一岁的时候，我的手掉进了汤锅，半个手臂都是疤，直到现在我在夏天也不太喜欢穿短袖。

两岁的时候，罚超生，我爸妈带着我和弟弟跑到姥姥姥爷家避难，一家四口挤在10平米的小房子里。

四岁的时候，爷爷奶奶拿着菜刀逼爸爸妈妈回家，两间土房，爸妈开始打拼生活。

六岁的时候，我和弟弟被锁在家里，因为不喜欢吃冷饭，我端起铁锅学做饭。

八岁，我爸爸因为帮人做东西，断了半根手指，我走了十几里路给我爸去买药。

九岁，爷爷奶奶偏心，家里的冰糕只给大伯家的孩子，三九寒天，我把冰棍藏在棉袄里，和我弟弟跑到麦田里就着西北风解馋。

十二岁的时候，我妈开始做冷饮批发，一次车祸，家底赔了一半。
同年，我去外地寄宿，开始了十几年飘零的生活。

十六岁，我爸顶着光头来看我，原来是因为一个要自杀的人冲向我爸的货车，那年我爸进看守所待了一个月，我妈把全部积蓄都通了关系才放出来。

十七岁，我得了重度抑郁，因为药太贵，于是停药，自己偷偷买五块钱一瓶的抗抑郁药物吃，导致我现在心脏不好。

十八岁，我伯伯家闹分家，我爸带我弟去南方打工，我妈借钱给我交学费。

十九岁，和我爸吵了一架，他喝了点酒，又出了车祸，我自责，连夜回了大学去找地方打零工。

二十三岁，刚到北京，被人偷了钱包，口袋里只有八百块钱，不敢跟爸妈说，好在朋友借了我一笔钱。

后来进了一家影视公司，被老板的人顶了包，从此发誓再也不写小说。
当天晚上，连夜被老板碾了出来。

二十七岁，满心欢喜带着一腔热血去了杭州，却被猎头骗了。
同年，体检的时候发现，家族遗传心脏病史，和免疫功能低下。

其实这么多年，我一直没与自己和解。
但我学会了很多逃避的方法。

遇到事情我就喜欢笑，虽然我知道笑起来并不好看。我知道每个人的苦难很多，于是我学会了倾听。不开心的时候自己消化不良的情绪，尽量不给别人添麻烦。
谈恋爱交朋友，尽量把自己最好的给他们。即使我口袋只有五十块钱，我会给他们花40块钱，剩下10块钱自己坐车回家。

因为太了解痛苦，所以比同龄人看的更透一些。但是也因为害怕痛苦，所以比同龄人看着更幼稚些。

我知道这个世界上有比我更痛苦的人在，所以我不喜欢抱怨生活。
我觉得每个人都有自己可爱的地方，所以我交朋友从来不设置年龄和性别。
我被生活锤了无数次，但是每次都在想，总比过去好一些。

今年我27了，生活把我撕碎我又细细地把自己拼凑起来。

我并不是天生温柔。
当我被生活锤得外壳越来越坚硬的时候，庆幸的是，我把自己那些最柔软的地方保护得很好。#情感#

不管昨晚你经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙、人语喧嚣，没有人在意你失去了什么，没有人关心你快不快乐，这个世界不会为了任何人停下前进的步伐。成长，就是学会在跌跌撞撞中把所有委屈调成静音模式，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱，就越是要好好爱自己。[可怜] https://t.cn/z8LZWol

最近外出了一趟，了了我工作上一件事情。同样也给了我一些新的思考。
上周带兜兜兜妈一起去放风筝。风大一下子就飞的老高。突然风停了，连线都来不及整理，风筝就下来了。结果满地的线，一团糟。我试着耐下心把线整理出来，于是一个人整理起来，兜兜兜妈自己玩。大概1个小时过后，我发现行不通，于是我放弃了。
其实工作很多时候也类似这样，风大的时候很顺利，一下子就上去了。风停了，都来不及反应，结果就会一团糟。但无论怎么糟糕，重要的是要看看一起放风筝的人还好吗？风筝还好吗？乱的只是线，实在不行就剪断重新买呗。不能因为外在的原因，导致内在的不知所措。可以随波逐流，但不能失去了思考…
人生就像放风筝，是一个阶段一个阶段的。一次成功不代表每次都能成功，十次失败也不意味永远失败…学会从失败和成功里总结经验教训才是真。
所以，永远，一切重新（从心）做起。能给我答案的人，永远是我自己。