之前我发布了搬家的图片，名曰“还在流浪”，好些人都以为我是离开了现在住的地方。
原来雪糕先生落魄不堪的人设是如此的深入人心，会不会有的人认为我收到的群费就是要拿来交房租呢？
​稍稍澄清一下，我还在原地，一个月几千块的房租暂无压力，只要放下这要命的音乐，投身于“正常人”的海洋，我的小日子还能凑合。
​但是做音乐于我而言，（尤其最近三个月）我不好意思说是必须，却始终是萦绕不去的梦想，即便它总是变成了梦魇，可我始终还想活在这个梦境里，不要醒来。
​只是事情的发展，有点儿像《盗梦空间》的结尾，稍稍有点分不清楚，究竟是梦境还是现实了。
​最近我确实比较滋润，可以更加的本真和自我，但愿未来几个月，能开出些“温室里的花朵”吧。 https://t.cn/z89UkCA

最近越来越懒了，懒得去写日记。 可能快乐太多了像电影一样在眼前放映，脑子里一遍一遍重复最快乐的那几个片段。但是又觉得，人的记忆不可信 ，不知道哪天就会忘了， 哪天就会后悔自己忘了 ，还是想要记录下来 ，为时光做一个见证。
但是很多时候，语言是有限的 。可是快乐是无限的。很多时刻很难用语言去表达，和复刻当时当景的欢愉。
而且啊，我的快乐好像一直是笼罩在悲伤之下的，像是在以悲伤为名的温室里开出的、为数不多的快乐的花朵。

如果说前段时间还可以看着日历难过，现在连日历都不敢点开。
未来究竟是有多难吗，过去真的有那么美好吗，
以至于我紧紧握住过去的牵绳，不放手。
终究不愿往前迈出一步。
是恐惧、 逃避
是没有迈出舒适圈的勇气；
我知道我现在在滑向一个谷底，
等到真的到了谷底之后 大悲大痛之后，
再一遍遍跟自己说，
“没关系没关系站起来往前走”
好像每一次都是这样，
人这一生不就是这样吗：
眼睁睁看着自己沉沦，愿赌服输 ，甘之如饴；
又不厌其烦地不断唤醒自己往前走向上走。

可能比起从一开始算好所有关卡，避开所有困难险阻；我内心深处更想放任自己，去做当时当下想做的事，哪怕之后的痛苦如浪潮会淹没自己。
因为这样，怎么算，我都能体味到更多的悲欢离合，怎么算，都是经历，都是珍贵记忆。
这才有意义啊。
更重要的是，为什么要算得明明白白呢，错了又有什么关系；错过之后才知道正确的是什么，不也是一种幸运吗。

但是啊，可能我永远做不到，清醒地“享受当下”。
从前一直不相信“永远”的我，如今站在“告别”的大门前，特别希望自己能忽然获得某种魔法，留住所有我爱的人和爱我的人。

“有没有人 在某个地方 等我重回 当初的模样”

“别让时光带走最美的时光”

到底最后换来了什么？

我不知道，没人知道。

或许是舞台故障，或许是镜头避嫌，或许是被一次次的嘲讽。但两个宝贝的命运会如此吗？我想不是的，越是荆棘开出的玫瑰越娇艳，越夺目，而那些温室里的花过不了几时便会凋谢。

含苞待放才是他们，不是白板上的“630万”，而是认真对待舞台的严/浩/翔/贺/峻/霖，是越来越坚强不屈的他们，越来越耀眼的他们。

高考顺利，我会等待，我永远的第一