#外汇黄金[超话]# #国际黄金[超话]# 黄金多单止损完全不影响什么，杨成日内布局的原油是获利的，实盘88.8布局做空美盘这波下跌也是大赚出局的，所以跟单千万别挑单做，投资长期看的是平均值，我既然提示你们单子，我的初衷肯定是希望带你们获利的，亏就是亏，赚就是赚，这种东西跟做人一样，没必要遮遮掩掩的，所以说跟对人很重要（原油期货伦敦金白银TD）

「小日记-10」
中秋假期say够白啦❤️
虽然不想开始上课 不过假期的最后一天好开心

又是非常纠结吃什么的一天！！我和江狗可以在吃的那一层逛出“1公里”

最后还是吃了万年不变的茶餐厅
至于是怎么决定的呢—————————刮彩票！
他刮中就吃茶餐厅 我刮中就吃别的
如果都没中…那就也去茶餐厅（主要是真不知道吃啥了

哄哄～好家伙～两个臭手的结果～当然就是！

（一个都没中[悲伤][悲伤]
吃饭的过程就是很愉快啦，不过
当面包诱惑上来时，江狗喂我第一口，好心的挖了一大块冰淇淋，哈哈，全掉我裤子上了[泪]
新洗的裤子[泪][泪][泪]
江狗还嘲笑我说 我每次出来都要回去洗衣服
这是谁害的！！

吃完饭后，就决定去miniso买香薰
在过去的途中，遇到了一个给小朋友开车拍照的机子，这我怎么能错过呢～浅浅的拍一张吧
咳咳…江狗的手势不宜放出来，就浅打个马赛克
以及
我好可爱[害羞]别管

挑完香薰怎么的也得好好逛逛，就逛到了一个三眼仔的小绿帽！真的！超级喜欢！！
可是！它居然要六十块！！
所以我没打算买 然后和江江就一起回去了
到了吾悦楼下 我叫了车 随口说了句
“啊～好喜欢三眼仔呀”
“你很喜欢么”
“对呀～”（此时车还有一分钟到
“那我给你买 我们现在回去 你把车取消了”
“诶？？”

还没等我反应回来，江狗就拉着我往回走了

到了miniso里面，我熟门熟路的找到帽子区，万幸它还在，我就拿起来，
“真的好贵啊 60呢…”
“你喜欢么 喜欢就买”

在miniso还有一个小插曲 我俩看到了一个解压玩具，江江随口说了句
“这是干嘛的”
“解压呀”
“哦 那还蛮适合我的 ”
“你现在压力很大么”
“嗯”
“那你怎么没和我说啊”
“我说过啊”

这个对话一直在我脑海里，在我们打车回去的路上，我对江江说：
“江江 有什么是我能帮你的么 能帮你缓解点压力”
“给我十万”
“滚”“还有呢”
“嗯……没了”
“……”

“其实我也没那么大压力”
“……”

我停顿了好久，说
“其实你什么都可以和我说的，想哭就哭，想说什么就说什么，你在我这，永远都可以这样”
“好”

我也不知道这句好是他真的听进去了，还是只是在敷衍我，很希望能帮助他不那么痛苦，至少让他和我呆在一起的时候，不会是累的。

最后最后，这个图太可爱了，回寝室争分夺秒洗衣服，圆圆陪我蹲在旁边，忍不住放进来[打call]

一口气倾诉的感觉好多了
那些难过的窒息的感觉也消散很多
当难过成为常态的时候
真的会感觉很悲哀
记得以前每次都说生理期需要好好休息
不能难过不能生气
后来已经忘记了这是哪一年说的话了
被一句话点醒的时候
才真的明白我的那种不开心来自于哪里
"有人说爱你，却只做基本项
而有人爱你，做足了基本项，又拉满了加分项"
真切感觉到 为什么哥哥和cc还在我身边的时候
我是真的没有任何谈恋爱的想法
因为他们给我的爱 让我不再期待其他任何爱
可是我还是幸运的
至少无微不至的爱和我心里满分的爱
我都拥有过了
只是我让自己越来越封闭 越来越怀疑自己
即使朋友们一遍又一遍安慰我
告诉我 我已经很好了 不是我的错
那些怀疑和窒息的感觉还是会折磨我
当喜欢支撑不起失落
当心动抵消不掉难过
好像能明白某些选择和想法了
总以为无法感动于基本项的付出是冷漠
直到有人告诉我 基本项的付出本身就是应该的
第一次那么强烈的感受到感情里的不平衡
有的人明明对我好到几乎挑不出毛病
我却像局外人一样看着自己被爱
没有办法回应相应的爱
有的人几乎没做什么
他伸手抱我的时候我就已经沦陷
心甘情愿付出
前不久跟左左说为什么会深爱现在身边的人的时候
说出理由的那一秒 愣了很久
不敢相信那是我说出的话
但事实却是 那是最真实的理由
而我也只说了这一次
已经足够让我觉得心脏骤停
当以后我们在一起足够久
他也像我爱他一样爱我的时候
我会有勇气告诉他我喜欢他最真实的原因吗
或许也不会 也许没有勇气
但他始终是这些年来最幸运的一个
他得到了我付出的最多的感情
也成为了第一个那么用心喜欢的男孩
原来感情这么不公平
他轻而易举就可以得到别人在我这付出很多都没有得到的东西
一直以为自己删光了过去很多东西
直到清理pad后台的时候
发现很久以前写下的备忘录
时间已经过去了半年
这半年我却彻底忘记了它
以至于这篇成了漏网之鱼
重新看了一遍才意识到
我总是觉得不平衡和难过
是因为我在像曾经那个人爱我一样去爱他
而他没有让我感受到同样的爱
调换了位置才会明白
那种曾经别人描述的失落感 是什么意思
手机备忘录里全是关于那些女孩子们
这五张仅有的关于男孩子的
很快也会消失 就像从未有过
当身边的人始终没有像那样去爱我
我会难过和后悔自己的选择吗
大概还是不会
我对于感情真的太过于理想了
始终都偏向了我自己选择的爱的人
即使会难过 大概也不会后悔
更何况他身上有那部分让我疯狂着迷的东西
我心甘情愿去付出 去给他最好的一切
而这是第一次也是最后一次
发出了关于曾经那个人的东西
或许会觉得抱歉吧
曾经偷偷看到他手机备忘录里
写了很多很多关于我的东西
而我的备忘录里
短短五张图就概括了那段时光
突然想起来
他也是唯一一个在我惊恐障碍发作的时候
能很好的帮我处理的人
是哥哥离开以后唯一一个能处理我的情绪的人
他好像很明白该怎么爱我
偏偏这样的人 我几乎没有给他什么
只是在做基本的回馈
他知道我会在微博记录东西
很多次想要我的微博
我都没有给
似乎在拒绝他完全进入我的情绪
而陪伴我不同时期的三个女孩
我都有用心去对她们
她们也让我感受到百分百的温暖
大概这也是为什么我对男孩子始终有些冷漠
只是没想到在最后
我还是在一个男孩子那里沦陷
虽然他没能让我走出情绪
也没有做到什么
但他实实在在赢了
只想当常胜将军的我会去栽树吗
至少目前还没有
给他爱我的时间
似乎也是在给我自己时间
但愿他即使给不了满分的爱
也要对得起我的付出
好累 不想因为感情不开心
他真的应该庆幸
他身上有的某些东西
让我爱着他 没有离开
所以还是给他时间来学会爱我
宝说一定会有一个满眼是我的人给我满分的爱
至少那一刻我希望是他
如果不是 那就当我又一次看错
而过去的很多事
就让它们和我零碎的记忆一起散掉
晚安
对了 哥哥中秋节快乐
迟来的祝福 还是想说