【生命微语:选择正确,方向明确】
一个人的认知能力,决定了他的行为方式和方向,人生经历越多,认知就越丰富,行为也就越灵活。选择大于努力,做正确的事比正确的做事重要,如果方向错了,就象缘木求鱼,再怎么努力都是无济于事。选择缘于认知,世界上最大的监狱就是人类的大脑,如果走不出自己的认知观念,无论走到哪里,其实都是戴着枷锁的囚徒。
一个人的认知能力,决定了他的行为方式和方向,人生经历越多,认知就越丰富,行为也就越灵活。选择大于努力,做正确的事比正确的做事重要,如果方向错了,就象缘木求鱼,再怎么努力都是无济于事。选择缘于认知,世界上最大的监狱就是人类的大脑,如果走不出自己的认知观念,无论走到哪里,其实都是戴着枷锁的囚徒。
#第五人格[超话]#调香溜五台,雕刻最后一台机扔刻刀管机子,发专心破译,还有监管者转移目标囚徒不开机贴门,古董商被雕像给挤走了,赛后怪到别人头上,雕刻家后来挂上医生,古董商救人,这个囚徒现在不惦记天门了,医生被救下来给夹了一下,调香没开,赛后怨调香,古董商把门让给囚徒,囚徒反倒说古董商不开门
有没有一种可能,古董商开的很慢,还有被夹了一下,你愿意压一刀你倒是开,怎么?囚徒忘记怎么压机了?
有没有一种可能,古董商开的很慢,还有被夹了一下,你愿意压一刀你倒是开,怎么?囚徒忘记怎么压机了?
对生活一切感到麻烦就是我一直以来的心态,梦想画画写小说的我,已经很久很久没能拿起画笔了,也很久没碰键盘了。前段时间我尝试去写,还找了一堆资料,结果改了六个版本都不满意,说到底是我的心境变了,我的悲观心态很难维持一个积极向上的作品,总是写着写着色调就灰败下去。
有朋友嚷着要给我介绍对象,但我对爱情的表现只是觉得麻烦,我有时候不太能理解为什么要谈恋爱,如果说爱情是人类欲望的一种,那这种欲望真是无时无刻不麻烦,疏解欲望的方式有很多,爱情是最不明智的选择,不让自己陷入麻烦是聪明人的做法。
况且我现在几乎是已经失去了这份欲望。
一段情感动了真心,结局就是一败涂地,因为很少有人会真心待你,甚至很少有人的真心能抵抗他人性里的自私。
当然我也不是没有被欲望驱使过,那还是我十五岁的时候,来自基因的兽性控制了我。说实话不是什么美好的体验,我一边天天想见到那个男生,一边厌弃自己的这幅样子真的丑爆了,可能是阴差阳错吧,那个男生不喜欢我,一直在保持距离,只有我像个疯子,见到他就会开心的那种疯子,当着他的面表白,气死白赖地找他,圣诞节为了一句圣诞快乐给全班所有人写卡片。
那段时间我所有的想象力都在他身上,所有的嫉妒也在他身上,我深陷其中无法自拔,像个被围困的囚徒,我甚至开始在意自己从不在意的容貌,这让我同时感受到了焦虑,我想着散发,想着好看,想着他能多看几眼,什么都想给他。
我被这笼子困了很久,直到高中,大学,我都没能彻底摆脱,所以哪怕我身边出现了别的男生,我也很难动心了,我体会过那种爱而不得,碰都没碰过的感受,因为我狡猾,我不想再有笼子把我的情绪笼罩。
其实我也有想过如果再出现一个男生,能代替他一下就好了,起码这个男生可能会喜欢我,纵然我觉得现在的情爱和喜欢十分廉价。只是后来我做不到而已,我做不到坦然地接受别人对我的好,因为这些好大多暗地里标好了价格,就好像我从骨子里认为不会有人只爱我。我占有欲很强,很强,一旦我认定是我的东西和人,那就是毁了也得是我的,我自认为这种想法其实已经接近疯狂的范畴,所以就只好让所有人都不属于我,这样我就不会动用摧毁的念头。
再后来我发现那个男生结婚了,他拍照发了说说,把我屏蔽了。
而我们已经三年没说过任何话了。
我对他这种行为感到可笑,但那天我还是难受得无法自拔,坐在餐厅里看着人来人往,骨头都僵了才稍稍动一下。
我可能就是败笔吧,从喜欢上他的那一刻开始,我们就连朋友都没得做了,而十五岁的我不懂情爱,不懂撩拨,只知道告白。
而他娶的那个女孩,可能比我懂吧,因为她逛过我的空间。
所以说,聪明点,不要老是在别人面前出洋相,因为一旦从动心开始,你就会成为囚徒,爱情是牢笼,欲望是枷锁,而对方是控制你自由意志的存在。
有朋友嚷着要给我介绍对象,但我对爱情的表现只是觉得麻烦,我有时候不太能理解为什么要谈恋爱,如果说爱情是人类欲望的一种,那这种欲望真是无时无刻不麻烦,疏解欲望的方式有很多,爱情是最不明智的选择,不让自己陷入麻烦是聪明人的做法。
况且我现在几乎是已经失去了这份欲望。
一段情感动了真心,结局就是一败涂地,因为很少有人会真心待你,甚至很少有人的真心能抵抗他人性里的自私。
当然我也不是没有被欲望驱使过,那还是我十五岁的时候,来自基因的兽性控制了我。说实话不是什么美好的体验,我一边天天想见到那个男生,一边厌弃自己的这幅样子真的丑爆了,可能是阴差阳错吧,那个男生不喜欢我,一直在保持距离,只有我像个疯子,见到他就会开心的那种疯子,当着他的面表白,气死白赖地找他,圣诞节为了一句圣诞快乐给全班所有人写卡片。
那段时间我所有的想象力都在他身上,所有的嫉妒也在他身上,我深陷其中无法自拔,像个被围困的囚徒,我甚至开始在意自己从不在意的容貌,这让我同时感受到了焦虑,我想着散发,想着好看,想着他能多看几眼,什么都想给他。
我被这笼子困了很久,直到高中,大学,我都没能彻底摆脱,所以哪怕我身边出现了别的男生,我也很难动心了,我体会过那种爱而不得,碰都没碰过的感受,因为我狡猾,我不想再有笼子把我的情绪笼罩。
其实我也有想过如果再出现一个男生,能代替他一下就好了,起码这个男生可能会喜欢我,纵然我觉得现在的情爱和喜欢十分廉价。只是后来我做不到而已,我做不到坦然地接受别人对我的好,因为这些好大多暗地里标好了价格,就好像我从骨子里认为不会有人只爱我。我占有欲很强,很强,一旦我认定是我的东西和人,那就是毁了也得是我的,我自认为这种想法其实已经接近疯狂的范畴,所以就只好让所有人都不属于我,这样我就不会动用摧毁的念头。
再后来我发现那个男生结婚了,他拍照发了说说,把我屏蔽了。
而我们已经三年没说过任何话了。
我对他这种行为感到可笑,但那天我还是难受得无法自拔,坐在餐厅里看着人来人往,骨头都僵了才稍稍动一下。
我可能就是败笔吧,从喜欢上他的那一刻开始,我们就连朋友都没得做了,而十五岁的我不懂情爱,不懂撩拨,只知道告白。
而他娶的那个女孩,可能比我懂吧,因为她逛过我的空间。
所以说,聪明点,不要老是在别人面前出洋相,因为一旦从动心开始,你就会成为囚徒,爱情是牢笼,欲望是枷锁,而对方是控制你自由意志的存在。
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