2022年9月9日 中秋节前夕 孩子跟她大姑回家了 自己一个人 这是孩子出生以来第一个不在我身边的夜晚 从我答应她去大姑家开始 她就兴奋的 迫不及待的开始催促我收拾她的尿不湿和衣服 出门的时候也是冲在第一个 好像怕我突然反悔不给她去了似的 我明确告诉她 大姑家离我们家很远 只有你自己去 爸爸妈妈都不去 一晚上都会看不到妈妈 如果半夜醒了想妈妈了 妈妈也不会去接你的 孩子坚定地回答可以 电梯里面 也问了很多次 她都是很兴奋的答应并且表示自己不会哭 在车上跟我快乐的拜拜 没有一丝丝不舍和犹豫 就这样 孩子真的跟大姑回家了 我本来只是想看看她的反应 没想到她真的走了
回到家里 我带着极大的失落感坐在椅子上 久久不能平静 情绪有点压抑 不知道是因为对孩子的思念 还是因为孩子突然的不依赖 我大哭了一场 狠狠地释放了一下情绪 并且开始记录此刻的心情 现在我担心她睡觉前找我哭闹 又怕她睡前不找我不哭闹 这种内心的失落感堪比第一次失恋
孩子每天在身边的时候 会经常的不耐烦 生气的时候甚至会动手揍一顿 突然不在家里 房子空荡荡的 心里也空荡荡的
这算是孩子的一个成长吧 开始认识到 自己和妈妈并不是一个整体 而是相关联的两个个体 应该是好事 但是想想曾经每天对我的依赖粘溺 和今天想快速离开家的那种期望的神情 内心还是满满的失落 即便知道在她需要我的时候我可以很快的开车去她身边 但还是抵消不了此刻啥也不想干的颓废感
今天让我彻底了解了 不是孩子离不开父母 而是父母离不开孩子这句话 当然 孩子爸爸并没有这种情绪 他此刻躺在沙发玩手机 情绪稳定 收拾好情绪 洗漱一下 静待大姑反馈吧 [许愿星][许愿星][许愿星]

他们只希望我过得开心。可是我真的很想让他们骄傲……

我的父母真的是很好的父母，他们很尊重我的想法选择。
小时候开始就是了，我想不想继续兴趣班学书法国画，想不想继续补课等等，甚至我之前想学跆拳道妈妈都有帮留意，我一直以来都是自由的有选择的。我真的好爱她。
妈妈年轻的时候很漂亮，嫁给爸爸的时候有些日子过得不是很好，她本可以有更好的选择的。我问过她：“你没有后悔过吗？”她说：“这是我选择的路，我会坚持走下去的。”
高考前我就有问过，我要是考不好怎么办，她说：“尽力就好啦。”掉档了我爸说：“没事的，大不了再来一年嘛。”
我奶奶过生日，老人家让我不要去远，老人家说：“你爸爸妈妈只有你一个人。”我说：“可是我还那么年轻。”我爸刚巧从外面回来看到我和我奶奶争执问缘由，然后告诉我：“毕业了你想去哪就去哪儿，都可以随你心意，你只要养活自己，过得好就可以了。”
一个家族很大，我爸是长子嘛，我们家我这辈是没有男孩的。我爸也是一个在单位拿固定工资的人，和家里那些叔叔做生意的收入比不了，明里暗里的比较，背后里的没有孙子的舌根总会落入小孩子耳朵里。你以为她不懂，她其实听的清清楚楚。
我不服气，我想争口气的努力向上。我这根骨头硬，我不想像那群家里的男生一样烂掉废掉毁掉。我不想得过且过，不想眼中除了世俗没有光和眼泪。
我的爸爸妈妈给足了我的底气去追逐我所想我所愿我所爱。如果这一条路注定会缺少很多选择，注定不能追逐一些东西，也注定有一些遗憾，那我也不后悔。
我只怕待自己年岁渐长时，感叹自己蹉跎了时间。

今天想写一些感慨。
关于什么，那就关于结婚这件事吧！
今年我28岁，适婚年纪。
也常常被家人催，朋友催。
为什么还没有解决终身大事，是不是眼光太高了，等等问题。
眼看着我身边的发小，朋友，同学一个一个都成家立业了。
你问我着急吗，其实我也着急。
我也想拥有一个属于我自己的家，一个可爱的孩子。
曾经我也为此感到迷茫。
是不是真应该像长辈们说的那样，到什么年纪就该做什么样的事。
是不是就该像朋友说的那样差不多就行了。为了不成为吊车尾。
我为此接受了各种相亲的事件。
虽说不多却也个个奇葩。
也许我也是奇葩中的一员。
有时候我常常在想可能是我自己的问题。
常常给自己以否定的评价！
直到不久前有一个人点醒了我。
她说人这一生不为任何人。
不要想着为何一个人而放弃自己的追求与标准。包括自己的家人。
因为只有你自己过的好了才能惠及家人。
不要为了结婚而步入婚姻。
婚姻虽然是归属，但不是单纯的归属。
它一定是爱情的归属。
在这个社会离婚率逐年攀升，婚姻的标准再也不是白头到老。
余生，希望你是因为爱情而结婚。
结婚只是一种状态，若是婚姻让你不快乐，其实还不如一个人单身呢！
如果，非要给结婚划上一个理由，那么我希望你是因为爱情
没有感情的人，走入了婚姻，看似幸福美满，其实只有你自己知道，自己的生活，好像比以前更孤单了。
和喜欢的人结婚，即使无论结局如何，至少你们曾经相爱过。
在你没有遇到那个人的时候不要着急不要焦虑，去努力追逐你的梦想。
你们终会在梦想的路上相遇。
所以要好好爱自己！