在悲伤的阴云中一点点消散。她一句话也没说，但眼神仿佛是在责备我犯下了错误，埋怨我在她不在的情况下做了一个重要的决定。那个眼神似乎在说，如果你愿意，我们还可以幸福地生活上好多好多日子。但或许我已不再能满足你，你渴望一种自由的、独立的生活，我给不了。
确实，这一切都存在于掌控着我的厌恶情绪之中。我不再活着。对于当时的处境，我感到耻辱，仅此就足以让我与可耻的过去决裂。
渴望让一切不为人知的强烈欲望令我变得自私起来，面对我即将为了自己的意志而打破的宝贵关系，我不禁感到遗憾。
不久之后，我应该会为这个被我看作迫切需要的行为陷入痛苦的悔恨之中。很快，世界会让我明白，我的做法愚蠢而且懦弱，我会受到严酷的惩罚。

打听到农大今天开学 你应该很快乐吧
一起搬行李 一起散步 一起吃饭 一起聊天等等我想想这些都很幸福啊
怎么会吵架呢
一个学校应该永远不会吵架永远不会分开吧
好像这件事上我永远输给了他 我不能像他这样和你在一起，在一个学校
同校会很幸福吧 我甚至都在心里羡慕。
去年看你填的志愿西藏根本报不了啊我真的想和你在一个学校的我真的想！没告诉你的一件事你以后也不会知道了，那时候你填完志愿，我立刻去找西藏的填报志愿书，我看到你报的学校西藏根本没有名额的那一刻我都崩溃了……这件事到现在了你也不知道我当时也没有表现出来，我甚至在怪自己为什么不在河北考不早点认识你，认识你之前已经有了去西藏的考虑了，如果在河北考，我们成绩差不多一定能在一起上大学的一定可以的。当时是因为去纯文给我一个机会认识了你，可认识的代价就是要和你分开不在一起上学，上天在考验我们啊，可没经受住考验……
我高考前的唯一心愿就是，好好考试，把你的高考志愿我抄一份。。。
白月光也是永远的意难平
以后回想起高考我为喜欢的人这样做过，但愿我那时是幸福的。

我是笨，但是没啥坏心眼吧，是办过跟多错事，我也确实该反省，检讨，你给我监控是说明你不茶里茶气，你办的都是好事，你做人成功呗，你会做人，你神通广大，你牛逼，净往上交人，我们没用呗，给不了你啥，所以就可以随便踩吗，好多年都不联系了，我们生活也走上正轨了，你就心里不平衡了吗？必须我们捡破烂你才开心吗？过去好多年了，为什么揪着不放，不联系你也不行吗，我在家和老公说和家里人说不和你联系就是讲究你了呗，各过过各日子，也不行