# 5.10 ☾˚
不知何时开始 表露心情的话语变得越来越简短
看到以前长篇大论的发表心情 显得有点可爱和怀念呢哈哈 日子越来越稳定 有时激情少得连日记都不想写 到底是自身问题还是环境问题 我想前者占多数吧 我总是纵由自己拖延及懒散 因此许多目标都无法及时完成 总在焦虑不安和自我安慰中间徘徊 日子得过且过 实在不该 希望后面的日子 我能经常开怀大笑 多点阳光 也多点温柔
啊…鸟儿都开始叫了
祝妈妈节日快乐 健康幸福

连续上了25天课终于放假了。

以为会早睡 没想到还是熬到了这么晚。

晚上回家没有想象中高效 写了物理试卷和英语作文 出门和哥哥吃了火锅 一晚上就稀里糊涂过去了 这是今年第一次吃火锅吧 想了很久了 也算是完成了一个心愿

和朋友聊天 她说她分手了 二调考的也很烂 学校里还散布了各种关于她的恶意的谣言 内容多不堪 没想到人和人之间的恶意可以这么大 我不知道怎么说 只能把自己最近也同样糟糕的经历告诉她 我们就像两个只会打字的机器 明明都不在一个线上 却彼此发了数十条信息 可能都是缺了一个倾诉的对象 所以两个人拼命把苦水向外吐 拼命地想要把坏情绪都抛走

综合测评里要填自评 我纠结了很久 最后敲下“成绩有波动但较稳定，总体向上”这几个字。只要我自己知道这句话只有波动两个字是真的
刚刚看到热搜里有一条是“高考失利后的那些人怎么样了”我不敢打开看 我的心被揪着 我怕提前看到自己可能会面临的状况 自从二调之后我真的明显能察觉到自己真的不自信了 就是从心里对一切考试形式的抵触与恐惧 就连平常的作业对答案时心都要揪紧 错的稍微多一点就会觉得自己是不是完了

我知道这些都是过程我知道这些并不会决定最后的结果我知道每个人都想有好结果 可为什么有人短暂几个月的努力就可以抵过我三年的付出 我不服气我不想认输 可我也提不起勇气提不起自信 我只会在这里抱怨埋怨但实际上并没有什么作用 现实还是一如既往的糟

那天开完校会上楼的时候和朋友开玩笑 内容很正常不过的玩笑 朋友也是开玩笑地推了我一把 不是很用力 可我最近经常走路都会磕绊 所以直接摔到了台阶上 双膝跪地 脚踝喀到了台阶边上 一直到现在还肿着 我本可以生气的 我本该生气的 我有理由指责他的 可我好像都没有 我只是自己慢慢站起来 然后说了句没事慢慢走回了教室 我怕 我怕自己又因为没控制好自己的情绪再失去一个朋友 我怕因为自己过分而让别人尴尬 我怕又重蹈覆辙相见如陌生人

这些都是什么微不足道的小事啊 可这些细小的情绪最近总会被我扩大 极度开心极度悲伤 我感觉自己情绪已经分裂了 整个人呈现的状态就是矛盾消极无力或者亢奋激动 自己真的不知道怎么把握自己的情绪了 心态管理已经失衡了

我需要按时睡觉按时作息了。晚安吧。

小黑瓶的平替来咯~你们有没有很心动
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想要在人群中做最亮的崽，想要和同龄人拉开距离，那就一定不能在抗衰、抗初老方面偷懒！