差点忘了这个梦了。也过了好久了。
莫名其妙地梦到了她们。但好像实际上只梦到了一个。
梦到她和一个女生坐在石凳上聊天，我不知道要办什么事，刚好经过。还没路过的时候就看到了她，虽然是背影，但是我还是一眼认出了她。后来我假装没看到，继续走。她看到了我，也稍稍低下了头。我觉得有点讽刺就自己笑了笑，互相假装看不到，就路过她，走了。后来不知道干啥，走了回头路，又看到了她，又互相躲闪。最后一次，我走着走着，她刚好被什么撞到，就在路中间。我们直接四目相对。
醒来以后一直在想，为啥会做这个梦。因为我已经很久没有想起她们了。我觉得我已经放下了，哪怕她们合体朋友圈，我也没啥感觉了。大概是传说中的，很久没见的人，梦到就是相忘的开始吧。
菜菜和我说，我总有一天会死在被所谓“自己人”的手里。我哑口无言。
友情和爱情是很不一样的东西。我没有被爱情伤害过，信奉的“真心换真心”也只在爱情上生了效。我努力的，还去相信我的每一份友情，最后也常常觉得不过如此。
大抵还是要看淡、放轻每一份原先重视过头的感情。还是有和我玩的很好的朋友，但我再也不想拿出100浓度的真心了。还是略略愧疚的。毕竟父母特别希望我能有很好的，走一辈子的朋友的。但是菜菜说的也没错，没有朋友，能走一辈子的。
大家都有自己要过的生活。
你也是，我知道。

宋美龄年青时信奉的爱情观：爱的男人已经结婚。1918年4、5月间，宋氏曾喜欢上一位已婚男士。在给Mills的信中，宋氏写道：“我不介意告诉你，如果我终于结婚，也[熊猫]不会是因为爱。因为很不幸，我爱的那个男人，已经结婚了。……当然我们不会做什么不光彩的事情……。但我无法使自己与其他任何人结婚。”

有那么一瞬间我对自己说，我可能再也没办法爱上谁了。我真的不信奉爱情，我从来都不相信一个人没有另一个人就会死。后来我发现这个死可能不是自然科学的死亡，而是发自内心的难过孤独甚至绝望。总有一天我会带着这样一份沉甸甸的感情远走他乡。我一直在给自己的自私找借口，只不过因为心疼。爱情里是没有秘密的，我想说这句话的人一定不知道什么是爱情什么是秘密，可是我却深信过，坦荡荡的把自己暴露在每一个人面前，连半块遮羞布都没有，我却还在为自己的坦诚洋洋得意。
我的每一场旅行都是突然的，突然想去哪里就去了，突然想看谁就看了，可是突然爱上了你却没有办法抽身了。以前没有太多波折的时候我总偏执的用遍体鳞伤来形容自己的故事，可是后来的一波三折却让我明白什么是闭口不提。