大一日记1⃣️2⃣️
早饭吃的面包和小白给的杏仁奶/早上刚开始下雨了 还军训…马上就停了/美式➕奶这个配方的味道让我想到了高三往黑咖啡里倒牛奶的时候（因为我不太喜欢纯牛奶）/没换教官开心耶 我问教官能不能把袋里的AD钙分一下喝 他说不能 然后去拿了一袋糖扔过来了哈哈哈哈/中午点的外卖 一个半小时 竟然还分装了好贴心 不过真的好吃/下午午睡睡醒：我要减肥了；离开寝室：我想吃提拉米苏 然后去了711买了 结果不好吃/室友买了葡萄冰 好想吃 但不能吃/健康的晚饭呦 虽然我今天吃了不知道多少零食/室友贴的海报/傍晚/鬼知道这几天吃了多少猪肉铺/一个人去超市 路上就我一个人穿的睡衣 尴尬死谁/去完超市又想吃东西了/还要考英语 谁懂…一点都不会了已经/我竟然会做共享编辑表格（bushi难是我脑子不好
努力高喊我要减肥

今天一下班，他对我说：“我把微信小号注销了，不用了”

天知道我当时脑子里不亚于核爆炸

混乱、惊慌失措、不敢面对

于是语无伦次前言不搭后语的来了句：“啊？那以后都不用了嘛？”然后没等他回答我就用单位的事情把话题岔开了。

其实早在这之前，突然有一天我就豁然开朗了，我不想再逼他去改变什么了，因为改变往往是伴随着抽筋剔骨般的痛楚，他会觉得是为了我而改变，是我逼他的！而他不会对我那份所谓的“为他好”而真正觉得是在为他好！

他曾经对我说过：你以为谁想要聊s都可以嘛？你以为谁都可以随随便便就找到女人嘛？

我明白他要表达的意思，大概类似于“我很有资本，我长得不错，身材好”之类的。这会让本本分分的我有种错觉：我是失败者！我的本分只是因为我不足够吸引人...（很难表达

但我又会很快理智起来，爱谁谁吧，不爱我拉倒，不在乎我拉倒，不想真心对待我也拉倒！我问心无愧就好！

秋后•算账
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​今年的秋天，像个姿色不错的女人，翩翩然然来了。今天早晨，阳光镀得城廓灿烂。
​而我，从睡醒的那一刻，依然感受到了头疼。
几年来，尤其是​这大半年，我不头疼的天数，大概是五天，我的日记作证。不头疼的那五天，我基本上都很忐忑，难道头疼好了？自己不信，忙又祈祷，苍天和神灵啊！让我好一段日子吧。可到了第二天，头又照样疼了。
​为毛不去看看？说到这，不瞒您说，我是个半仙儿或半瓶子晃荡的人。我身体或生活中发生点什么，我总自信能逮住原因。比如头疼，开始我以为是没休息好，中间又怀疑是颈椎或某些事情过于操劳，然后断定是高血压。只要我推猜到了什么，我就格外注意。因为我不憨不傻，能不知道头疼不舒服？能不去治？
​然而数年来，我自己没能掐算出头疼的真正病根，屡治屡败，最终向病情举手投降，使自己成了个别人看不出来的职业病人！
​诸神，我不是不去看医生，我坚信，现在去找穿着白大褂周武郑王坐在医院里一心操心着工资单的医生，恐怕我连头疼的机会都很快会没了。我不干后悔事，所以也不去。
​那生病咋办？自养，然后和病情交朋友。这些年，我坚持着和病情和谐温暖相处，就是渴望着，不定哪天，我的身体就适应病情了，那样，我就又成了个正常人。那样，我想干什么，又可以头悬梁、锥刺股发奋了。
愿这一天早来临，尽管它从没来过。
这些年，我躺着的时候比站着的要多。因为我站着，头疼的难受。这也是我的屋子里放着一把可以躺的按摩椅的滥觞。诚然，我挡不住很多到访者面对它时，展开的联翩浮想。
弹指大半年逝去了。到了秋后算帐的时候，我看着算盘上惹尘没动的算盘子，呆若木鸡！
日子，就这样，一天一天过去，
那些荒废的时光，都已经忘记，
总盼着，平庸的生活里，能镶嵌丝光芒，
我清楚，这点可怜的愿望，
只像粒精神鸦片，
麻醉和欺骗一下日渐垮掉的自己！
……
哎哟嗨，哎哟嗨，
一二三四五六七！

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