拉️或者选择摆烂，一天10小时是否高效率了，这都是问题，国庆想回家但是回家一定会断节奏，所以不能回家，总有情绪突然低落的时候，往前走吧，可以回头，但别回头走，又是一些无逻辑 的碎碎念，安了，对了很羡慕语言水平高的人，很显然我很难达到～说起羡慕应该更多的是欣赏，对了赋上一张，回寝室路上看到的一个女孩子，每个人都在奔赴自己心中的岛屿而激流勇进着，真的困了[并不简单]

很差劲对吧，学什么都坚持不下去，对人也忽冷忽热只顾自己的感受，身边朋友越来越少，可以做的事情也越来越少，人变迟钝了话也变少了，不是很能理解大家做一些事的意义，但同样也不理解我做某些事的意义，我不能对她们的人生指手画脚，所以我总是很生气，想着要将她们改变，结果就是我只能在我人生画卷上胡做一通，毁掉自己的生活。不会表达自己的喜欢和讨厌，却时刻注意着别人的情绪变化，接着再自怨自艾，进入恶性循环。她们为什么每天都积极回答问题，为什么作业全部写完还有时间参加其他学生会社团活动，还能每天嘻嘻哈哈开心打闹，还能有时间化妆谈恋爱，我真的平等地爱着并恨着每一个人。我明明是块应该浮在水面的木头，却一点一点地在往海底深处下沉。

听了一些话，问自己为什么不能从一个人变成两个人，确切说不是不能是不敢。最开始想着是不是自卑，感觉又不特别对；难道是极度自私？好像也不对；之所以想做永远的少女，不断逃避两性关系，是因为不相信吧。嗯，不相信，根本不相信这个世界上有人会真的无条件并坚定的选择我，接受我，永远爱我，理解我，保护我，陪伴我…我不相信任何人，包括我的父母，包括自己。不往前走虽然遗憾但不会被伤害。感情里不想有前任，婚姻也不想二次发生。可谁都保证不了，我也保证不了。我想做月亮上的人，我想存在于黑洞的缝隙，安安静静的飘荡游离，不似人间无尽欲望又这么世俗。我理解我的父母，我接受理解感恩回馈，可也不爱了。敏感又渺小的经历了，种子种下了，它会悄悄的生根发芽，而后不同的遇见，推开与拒绝，一次又一次的试探，意料之中的失望，做的每一次选择，注定了必然孤独的一生。欣然接受自己，不可以去期望别人，不会有什么“盖世英雄”来疗愈你，毕竟英雄是世界的，你算老几。。