所有人都被那段话感动，只有我知道我为什么麻木。我相信那些话是真的，但我太知道了，发生的背叛也是真的，它是可以同时存在在这个人身上的。

那种不再轻易相信眼前的一切，那种清醒和自我保护真的挺累的。不是不相信这个人了，是很难相信，人本身，的麻木。很怀念死去的那个天真的自己，她好像真的死了 ​​​。

而且开始怕了，怕死，怕受伤，每天担惊受怕，冷眼看着世界，不知道哪天自己就消失了，拥有的都消失了，也不知道哪些是真哪些是假，我好累

这一年多接触到的都是各色各样很优秀的人，我慢慢意识到自己活在狭窄的自我中心里，看到了自己的不足，也在发掘和整合自己的优势。
这大半年，我和一个与我完全不一样的人相处，我们来自完全不同的家庭，接受着不同的教育和文化，我受到了完全不一样的价值观念的冲击。我试着取长补短，学着在对立面中取中间的平衡。
突然发现自己两三年前经常出现的觉得生活没有意思的想法已经很久没有出现了，我热爱新鲜事物，热爱不同。鱼和熊掌注定不会兼得，那么就做一个对自己人生负责的人吧。我喜欢的不一定对，但错过一定会后悔。
我给自己贴了很多标签，有些甚至我还没意识到，这些标签限制了我的思维，也限制着我行动的方向，这些标签是未意识到的舒适区。
越来越觉得人生就是打怪升级，在打当下这个怪的时候，会觉得好难，好难熬，可是当回过头来看，正是这些难，使我们的力量与日俱增，当有一天你再去看第一个怪，你会觉得它如此弱小，不值一击。
冥冥之中好像有一种力量一直在牵引着我，告诉我人生不止于此。
《一位很尊敬的同事离职引发的小王胡言乱语》

#俗女养成记有多治愈#
「亲爱的陈嘉玲，
你是从几时开始忘记了？
忘记了这辈子其实很长，
长到你可以跌倒再站起来，
做梦又醒过来;
你又是从几时开始忘记了，
这辈子其实很短，
短得你没时间再去勉强自己，
没时间再去讨厌你自己。」

19年我大一 ，入校刚拥有人生第一台电脑看的第一部剧就是《俗女1 》，心不在焉地放着当背景乐， 看得一知半解，甚至来回倒腾着看。印象里很感动。
22年我大四，备考之余打开已经上线一年的2 ，好像什么都记不起来了，又倒回去重温了一遍1 。还是很感动。
越长大越懂，越长大越俗。在看着所有人寻求快乐生活与自我和解的过程中，也治愈了自己心里的某一个部分。