20200510 被治愈了...与自己和解... 今天凌晨三点多
我是从一阵歇斯底里的呐喊声中惊醒
呐喊的对象是我母亲
这样的梦不计其数
无数次 有时是歇斯底里的呐喊 有时候是泪流满面的悲伤
更多的时候是激烈的争吵和对峙

有人说童年受到的伤害要用一生来恢复
我应该就是那个有着最不幸的童年的人

重男轻女 我是老大 下面是个弟弟
家庭负担重 父母感情不和 勉强糊口
母亲脾气暴躁 打人骂人 随时随地
考的不好 被打
和弟弟吵架被打
不按照她的要求干家务活被打
吃饭的时候袖子不小心拖到了菜
瞬间就是一筷子敲在脑袋上

从来没有和颜悦色的说过话
考的好了 恶狠狠的说 别骄傲 看你下次还拿不拿到这样的成绩
考的差了 咬牙切齿的说 就知道你个没出息的 又懂什么歪心思
就是这样 一直被打击 一直被打击

我有严重的自卑感 严重的不自信
从小不感表达自己喜好 因为知道得不到 从不敢提要求

不敢看电视 不敢看小说 不敢喜欢明星 不敢乱花钱

第一次来例假 不敢说 自己到小卖部买了卫生巾
自己偷偷的把内裤洗干净
每个月很吃力的攒钱 那时候舒爽 赵薇代言的 才两块四
而我一个月才五块钱的零花钱

又一次实在不够了跟她多要两块钱
家里刚好姑姑阿姨一大家子亲戚都在
她逼着我问为什么要多要钱
我红着脸 当着所有人的面很大声的说 因为我要买卫生巾！
说完我奔溃了 哭了好久 姑姑安慰我好久好久

那时候我总是想着自己是不是她生的 为什么母性的温柔在她身上一点也没有 不是打就是骂要么是吼

我有个同学 生日的时候 她说她妈妈送了她什么什么礼物
我惊讶了好久好久 原来还有会送礼物给孩子的妈妈
而我就没过过生日...

考进大学 出来工作 结婚生子
一切都是我自己的决定
我的性格很奇怪 事而敏感脆弱 但是抗压力又很强
无论在哪个环境 起初认识到事后熟知的朋友都觉得我很分裂
冷漠的要死 又热情的如火

我竭力控制自己想走出那个原生的自己

婚后多年 是远嫁

很少归乡 基本上不和家里联系除非大事

婚前的薪水全部交出去了
再后来弟弟出息了 有钱了
我心里对那个家的负担彻底放下了
婚后基本不给家里什么钱了
也不怎么联系

每年过年过节让孩子打个电话 问候寒暄下就挂了

每年的母亲节我都知道但是从没有任何的表示

每年母亲节过话就会被抱怨为什么不能像其他人家的孩子一样打个电话问候一声

那时候我心里常常想到的是 为什么你当初没有想其他妈妈一样 也能够记得我的生日 给我足够的温暖和关怀
这十年来 真的是赌气一般 明知道她期待什么 却什么也不说 也不做 ....... https://t.cn/A6ATkSTF

祝天下母亲幸福健康快乐！
母亲节，孩子们都想着给母亲送礼物，我也想，没得送，母亲离开三年多了，这节日唯有思念和追忆母亲和家人在一起的时光。
入夜，翻了翻母亲写的日记，有这一段，日期是病重那时间，日记写到:“从医院回到家，感觉精神好多了，还是家里舒服，人千万不能得病啊，可又有谁能挡得了，从普通病房转到ICU病房二十多天，头皮都发紧，今天永强给洗了个头，太舒服了，通了气一样的畅快，说什么以后也不让他们送我去医院了……”看得我又落泪了。母亲一生好强，八十多岁时都不让我们为她做这做那，自己的房间收拾的井井有条，擦地板这活都自己来，记得去世后，学校老干部处长来家慰问，到母亲卧室，连连称道:去过若干老人家中，没像你家老太太这么干净利索的。
日记最后一句让我终生不安，是这样写的“今天这头洗的是太好了，水要是再热点就更好了”情何以堪，洗个头这小事为母亲都做不好，不应该啊！母亲喝茶洗漱都喜欢很热的，加之久病体弱，温度感差了，我咋没想到，补？下次？没啦，成了痴心妄想。做子女的还是不够用心啊！
母亲节，想您了。
注:图一是八十岁寿辰拍的，那时很健康。地点应该是古城的“旺顺金阁”不知道还在不。
图二为八十四岁大病初愈，学校体检时遇老友交谈。

累了一天，晚安 困困=_=

成功的哄好了妈妈，太机智了。

当客人本来想给我挖坑故意说到母亲节，我也没个礼物，我妈才想起来母亲节礼物 没收到。

刚要生气我没准备，我直接拎出来，我妈娇嗔一声，没事了。

后续，客人当着我的面录我送礼物的视频，发给自己家孩子，让他们赶紧买！！！

我。。。[傻眼][费解][疑问]这也要比？？？