刚才滚来一个排球 ️这怎么算怎么都得是学妹吧 我带耳机根本顶不清 我以为他喊我学姐帮我捡一下球 这一喊学姐姐姐什么的我可顶不住 我三秒给他剪完我还得跑着给她 结果一摘耳机 他说谢谢美女 [泪]还问我是去上课吗 我说去图书馆 [微笑]什么啊 怎么是美女不是学姐啊 我也不知道什么病 一听学姐 姐姐什么的 我三秒把事儿给人办了

#安坏关系[超话]# 有的人呐
宁愿承诺资产再翻一倍的话，送你上海房子
也不肯说会专一爱你一辈子

尽管我自己都不信、有男人会爱我一辈子

可我好想听男坏说，就像当年那样
哪怕我知道不可能。

哪怕我是个十足的女利，哪怕我知道怎么样讨他喜欢、让自己利益最大化。

可我做不到
像个没要糖吃而哭闹的小孩

我明明可以靠他的保护欲、养成欲
把他当跳板、去实现自我。却陷入求而不得内耗的情绪，惹他睥睨、惹己烦忧。

谁让我是疯批偏执渴爱症的金冥、金天蝎呢

而我很清楚，当我做到不疯、当我完全实现他的期望的时候。

我并不会如我所说：想和他白头到老
我只想在他很爱我的时候、离开、仅此而已。

“要他的一滴伤心泪”
可能是吞噬我的魔鬼执念

我的男坏、我的爱人、我的劫。

七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以