#王源[超话]##王源1108生日快乐# #王源21景从云集# #王源的生日蛋糕有奥特曼守护#
源源,生日快乐啊!今年是我陪你的第五年过去的四年里我都在后面默默的守护你,你的难过也是我们的难过,你快乐,我们也快乐。所以啊你要一直快乐下去喔!因为难过对我们大家都不好。还有记得要把20快乐延续下去,同时还要有新的快乐延续,把20的不快乐留在20岁。愿你的每一次笑都是发自肺腑,愿每一次出门都和这个世界的温柔撞个满怀。愿你从今往后,所遇到的一切,都能给你向往热爱的力量。愿你前程似锦,愿你沧海桑田之后依旧乘风破浪,尘埃落定之后依旧炙热欢畅。
✨叮~ ᶜʰᵉᵉʳˢ
+=
愿你成为自己喜欢的样子
不抱怨 不将就 有自由 有光芒
@TFBOYS-王源
源源,生日快乐啊!今年是我陪你的第五年过去的四年里我都在后面默默的守护你,你的难过也是我们的难过,你快乐,我们也快乐。所以啊你要一直快乐下去喔!因为难过对我们大家都不好。还有记得要把20快乐延续下去,同时还要有新的快乐延续,把20的不快乐留在20岁。愿你的每一次笑都是发自肺腑,愿每一次出门都和这个世界的温柔撞个满怀。愿你从今往后,所遇到的一切,都能给你向往热爱的力量。愿你前程似锦,愿你沧海桑田之后依旧乘风破浪,尘埃落定之后依旧炙热欢畅。
✨叮~ ᶜʰᵉᵉʳˢ
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愿你成为自己喜欢的样子
不抱怨 不将就 有自由 有光芒
@TFBOYS-王源
记录一下这个恐怖的夜晚。
首先阐述一下客观情况,由于项目今日交标(此前项目组已连续工作12天,基本每天22点以后下班),从周五开始熬夜,周六早6点回家睡了5个多小时,返回单位继续工作,周六晚通宵未眠(中间有两小时的机会可以睡觉,但由于突发寒潮+风雪,未能回家),周日白天有些食不知味,吃的很少,周日晚23点左右开始集中精力校对文本、合ppt,周一凌晨1点左右,突然感觉心跳加速,双手发抖,伴有轻微头晕,以为只是疲劳,去洗手间试图洗脸缓解,无果,且症状短时间内加剧,双手开始变的冰凉,颤抖开始蔓延到身体,说话也有颤音,意识到不妙后迅速交接了工作准备回家,此时恐惧感已经开始蔓延,紧张、焦虑、害怕,不敢自己回家,让男朋友来接。
见到男朋友后崩溃大哭,但也安心了不少,回到家感觉也缓解了些许,清水洗脸后变匆匆躺下,以为睡着就好了,然后真正的恐惧才刚刚开始。
躺下没5分钟,开始不自主的浑身抽搐,无法控制,抖得越发厉害,家里已经供暖,仍然盖了两床被子,并开了空调,四肢依然冰凉却疯狂冒汗,双腿发麻,知觉降低,伴有头晕,以及轻微的恶心想要拉肚子的感觉,更恐怖的是,伴随着这一系列症状成倍增加的恐惧感,我害怕的想哭,却拼命告诫自己哭泣会影响呼吸,症状会更加严重。脑子里的思绪变得非常碎片化,许多奇怪的片段在脑子里交织,让我始终无法静心。过了一会抽搐感加剧,我开始强迫自己控制思绪努力平静下来,我试图专心回想跟男朋友在一起的点点滴滴,用这些快乐的回忆去打败恐惧,没想到真的起到了一点成效,持续性抽搐逐渐变成了间歇性的,然而哪怕只是抖动一下,依然会让自己心惊,我开始祈祷,只要让我挺过今晚,往后一定倍加珍惜生命。
大约过了一小时,抽搐终于变成了偶尔,浑身紧绷的肌肉开始放松,甚至开始感觉到饥饿,那一刻,真的感觉自己走过一趟鬼门,回到了人间。
今早醒来,看着窗外的阳光和蓝天,脑子里只有四个字,活着真好。
反思整件事情的前因后果及教训,最大的感触是,猝死和疾病并不会因为年龄或是工作程度而有什么先后顺序,我虽然是项目组里年纪偏小,且并没有承担主力工作的员工,更不是熬夜最多的,但并不是“人家两宿没睡都没事,我肯定也能撑住”这样的理所当然,每个人的身体承受度不同,加之常年贫血+生理期未结束,导致这些症状优先找上了我,万幸万幸,我在第一时间意识到之后果断选择了回家而不是硬撑,否则可能真的后果不堪设想。
从今往后,非工作原因,晚上12点之前必须睡觉,即使睡不着也坚决不可玩手机熬夜,工作原因,无论多忙也要回家至少睡一会,坚决不通宵,生命只有一次,自己不珍惜,上天一定会夺走它。
再次感恩,活着真好。
首先阐述一下客观情况,由于项目今日交标(此前项目组已连续工作12天,基本每天22点以后下班),从周五开始熬夜,周六早6点回家睡了5个多小时,返回单位继续工作,周六晚通宵未眠(中间有两小时的机会可以睡觉,但由于突发寒潮+风雪,未能回家),周日白天有些食不知味,吃的很少,周日晚23点左右开始集中精力校对文本、合ppt,周一凌晨1点左右,突然感觉心跳加速,双手发抖,伴有轻微头晕,以为只是疲劳,去洗手间试图洗脸缓解,无果,且症状短时间内加剧,双手开始变的冰凉,颤抖开始蔓延到身体,说话也有颤音,意识到不妙后迅速交接了工作准备回家,此时恐惧感已经开始蔓延,紧张、焦虑、害怕,不敢自己回家,让男朋友来接。
见到男朋友后崩溃大哭,但也安心了不少,回到家感觉也缓解了些许,清水洗脸后变匆匆躺下,以为睡着就好了,然后真正的恐惧才刚刚开始。
躺下没5分钟,开始不自主的浑身抽搐,无法控制,抖得越发厉害,家里已经供暖,仍然盖了两床被子,并开了空调,四肢依然冰凉却疯狂冒汗,双腿发麻,知觉降低,伴有头晕,以及轻微的恶心想要拉肚子的感觉,更恐怖的是,伴随着这一系列症状成倍增加的恐惧感,我害怕的想哭,却拼命告诫自己哭泣会影响呼吸,症状会更加严重。脑子里的思绪变得非常碎片化,许多奇怪的片段在脑子里交织,让我始终无法静心。过了一会抽搐感加剧,我开始强迫自己控制思绪努力平静下来,我试图专心回想跟男朋友在一起的点点滴滴,用这些快乐的回忆去打败恐惧,没想到真的起到了一点成效,持续性抽搐逐渐变成了间歇性的,然而哪怕只是抖动一下,依然会让自己心惊,我开始祈祷,只要让我挺过今晚,往后一定倍加珍惜生命。
大约过了一小时,抽搐终于变成了偶尔,浑身紧绷的肌肉开始放松,甚至开始感觉到饥饿,那一刻,真的感觉自己走过一趟鬼门,回到了人间。
今早醒来,看着窗外的阳光和蓝天,脑子里只有四个字,活着真好。
反思整件事情的前因后果及教训,最大的感触是,猝死和疾病并不会因为年龄或是工作程度而有什么先后顺序,我虽然是项目组里年纪偏小,且并没有承担主力工作的员工,更不是熬夜最多的,但并不是“人家两宿没睡都没事,我肯定也能撑住”这样的理所当然,每个人的身体承受度不同,加之常年贫血+生理期未结束,导致这些症状优先找上了我,万幸万幸,我在第一时间意识到之后果断选择了回家而不是硬撑,否则可能真的后果不堪设想。
从今往后,非工作原因,晚上12点之前必须睡觉,即使睡不着也坚决不可玩手机熬夜,工作原因,无论多忙也要回家至少睡一会,坚决不通宵,生命只有一次,自己不珍惜,上天一定会夺走它。
再次感恩,活着真好。
今天和朋友走了一段梧桐路。不知道为什么,我对梧桐一直情有独钟。
《庄子》里面有一个惠子相梁的故事,庄子曾以鹓鶵自比,说这种鸟,“非梧桐不止,非练实不食,非醴泉不饮”,想起来这是我第一次知道的梧桐。在我的家乡,人们把梧桐树叫做泡桐,我觉得这个名字不好,失掉了梧桐高大的样子。
今年秋,祖父死了,父亲也病了,正如朱自清在《背影》写的,正是祸不单行的日子。某日晨,醒来看手机,几个母亲的未接来电,短信说,爷爷早上走了。一时间我不知所措,思想也像僵滞一样。
从学校回到家时,已是晚上的七点,下着淅淅沥沥的雨,正值晚高峰,道路拥堵,车如长龙,我的思绪无法平静,想的都是祖父生前的点滴,抬眼,望见道路两旁的梧桐,深秋时节,梧桐叶渐黄,更兼秋雨,在路旁静默,相对无言。
我从未如今年一样,如此清晰地接触到死亡。那天晚上,医生告知了我父亲的病情,我久久不能睡,在病房的过道坐到了凌晨1点,突然一阵喧闹,值夜的护士和医生匆匆赶去,一个病人死掉了。死生是无常的,没有一点预兆。正如祖父的离去一样。我开学离家的那日,他坐在他常坐的躺椅上,我和他说,我上学去啦!祖父年过耄耋,听力减退了许多,一句话往往要许多遍才能听清,我已经忘记那日我的话他是否听清了,一个星期之后,再回来,我们已经天人两隔,从今以往,讲多大声他也不能听见了。
死去何所道,托体同山阿。如是,也只能如此了。我所感受到的悲痛和人生的顿悟,大于了我从前的总和。今年,是相当不顺的一年。所以我比以往的更多时间都会回想起梧桐。
与其说是梧桐,倒不如说是一种意象,那是2020年的夏天,在我一生中的最开心的时光,陪伴我的有许多梧桐,其中有民国时期据说为博美人一笑,栽种了一城的法国梧桐,有他乡的梧桐,也有故乡的梧桐。我已经忘记了它们悄然落叶的光景,但总能想象到片片落叶,随风枯落的情形,仿佛那一片片的叶都落在了心里。
所幸的是,学校所在的城市,也栽种了许多梧桐,秋天天气素晴,阳光温暖,我会沿着一路梧桐走走,有许许多多的梧桐相伴,总能让我的孤寂感减少,相信起人生和未来———而这是需要许多信念的,梧桐正是我的信念之一,我的信念,还有对美的向往,生之向往,钟爱的人,朋友,亲人,环游世界的野心,海边的篝火,一次次的落日余晖。正如从前我总是自勉的一样:当报之以歌。
《庄子》里面有一个惠子相梁的故事,庄子曾以鹓鶵自比,说这种鸟,“非梧桐不止,非练实不食,非醴泉不饮”,想起来这是我第一次知道的梧桐。在我的家乡,人们把梧桐树叫做泡桐,我觉得这个名字不好,失掉了梧桐高大的样子。
今年秋,祖父死了,父亲也病了,正如朱自清在《背影》写的,正是祸不单行的日子。某日晨,醒来看手机,几个母亲的未接来电,短信说,爷爷早上走了。一时间我不知所措,思想也像僵滞一样。
从学校回到家时,已是晚上的七点,下着淅淅沥沥的雨,正值晚高峰,道路拥堵,车如长龙,我的思绪无法平静,想的都是祖父生前的点滴,抬眼,望见道路两旁的梧桐,深秋时节,梧桐叶渐黄,更兼秋雨,在路旁静默,相对无言。
我从未如今年一样,如此清晰地接触到死亡。那天晚上,医生告知了我父亲的病情,我久久不能睡,在病房的过道坐到了凌晨1点,突然一阵喧闹,值夜的护士和医生匆匆赶去,一个病人死掉了。死生是无常的,没有一点预兆。正如祖父的离去一样。我开学离家的那日,他坐在他常坐的躺椅上,我和他说,我上学去啦!祖父年过耄耋,听力减退了许多,一句话往往要许多遍才能听清,我已经忘记那日我的话他是否听清了,一个星期之后,再回来,我们已经天人两隔,从今以往,讲多大声他也不能听见了。
死去何所道,托体同山阿。如是,也只能如此了。我所感受到的悲痛和人生的顿悟,大于了我从前的总和。今年,是相当不顺的一年。所以我比以往的更多时间都会回想起梧桐。
与其说是梧桐,倒不如说是一种意象,那是2020年的夏天,在我一生中的最开心的时光,陪伴我的有许多梧桐,其中有民国时期据说为博美人一笑,栽种了一城的法国梧桐,有他乡的梧桐,也有故乡的梧桐。我已经忘记了它们悄然落叶的光景,但总能想象到片片落叶,随风枯落的情形,仿佛那一片片的叶都落在了心里。
所幸的是,学校所在的城市,也栽种了许多梧桐,秋天天气素晴,阳光温暖,我会沿着一路梧桐走走,有许许多多的梧桐相伴,总能让我的孤寂感减少,相信起人生和未来———而这是需要许多信念的,梧桐正是我的信念之一,我的信念,还有对美的向往,生之向往,钟爱的人,朋友,亲人,环游世界的野心,海边的篝火,一次次的落日余晖。正如从前我总是自勉的一样:当报之以歌。
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