#不可思议✈️##不种树的时候#
城市日记

1
我是鼓足了勇气跑来沈阳的，
为什么鼓足了勇气？
因为太冷。
往年的这个时候，在青岛。
我已经预备好了一百片暖宝宝，翻出了厚被子棉拖鞋，准备像一只仓鼠一样囤好粮食，准备过冬。
十月已经来了，冬天还会远吗？

2
沈阳十月的风伙同共享小电驴给了我重重的一击，
在我试图去吃超级辣的新疆炒米粉冲冲脑子，但并没有冲开的时候我就知道完蛋了。
这注定要成为一个我六点就爬上床开始睡觉的晚上了。
值得一提的是，我一个吃过四川辣椒重庆火锅的人，最终败给了一碗新疆米粉。
那天，我涕泗横流的吃了两个馕。

3
我们住的民宿里，有可以和卡门弟弟一拼的萨摩耶狗狗，
人家脾气好，自来熟，还不爱叫。
我特别想把卡路里弟弟带来让他看看人家，让他自惭形秽一下。
没有对比就没有伤害。
可惜，卡路里晕车。

4
回家的动车有六个小时，
悔的我肠子很青，我不该为了一百块钱放弃飞机票的。
尤其是现在动车上有人吃辣条，我只能看着我吃了一半的炒年糕却不敢吃它的时候。

5
出发之前，我接收到了至少五条质疑
“沈阳有什么好玩的？”
“小故宫可小了没玩头。”
“你这个时候去你不冷吗？”
沈阳是个马路有点窄，自行车道和人行道在一起的城市，骑电动车拧铃拧的手疼，还颠屁股。
小故宫小到海兰珠娜木钟哲哲她们都住在一个大院里，这头喊一嗓子那头就能来蹭饭。
冷，当然冷，我快冻哭了。

6
但是啊，我在出发之前看到十三的微博
里面有这样一句话
“这是你的旅行。”
是我在大学里一次一次的看机票呀，
是我去把清实录翻了一个遍啊，
是我热爱这所城市，心心念念啊。

7
是我，不是任何人。
所以，
沈阳，很高兴认识你呀。
你真是个，很好很好的地方呀。
或许我是不是应该叫你的小名呢？
你喜欢盛京还是奉天？
我都喜欢。
沈阳沈阳，
我都喜欢。

（所以，如果我下次再来能让我抽中双鞋吗？）
（我在皇城恒隆门口逛了两天都没找着理由进去啊！）

昨天随手点开几年都没有刷过的分组，特别关注。看到了很多过去，看到他家小区就在阳光城对过，心突然就揪起来，我关于他的最后一个微博，和刘锦慧在吾悦。我拍了那个游戏厅，说这么多人会不会有一个人是你，之前很久的一段时间，我都想象过在临沂街头，在路边，是不是能遇见他，哪怕遇见他们一家四口呢，远远的看看他。我不能想象我见到他会是什么样的的反应，呆愣？痛哭？释然？我不知道。我很感恩那时候的自己，是每个时刻的自己组成了今天的我，可是，我很不喜欢那时候的我。在最开始有感情就是这样的形式。我觉得自己不对，不该有这种想法，不该去喜欢一个有女朋友的人，自己不好，可是感情哪有那么容易就能放下呢，我用了好多好多年才忘记他，但是可能我现在都没有和我自己和解，在我的价值观里，我不该去喜欢，去觊觎一个有另一半的人，所以我整个的青春，整个的少年时光，关于爱情，都是在克制，反思，羞愧，压抑中的，我喜欢他的过程也是和自己抗争的过程，脑子里很多在打架，他把我当小孩子，很温柔的对待我不该有的感情，跟我说，喜欢很正常。可是，这不正常呀，是不对的呀，每天都在愧疚中让自己不要喜欢他。可是后来的我也会质疑，你干嘛要招惹我呀。我到现在也没有和自己和解，没办法原谅自己，没办法信任别人，没办法自信起来，觉得自己拥有的都爱情都是抢别人的，或者自己不配拥有爱情吧。以前想过可能自己就要这样一辈子了。这样用一辈子疗伤。可是呀，时间是良药，我用了七八年来忘记他，也终于把他从我的生活，我的心中移出去。如果没有遇到嘟嘟，我不知道自己会不会回到过去，应该是不会的，我顶多还是把自己围成一个壳子，不爱上任何人，来保护自己。我在和嘟嘟在一起的时候，真的以为过这是真爱，是我前面所有的坎坷，拧巴之后的柳暗花明，或者是命中注定。我有过觉得自己是值得拥有爱情的，是值得做一个小可爱，值得完全的拥有一个人的心，而且，我的心里也只有他。以为自己值得被重视，值得被放在心上，终于没有了和别人抢的想法，是我自己的呀，是在校园时代就应该有的美好的爱情，是我喜欢他，他也喜欢我。可是呀，我的快乐似乎没有持续太久，我现在比以前更爱他了，可是，如果发生什么，走的也会更绝诀了。我会觉得未来会永远和他在一起，也开始接受和他分开的可能。如果非要找个源头，大概是去年现在差不多的时候，他满眼噙着泪水。他跟他的同学讲他前女友在他当兵的时候一直哭，还用的是，我的女朋友。他说他不知道爱不爱我。他说他想逃避我，不愿意见我。到后来，我慢慢在愈合，看到他好好存着的初恋的情书，在那里用尽全力保护不让我看的样子，我没有办法去想他是为了不让我生气，因为他和我侄说，这是我的东西，和你有什么关系，你不能看我的东西。对呀。是他的东西，是他和她的东西。看到他和前女友发的消息，真的还挺深情，看到他微博的历史记录，是他前女友，看他发前女友喜欢的明星。看他注册微博去搜自己的前女友，看他微博里关注的一些裸露的女生。在我乐呵呵的给他做鸡翅的大年初一的那天，在我想在新的一年见见他抱抱他的一天。他在跟自己的好朋友说因为前女友的出现而难受。要视频。我不知道他那半个多小时讲了自己多少的痛苦。最可怕的事，这不是一个人，你敢信？不是一个人呀。是在对不起一个的前提下呀。我已经接受了我可能比不上初恋，永远都代替不了他的位置。可是为什么还有更多我比不上的人。我的男朋友需要别人来告诉他，你要看你身边的人是谁。看到他记错了我的生日，巧不巧，和别人的生日也有关系耶。如果换作别人，我肯定劝分。我肯定可怜她。看到他说没有鲜花蛋糕的外卖，我不介意你没有送，没关系呀，太忙了，或者我也知道我可能不值得被用心对待，可是你骗我干嘛呀，可是，我却还在苟延残喘着。其实从去年的我，我就不再追求那种美好的爱情了，我已经认命了，是我不配吧。我已经不再那么较真，不那么计较他是不是只爱我，是不是会一直爱我。可是有的时候想起来还是好难过呀。我还是那个可怜的我，可怜的不能拥有美好爱情的我。感觉我的他是我抢别人的。他们中的任何一个人过来，甚至是任何一个人来，我可能就要自觉的退到一边。是我借的，是暂用的，唯独不是我自己的。可能因为这两天的我太伤感了，我好害怕。我每天都在担心我的家，而且，我经常陷入矛盾中。可能我也不属于我家吧，也许就像那些老人说的，我是买来的。不是亲生的。本来以为自己拥有嘟嘟了。可是终究是自己不配吧。哦，对了。昨天看到他的手表换了屏保，那最开始换上我就是为了给我看看对吗，其实没必要，一开始就没必要换上我给我看呀。让我开心一下？其实本来就觉得自己也怎么可能会拥有呢？可是你就没必要让我希望再落空吧。其实我也不知道我的难过来自于哪里。我可能缺少最后一根稻草。也可能，自己在缩起来，哪怕看到赤裸裸的真相也不愿意去相信。我后来都不敢玩他的手机了，我害怕。我害怕看到我不该看的。害怕我不知道怎么收场。我也不知道为什么这两天我这么难过。我可能没有感受到甜甜的恋爱了。可能我就会想起那些不开心的。那些不快乐的，也可能自己心理压力太大了，看什么都很悲观。我有困困了。我不知道自己在说什么了。我好累呀。我还会拥有快乐吗。能不能告诉我我所认为的这些都是假的呀。能不能骗我一辈子呀。

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经济独立很重要
而副业就满足了经济独立
而且天下没有免费的午餐啊
有些人又说害怕被骗，我也理解，因为我之前也被骗过我也被骗怕了，后面也不敢相信了，后面我遇到了我们团队然后咬咬牙再一次尝试了，真的没让我失望
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但是我不需要那种一直质疑我的而且事特别多的，相信你就来，我也没那么多时间给你闲唠我也是有脾气的