业。再后来才慢慢发现自己并不适合搞商业，可能还是喜欢摄影。
摄影的错觉让我断了老师的后路，商业的错觉让我深陷泥潭拖着沉重的脚步负重前行。直到今夜，我翻开了尘封多年的照片，照片上的故事一幕幕浮现，而故事的主人是我旧往的学生。曾经因为摄影的错觉，竟然拍下了三五千张关于他们的照片。如今，相隔十五六年，他们已经长大成年，在各自的工作岗位上创造着他们的价值，而他们童年求学的艰辛，翻动着我的内心，我的泪水从心底涌出，滴落在鲜活的生活里。我看到了每一个独具创造性的鲜活的生命个体，从他们的成长里我读懂了生命的不易，在他们的生活里，我看到了一种阳光而向上的力量。忽然间，我才明白，我爱摄影是因为深爱这里如我童年般的学生们，我只是用相机记录而已。
【生活随拍】2020.2.3.周一（第十六期）《你觉得图片是否要经过后期处理？》
2020年的春节，因突然出现的新冠病毒肺炎，隆重而来，悄然而去。为防控疫情，响应政府及专家建议，大家都选择了“宅”，为了解闷，有的人会找出过去拍的图片，修一修，在圈里晒一晒。那么问题来了，“你觉得图片是否要经过后期处理”？
其实，摄影圈中对于图片是否要经过后期的讨论，从很早就已经开始了。大多分为三类：照片直出、经过后期和无所谓。
很多人说搞摄影从来不后期修片，
修片就是作假，就是无意义的摄影。
玩摄影就是图个兴趣爱好，自己喜欢的别人不一定喜欢，但别人不喜欢的也无可厚非，每个人站在不同的角度和立场去看问题，都会有不同的观点或思想，对于标榜摄影从来不修片的人，也许摄影水平真正的很高，但无论怎么去看待修片的人，怎么样去评论修片的人，只要语言和行为上不伤害到别人，存在就自然有道理，修片好不修片也好，看需求看自己乐趣，要有相互的包容性，如果一味苛刻的去指责人家作假，那肯定超过一种底线。
其实说到修图就是作假，那绝大部分手机拍出来就是作假的一种表现，包括数码相机也是一样，上了偏振镜能滤掉不少强光，使天更蓝，调整相机一些设定模式，能达到更好的成像，还有拍婚纱照人化妆连爹妈都不认识，并且还需要后期处理，但能说作假吗？只能说效果更好，相片更美，美是人的一种追求，也是广大摄影爱好者的追求。
现在都是数码产品，不管你用手机还是相机拍照，很多传统的后期手段都内置到了器材里，你拍出的照片即便你没有做调整，器材也帮你进行自动后期了。
我认为，摄影需要后期处理，后期处理是摄影的一部分。通过后期处理让作品更加完美，是我们的追求，但后期处理也不可过度，过而不美，摄影关键在前期，后期也是很重要。
对此，你怎么看？你的图片后期了吗？闲来无事，今天晒图片。 https://t.cn/R2WxYkt
2020年的春节，因突然出现的新冠病毒肺炎，隆重而来，悄然而去。为防控疫情，响应政府及专家建议，大家都选择了“宅”，为了解闷，有的人会找出过去拍的图片，修一修，在圈里晒一晒。那么问题来了，“你觉得图片是否要经过后期处理”？
其实，摄影圈中对于图片是否要经过后期的讨论，从很早就已经开始了。大多分为三类：照片直出、经过后期和无所谓。
很多人说搞摄影从来不后期修片，
修片就是作假，就是无意义的摄影。
玩摄影就是图个兴趣爱好，自己喜欢的别人不一定喜欢，但别人不喜欢的也无可厚非，每个人站在不同的角度和立场去看问题，都会有不同的观点或思想，对于标榜摄影从来不修片的人，也许摄影水平真正的很高，但无论怎么去看待修片的人，怎么样去评论修片的人，只要语言和行为上不伤害到别人，存在就自然有道理，修片好不修片也好，看需求看自己乐趣，要有相互的包容性，如果一味苛刻的去指责人家作假，那肯定超过一种底线。
其实说到修图就是作假，那绝大部分手机拍出来就是作假的一种表现，包括数码相机也是一样，上了偏振镜能滤掉不少强光，使天更蓝，调整相机一些设定模式，能达到更好的成像，还有拍婚纱照人化妆连爹妈都不认识，并且还需要后期处理，但能说作假吗？只能说效果更好，相片更美，美是人的一种追求，也是广大摄影爱好者的追求。
现在都是数码产品，不管你用手机还是相机拍照，很多传统的后期手段都内置到了器材里，你拍出的照片即便你没有做调整，器材也帮你进行自动后期了。
我认为，摄影需要后期处理，后期处理是摄影的一部分。通过后期处理让作品更加完美，是我们的追求，但后期处理也不可过度，过而不美，摄影关键在前期，后期也是很重要。
对此，你怎么看？你的图片后期了吗？闲来无事，今天晒图片。 https://t.cn/R2WxYkt
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