一段感情哪有那么多完美时刻，白天里绷着我挺好的表情为工作忙碌夜晚沉寂落寞回想起来有遗憾也有淡然吧。
我从没有坚定的望着他说我爱你，所以他很早之前写着 如果能和我一直走下去…我们好像没有像别人那样有心动约会，他没有仔细计划过要带我去哪里玩，带我专门去吃什么好吃的，给我特地准备什么惊喜礼物，好像都是听我的，他讲的最多的就是还行挺好的听你的。
我想这是他爱我的方式。
我其实挺不想做大姐大的，想做一个被人照顾被人牵着鼻子走的小朋友 。现实对我也太冷酷了，认识到分手这个过程我实在不想再经历了，很多时候我也想像别人一样运气好，一下子就遇到懂我脆弱知我脾气不放开我手的人，我这辈子是不太可能了。
不过，我知道，爱情它本就是前人种树后人乘凉的，我爱过的人会给别的女孩子更多温柔和细心，会叫别人宝贝会接别人回家会成为一个比之前更好的男朋友，这些我都知道。
迪士尼和北海可能我会和别人去也可能是自己一个人，而且我想改掉操心的毛病，这让不了解我的人显得我特别强势，也得不来别人的看穿和谢谢只会日增厌烦。
也有正在谈恋爱的朋友，我现在都会告诉她一定要好好的珍惜不要离开，如果非要散场也请慎重，人真的消耗不起几场感情和分散。如果是特别不值得的人那就赶紧甩手再也不见吧。
生活真的挺难的，一个人靠坚强两个人靠坚持，无论是怎样日子还是要过不是吗?只是现在无论谁说爱我我真的不太相信了。
但我还是希望最后还是可以和爱的人在周杰伦的演唱会听七里香，这句“你继续写，把永远爱你写进诗的结尾，你是我唯一想要的了解”来完结青春步入生活下半辈子吧。[微风]

因为气愤半夜爬起来下单苏打水，我不行我得喝这种东西才能度过这种热天，甚至现在就想爬起来把冰箱里的最后一瓶喝掉。
太晚吃饭不是拉肚子就是胃胀气，让人难过。
对了我今天中了流川枫，准确来说是当了接盘侠哈哈哈。
我是没有毅力的人，而且非常惧热，只是比比划划地扒了个舞我的汗就止不住，开风扇会脑壳痛，开空调确实也不是时候，咋办呢。
少吃饭就得担心姨妈来不来头发掉不掉，正正常常吃饭坚持不了两周又开始馋了，做女人真累呀。
今天翻照片看了看发现我的初始体态还算比较正常，怎么自从开始跳舞（只是时间点，毕竟我只是卑微的舞蹈爱好者）我整个人渐渐臃肿了，你看这就是自控力不强的锅，算了越想越气，我去把最后一瓶喝了886

课程从古希腊开始，结束在19世纪的浪漫主义。老师庞大的知识体系和敏感的解读视角着实震惊到我。各种形式的艺术终究也都是对人类存在意义的发问与试图解答。整个艺术史是规则里的理性与自我情感宣泄的博弈与循环。有很多艺术品曾经在博物馆里见过，但是那时候只懂得认真观察，也从来没有想过在这两个月的课里会前所未有地跟这些伟大艺术家的作品产生connected的感觉。越发觉得，艺术存在于世上，就是为了疗愈。
特别喜欢这幅18世纪英国浪漫主义绘画，叫《梦魇》。会让我想起去年夏天，虽然已经过去很久，但还是没办法跟任何人讲述，也确实没有讲述的欲望，因为每一次表达都很痛苦。但我发现给自己写一些东西，写下来好像就做了个告别仪式，还挺好。
承认自己的软弱和没有能力处理，花了很大，很大的力气和很久的时间。或许是因为毕业后熟悉的人都散去了，曾经觉得无论发生了什么只要退回去就很安全的地方也回不去了，即将前往的地方是一片未知没有任何人际关系网，所有的这些都发生得太突然，太促手不及。或许公司饭堂变得要收费且巨贵巨难吃（真的是让人心情特别差的难吃），去了一趟旅行把备用资金都花光了，家里总是抱怨交的我弟的巨额学费我也没想问要钱了，过得无比贫穷（果然贫穷是可以从身心击垮人的，更加坚定了我以后要好好赚钱的决心）。或许长期住在从早到晚都没有光的城中村，失去了对时间的感知（真的特别讨厌这种感觉），还要听着邻里左右无比清晰的吵架声。或许是因为公司里即使就坐旁边也坚决打字沟通的氛围，要好的同事都走了新圈子也融不进去，一整天下来都是一个人，我也是在一天下班挑西瓜跟老板说我买这个的时候才发现自己已经整整4天没有开口讲过一句话。或许还有很多，但好像也不重要了。
经常在半夜做噩梦吓醒，梦的内容不怎么记得了，大概都是关于我失去了很多很多东西，或者接近死亡。很多个早上醒来，都要想很久我是谁我在哪今天周几，以及我还拥有什么东西。最痛苦的是失去了感知快乐的能力，试图从以往所有得到快乐的人和事物上索取快乐，但都没有。会强迫自己哭，觉得这样会让自己好一点，虽然对这样的行为很陌生也完全没有这样的念头，也没有任何效果。
更痛苦的是，很迷茫为什么自己会变成这样，明明还拥有很多东西为什么会变得软弱，为什么没办法独立解决问题，为什么以前的我慢慢从体内流失，为什么看待一切东西都变得消极。一切都不能厘清和解释，不知从何着手。自我认知的混乱，自我否定，自我怀疑，交织在一起。还要在别人面前装作没事，真的很累。
发现与接受这一切很艰难，恢复过来也很艰难，捕捉忽明忽暗的快乐也很艰难。很感谢所有有意无意拉过我一把，不管怎样也接受了我糟糕样子的人。更艰难的是，每次好不容易变得好起来，打击又一个接一个，所有的情绪与压力都堆积在身上，所有的努力又清零。一直都想抗争下去，但是真的好累啊。痛苦与挣扎，希望与失望，放弃与坚持。
有时候挺怀念那个，一个人在异国他乡的自己。情绪不好的时候，就坐在窗台上看晚霞，房间里不开灯，直到天都暗下来，就能恢复快乐。也很怀念那个写下“很喜欢自己的改变”、“剩了很多勇气”的自己。
现在慢慢地接受，我是真的没办法回到以前了，但是好的坏的都成为了我的一部分，又变成了一个新的我，然后我得学会接纳并喜欢上新的我。虽然每天都很焦虑会回到那个夏天的状态，但是还是觉得顺其自然吧，来与不来好像也没办法阻止，真的发生了也到时候再说吧。浪漫主义的正确解读是，一次次抗争，即使不知道结果会如何。