开学前，我就暗自给自己定下过规矩“新阶段不要犯相同的错”“表现得像一个普通又正常的人”“不要让真实的自己吓到别人”“人设保持住”诸如此类，我一直在控制自己“求求了，别这么快就到我的情绪晃动敏感期，求求了别吓到新朋友”，我会为了所谓面子咬牙装作相反模样，甚至怕多说多错克制住一些事情的分享欲，半夜掉眼泪到三点第二天依然装睡了个好觉，怕情绪吓到室友或者说怕情绪吓到所有朋友 我总是发完就删 把话写在仅自己可见里，我是天生的表演者 是天生的感性者 我学不会成熟 学不会理智 学不会游刃有余，所以我要求一而再再而三降低“别掉马 别那么快掉马”

今天又莫名其妙到了情绪晃动期，明明什么都没发生 我却一直烦躁不安 我化着妆 跟同学打招呼 去了二餐吃饭 很咸 回来喝了好多水 很疲惫 没顶住睡了午觉 醒来就感到情绪刹不住车了 但我依然靠热情转发抖音 大声讲话偶尔穿插脏话来隐藏我的不正常，直到晚上我又开始掉眼泪，毫无征兆掉眼泪

，拒绝了室友一起洗澡的要求，哪怕她们看出来我很烦安慰我“冲个澡可能会心情好点”，我就是坚定拒绝了她们，她们一出门我就开始掉眼泪，开始吃面包 吃得肚子鼓鼓的 到了浴室关门点 我想去洗澡了又

得知关门了

我回来又玩口红唱歌

可能真的想摆烂了“不在乎室友会不会觉得我很怪 我很有病”
然后我们一个话匣子打开了聊天

我说了好多“不利于我人设”的我的故事，我自己听着都觉得我不好相处无理取闹，我的室友们真的在真情实感真心真意地劝我和希望我可以做些什么停止内耗行为

她们不批评我茶 不批评我假 问我累不累啊，我说累，让我改，我说改不了。我自己真的摆烂了，我重复着我活该，但又释怀和庆幸“总算不用一直假装乐天小姑娘了”，我们聊了好久好久说了好多以前，开着玩笑讲着梗，仿佛我们不是新人破冰，而是之前的朋友放了个假又重逢，一见如故原来真的不是夸张手法。
此时此刻，我无比真诚喜欢着我的三个室友，不分任何排名先后得喜欢着她们，直球，善良，热情，幽默，谦卑，礼貌，上天还是选择独特照顾我，总是让我遇到好人，才得以让我拧巴至极如此的人踉踉跄跄想着继续爱这个世界，以后我的夜来非终于不用对她们羞于隐藏了，此刻，我“永远”幸福[心]，晚安vivi

yuer yingr 安安 我微博的每位朋友

柯南坐姿第8弹也来了，这次应该是警察学校篇，但是手办盒里是真的没有地方放了。
并且觉得万代这个坑会继续挖下去，我对这个系列扭蛋的感情就是，前几弹都买了这次不买说不过去。虽然每次看到这么多角色非常可爱的集结在一起也很开心。但是，我现在都开始认不全了。
麻烦万代不要来来回回出相同的人啊。比如，我想要妃英理、毛利大小五郎，哈哈。
喜欢整整齐齐拆开扭蛋，甚至留好蛋壳。

＊世上找不出两个完全相同的人，生得再平凡，也是限量版。
一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。
有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静美。
任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。朋友晚安！
​