今天在豆瓣投稿电竞cp的时候，本来想投稿一下老夫老妻——狗史cp的。所以我就去私聊了楼主，楼主刚开始没回我，后来回我说：你还在吗蕾蕾。。。。。。。。。。。。。。（我id最后一个字是蕾）
我看到这句 直接笑出了声。.........................
为什么豆瓣要30天改一次名字 我不想再被人叫蕾蕾了。...............

很长一段时间不会再更博了
也不想再在任何社交平台上更新状态

在河畔看到一篇《死亡突触》，还有别的帖子
不是所有神经元的冲动都可以传到另一个神经元的
很多人最后都会变成记忆中的死亡突触

两年前我从那可怕的地方一点点爬了上来
翻出17年那个夏天的照片，笑着跟朋友说，这是我最瘦的时候了
没想到又跌了下去
这次我不想再爬上来了

不想再装得时时很快乐
不开心就是不开心
想发脾气不想再忍着
我本来就是一个很丧很负面的人
痴迷型依恋+讨好型人格不会有什么好结果

我每天都笑得好开心啊
可我已经很久没睡个整觉了
是我活该的
我活该受着

现在所有的关系都让我恐惧
维持社交让我觉得太吃力太疲惫

我想消失

今天去医院还是上次的医生
「怎么又来了？」
「啊，身上开始疼了」
「头疼？」
「头疼，背也疼，哪哪都疼」
「上次给你开的药吃了吗？」
「吃了」我微笑着骗他
「那不应该…」他好像要皱眉头，「…我给你换种药吧，这样肌纤维痛会缓解一些」
「好」我还是在笑
我不想再多说一句话，我只想早点离开这里。

走出医院大门的时候，我突然怀疑自己为什么要来。
因为我很清楚，我还是不会吃药的。
我害怕副作用亦如害怕生活本身，我能够抓住的东西也就那么一点，我很久不再提笔因为我怕回头去读的时候发现写不出什么东西，我终日惶惶不安却又心安理得的逃避。
我每一次都告诉我自己我可以挺过去，事实是我的确也这么做到了，那这一次一定也可以。