有时感觉您还在老家，那个一年只能回去看一次的家，工作这么些年，去年和今年加起来是见您最多的一年，每每想起这半年来您给我说过的话，聊过的心事，我都隐隐感觉像是在告别，一切又都是这么突然，一切又让人猝不及防。这短短的56年，你大半辈子含辛茹苦养育我们，为了孩子，为了我们成家立业，为了我们的下一代操心，感觉您一刻也没有停歇过，手上总有忙不完的活。您这一辈子，两次抗击癌症，为了我们儿女，您在病床上也放不下我们，硬是依靠坚强和毅力、伟大的母爱，您创造了两次医学奇迹，这18年，家人们都觉得这是您赐予我们最幸福的时光！我们都以为您是被上天和命运眷顾的母亲，我们甚至未曾想过有一天生老病死出现在您身上，也许是这么些年对您关心的太少，操心的太少，感恩的太少，我常常回忆起您伺候我住院那段日子我和您之间的闲聊，有些有心无心的感慨，您是需要被爱的，但奈何我们给予的太少，我也记得我对您说的，妈的养育之恩我一辈子也还不完呀！母亲的爱从来不求回报，只有无私和奉献，奉献到最后一刻，还不忘那袋带给孩子们的野菜、寄给姥姥的面包、病房外牵挂的儿女、外孙。此刻，只有痛心和子欲养而亲不待的无奈，回忆起从小到大的一幕幕，母亲的爱，让我泪湿双眼，让我感到孤独，让我内心伤痛。我想你，妈！您在天上一切都好！

我算是自我调节能力非常强的
虽然以前也会觉得焦虑
但这种焦虑通常来自一些琐碎的小事
很快就能调整好，并处理好
也正因为如此
这么些年我一直好像活得还挺努力
不管为家庭，还是为工作
总归是把业余生活都填满了
没让自己觉得生活无趣
可是最近一年我是真真实实的感受到了：“压力大”原来是这么回事……

工作这么些年 还是会被不公平的待遇给伤到 希望接下来能不那么在意工作中的付出 若不在意便不会被伤
毕竟还有好多事值得我真心去守护
今天回家渴望见妈妈一眼 但妈妈还是不出所料地没能立刻停下来找我 后来看见爸爸极其不耐烦地等不到我上车转头就走 过程中我跟在他身后拖也拖不动 他也头也不回地（后来得知他之前等我好久，又饭也没吃地跑去画图，原谅他）
感觉离爸妈是越来越远了 成长注定是远离家乡的平行线不是么
今天下午所有的伤心其实都指向一件事就是不被重视
这个确实是 但内心来讲还是希望被重视的 不然也不会那么伤心了
工作几年 从第一次分开就知道世界不是我的 没有什么是不能承受的
不知道今天是咋了 情绪泛滥 只希望在这之后都能看开点 快快乐乐的 抓大放小原则
毕竟我还有小狗狗 他很爱我 我也很爱他 想和他一起生活下去 眼前都是暂且 未来才有希望
在这之前 撑下去 只有撑下去才能看到明天的太阳 人生是场马拉松