#本周咨询记录# 我是谁？
自从5月18号吃药起，没有什么力气刷微博，连着被文拉法辛摁在床上两周，我像真正在观察一个动物一样，什么都不干预，只是躺着，感受药物带来的身体上和思想上的双重变化，从躯体震颤到异常皮下出血（看起来有点像紫癜，后来自己消退了），从胡思乱想到脑子里空无一物……
直到第三周的某天，我从床上爬起来去吃饭，感到一种久违的平静：眼前的树，它忽然是树了；眼前的花，也是花了；我走路，我在走路了；我吃饭，饭是饭了……
这是一种很奇怪的表述，听起来让人想问“难道你吃饭不是吃饭是在吃*吗？”。但后来我和咨询师提到这种感受时，她瞬间理解了，并且说了一句话，准确戳中了我——“就好像那一刻你回来了”。
是的，我又回来了，仿佛我的灵魂去了很远的地方转了一圈，我这些年一直没有感受到ta，虽然我在吃饭在走路，但更像是躯体在维持它自己的活动，现在灵魂又回来了。我能感受到我了。
那一刻我忽然意识到，我长久以来思考的问题，“我是谁”，或许不是一种概念，一种定义，而是一种感受。
老G请我吃饭时曾对我说：“当你意识到‘我是谁’的时候你会更坚定”。我当时把这句话理解为“如果我知道了我想要什么，想成为什么样的人，我就能更坚定地去做我的事情，去走我的路”。现在回过头来咂摸，这句话里的含义远远比做什么事成什么人更深远。
因为不论是我的“想要做”还是“想要成为”都只是“我”的一个片面，可能表现为我的冲动、欲望、理想、目标，甚至还包括一些外界的评价体系，才构成了我的“想要做”和“想要成为”，与所谓的“意识到‘我自己’”相去甚远。其中的“坚定”也是如此，并不仅仅指我要坚定做什么，而是坚定更广的一切。
话里最为精妙的用词还是“意识到”三个字。这意味着这句话有个前提，即“我是谁”是存在的，“我”是事先存在好的any thing，然后我去意识到ta。ta就在那里，不附着于什么外物。听起来有点像孤立静止的形而上学，带有一点存在主义的影子，而非联系发展的辨证唯物主义。这也是我为什么赞赏“意识到”三个字。现实生活中，我们每个人都与他人、家庭、社会相联系，我们遗传了先祖的基因，受了社会的教育，又经历了与他人的很多的事情，才构成了我们现在的每个人，并且我们无时无刻不在根据社会的评价体系在改变着我们自己，去成为所谓的“更好的人”，因此我们无法在现实中找到一个剥离了这些关系，又一成不变的个人。所以在这纷乱繁杂的世界关系中找到一个“我自己”就成为感受层面的事情。
我曾经以为这是不可能的，在我上一条微博中我就提出了这个问题，我疑惑着人是否有所谓的自由意识，如果人没有所谓的自由意识，从物质到心灵，我们的一切都是外物给的，那么又何来“我”之说？
于是我一边切着披萨，一边连连向老G发问：
“我有所谓的‘我的意识’吗？”
“吃了药的我的意识还是我的意识吗？”
“吃了药的我还是我吗？”
老G也一边叉着菠菜，为我列举更多的问题：
“确实，那么童年的你是你吗？”
“昨天的你是你吗？”
我咬下披萨：“我今天吃了披萨，吃了披萨的我还是我吗？明天的我还是我吗？是一个吃了披萨的我吗？”
最终发出核心一问：“我究竟是谁？”
于是老G回答了我上面那句话。
我现在终于意识到了“我”，我也只能说我意识到了“我”，却无法说这个“我”是个什么，因为这个“我”并不是其他任何的什么。任何对这个“我”的描述都是片面的、加上了其他主观评价的另一种投射影像。我不是好的，也不是坏的；我不是品德高尚的，也不是道德卑劣的。如盲人摸象一般，大象就是大象，它不是柱子也不是墙，更不是水管。即便盲人能摸遍全部的大象，大象也不是一个墙和柱子和水管的集合体。
当意识到一层时，也逐渐理解“坚定”是一种什么了。外界的评价不再占有重要的地位，因为你忽然觉得那不过是另一群摸象的人，觉得你是墙是柱子罢了。甚至连评价体系本身也变得不那么必要，只是又一群人为了让其他人去摸象罢了。然后逐渐发现了现实中一些荒诞之处，大象本来只是大象，但是有的人一定要让大象像墙像柱子，并且把像墙的大象归为一类，把像柱子的大象归为一类，给予它们不同的位置，然后叮嘱那些还什么都不像的大象，赶紧变成墙或者柱子。当然会有一些怎么摸都确实像水管的大象，有的人鼓励它：“不要气馁，不要否定自己，你要相信自己，自己其实已经很像墙了”。
其实大象只是大象罢了。
我也只是我。
小时候的我是我，吃了披萨的我是我，吃了药的我是我……但是，你把我变为墙，我便不是我了；你宣扬成为墙很好，我因此想要去成为墙，那么我也不再是我。
那么我要保有我自己，就不可以成为墙吗？
不，当我清楚地意识到成为墙意味着什么，不成为墙又意味着什么，我依然选择成为墙时，我就还是我。此时，墙就成为了我的一部分。
*****************************
发现上一篇讨论这些问题的微博比起其他转发“哈哈哈”的微博阅读量直接少了一位数，有一点毛骨悚然，可能触碰到了某些边界了吧。文拉法辛把头痛治好了之后，我又能大开脑洞了，不知不觉，老在世界的边界游荡……
自从5月18号吃药起，没有什么力气刷微博，连着被文拉法辛摁在床上两周，我像真正在观察一个动物一样，什么都不干预，只是躺着，感受药物带来的身体上和思想上的双重变化，从躯体震颤到异常皮下出血（看起来有点像紫癜，后来自己消退了），从胡思乱想到脑子里空无一物……
直到第三周的某天，我从床上爬起来去吃饭，感到一种久违的平静：眼前的树，它忽然是树了；眼前的花，也是花了；我走路，我在走路了；我吃饭，饭是饭了……
这是一种很奇怪的表述，听起来让人想问“难道你吃饭不是吃饭是在吃*吗？”。但后来我和咨询师提到这种感受时，她瞬间理解了，并且说了一句话，准确戳中了我——“就好像那一刻你回来了”。
是的，我又回来了，仿佛我的灵魂去了很远的地方转了一圈，我这些年一直没有感受到ta，虽然我在吃饭在走路，但更像是躯体在维持它自己的活动，现在灵魂又回来了。我能感受到我了。
那一刻我忽然意识到，我长久以来思考的问题，“我是谁”，或许不是一种概念，一种定义，而是一种感受。
老G请我吃饭时曾对我说：“当你意识到‘我是谁’的时候你会更坚定”。我当时把这句话理解为“如果我知道了我想要什么，想成为什么样的人，我就能更坚定地去做我的事情，去走我的路”。现在回过头来咂摸，这句话里的含义远远比做什么事成什么人更深远。
因为不论是我的“想要做”还是“想要成为”都只是“我”的一个片面，可能表现为我的冲动、欲望、理想、目标，甚至还包括一些外界的评价体系，才构成了我的“想要做”和“想要成为”，与所谓的“意识到‘我自己’”相去甚远。其中的“坚定”也是如此，并不仅仅指我要坚定做什么，而是坚定更广的一切。
话里最为精妙的用词还是“意识到”三个字。这意味着这句话有个前提，即“我是谁”是存在的，“我”是事先存在好的any thing，然后我去意识到ta。ta就在那里，不附着于什么外物。听起来有点像孤立静止的形而上学，带有一点存在主义的影子，而非联系发展的辨证唯物主义。这也是我为什么赞赏“意识到”三个字。现实生活中，我们每个人都与他人、家庭、社会相联系，我们遗传了先祖的基因，受了社会的教育，又经历了与他人的很多的事情，才构成了我们现在的每个人，并且我们无时无刻不在根据社会的评价体系在改变着我们自己，去成为所谓的“更好的人”，因此我们无法在现实中找到一个剥离了这些关系，又一成不变的个人。所以在这纷乱繁杂的世界关系中找到一个“我自己”就成为感受层面的事情。
我曾经以为这是不可能的，在我上一条微博中我就提出了这个问题，我疑惑着人是否有所谓的自由意识，如果人没有所谓的自由意识，从物质到心灵，我们的一切都是外物给的，那么又何来“我”之说？
于是我一边切着披萨，一边连连向老G发问：
“我有所谓的‘我的意识’吗？”
“吃了药的我的意识还是我的意识吗？”
“吃了药的我还是我吗？”
老G也一边叉着菠菜，为我列举更多的问题：
“确实，那么童年的你是你吗？”
“昨天的你是你吗？”
我咬下披萨：“我今天吃了披萨，吃了披萨的我还是我吗？明天的我还是我吗？是一个吃了披萨的我吗？”
最终发出核心一问：“我究竟是谁？”
于是老G回答了我上面那句话。
我现在终于意识到了“我”，我也只能说我意识到了“我”，却无法说这个“我”是个什么，因为这个“我”并不是其他任何的什么。任何对这个“我”的描述都是片面的、加上了其他主观评价的另一种投射影像。我不是好的，也不是坏的；我不是品德高尚的，也不是道德卑劣的。如盲人摸象一般，大象就是大象，它不是柱子也不是墙，更不是水管。即便盲人能摸遍全部的大象，大象也不是一个墙和柱子和水管的集合体。
当意识到一层时，也逐渐理解“坚定”是一种什么了。外界的评价不再占有重要的地位，因为你忽然觉得那不过是另一群摸象的人，觉得你是墙是柱子罢了。甚至连评价体系本身也变得不那么必要，只是又一群人为了让其他人去摸象罢了。然后逐渐发现了现实中一些荒诞之处，大象本来只是大象，但是有的人一定要让大象像墙像柱子，并且把像墙的大象归为一类，把像柱子的大象归为一类，给予它们不同的位置，然后叮嘱那些还什么都不像的大象，赶紧变成墙或者柱子。当然会有一些怎么摸都确实像水管的大象，有的人鼓励它：“不要气馁，不要否定自己，你要相信自己，自己其实已经很像墙了”。
其实大象只是大象罢了。
我也只是我。
小时候的我是我，吃了披萨的我是我，吃了药的我是我……但是，你把我变为墙，我便不是我了；你宣扬成为墙很好，我因此想要去成为墙，那么我也不再是我。
那么我要保有我自己，就不可以成为墙吗？
不，当我清楚地意识到成为墙意味着什么，不成为墙又意味着什么，我依然选择成为墙时，我就还是我。此时，墙就成为了我的一部分。
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发现上一篇讨论这些问题的微博比起其他转发“哈哈哈”的微博阅读量直接少了一位数，有一点毛骨悚然，可能触碰到了某些边界了吧。文拉法辛把头痛治好了之后，我又能大开脑洞了，不知不觉，老在世界的边界游荡……
#如果帮你把信送到太空你会写给谁#
看到可以给太空寄信的新闻超级开心，而且这封信的价格还不贵，瞬时间满足了我的遐想，甭管写什么，先去某宝看看怎么下单。搜索了“中国航天文创”，相关联有两个，第二个还加上了官方二字，不知道哪个是真官方。按照新闻报道可能是这家店。
原来的已经下架了……
不知道这店铺是怎么运营的，背后的所有者是谁，这么大的新闻流量，来了以后是这样一家丝毫没有用心运营的店铺，真的很失望！
好在看到另一个新闻
或许这是在刘涛直播间的一个小的商品下单入口
看到可以给太空寄信的新闻超级开心，而且这封信的价格还不贵，瞬时间满足了我的遐想，甭管写什么，先去某宝看看怎么下单。搜索了“中国航天文创”，相关联有两个，第二个还加上了官方二字，不知道哪个是真官方。按照新闻报道可能是这家店。
原来的已经下架了……
不知道这店铺是怎么运营的，背后的所有者是谁，这么大的新闻流量，来了以后是这样一家丝毫没有用心运营的店铺，真的很失望！
好在看到另一个新闻
或许这是在刘涛直播间的一个小的商品下单入口
四千多字，这篇微博比较长。但，基本上读不进长文的人，多数也经营不好什么人生。道理不多赘述，讲太多也不好。
在我的个案咨询里，讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是，只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得，橘姐讲的这些很有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课，我换了一个角度，帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域，比较有经验的人，但是做过这么多咨询，我发现，最能决定成败的不是理论，不是我用的方法论，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题，可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头。
他说：“你教的这些方法，都是理想状态的方法，什么去认可，去沟通，什么第三条路。对一般的婚姻，可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况，在咨询的时候我会建议他等一等，过一段时间再说，现在说什么都没有用。
大家在生活大，中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福，另一半不好，但你他给提出建议，他会都说没有用。
沟通过，他不听，还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候，你不就要再给建议了，陪他等一等。
他的目标，看起来想让这段系关变好，但是更准确地说，他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍，他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧？其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候，如果你有样这的想法，也别急，让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域，我经听常到很多人在说一句话，叫做：【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候，亲密问出题，两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事，不像物理化和学实验，有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错，谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由，证明对是方的问题，对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通，老公说一我沟通就她发火，老婆说我发火，是为因他沟通的方不式对，等等。这样下争去没有结果，作为咨询师，我不也关心谁对谁错。
我关心的是，以后怎么办？不管你们谁对谁错，但接下来你们想得过好一点，谁需要么怎调整？
这处是理亲关密系问题，最基本的原则：对错不重要，改变最重要。
这句话，我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任。
我以前也觉得，抱怨是无意义的，因为，你把主动权推给了对方，对方是个滚蛋呢？你就只有跟着倒霉。
我建议，每个人把改变的权力抓到自己手里，哪怕跟对方离婚，也是在承担你的责任，也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做，只是抱怨，就不能解决任何问题，它只会维持，甚至让问题恶化。
我以为，这种想法很有道理，可是后来我发现，这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话，没办法反驳我，但是面有难色，不想再往下聊了：“你说得每个字都对，就是进不到我心里”。那我就在想，我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢？
我现在的理，是解他真的要需这个对错。
如果有人，续持呆在一段理不想的亲密系关里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，我它把叫做：【保留负面因素】。
什么意思？
有时候，我们需在要生活里保留一些问题。比如，保留一个糟糕顶透的人，在我们遇到更大的苦痛的时候，就可以把问题，转嫁到这个人的头上。
从2020年至今，我们每个人都在经历疫情，疫情是一个巨大的，可不控的灾难，相比之下，人可更控。
假如，这些痛是苦某一个坏人导致的，我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维，我们给己自创造了一个想象空间，那就是：没这有些负面因素，我就不会受承今天这的些痛苦。
所以，负面因素，反而带来想象的空间。
同样道的理，当一个人怨抱他在关系的里不如意，我到听的是，他也给自创己造了一个想象空间。
比如：“我现没在钱，都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是，如果婆老节约一点，我现在的子日会好很多。
其实，谁也不确能定真的会么怎样，但在自他己的觉感上，就了有希望。
当我们一人个的时候，遇到种各问题，没别有人可说，只能说是自己的问题，或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣，可是，两个人又别特和谐，完全认同彼此是站同在一战线上，遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但，如这果个人跟我那有么多不愉快，我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中，最根本的不寄幸托在这个人身上：都是你不好！
这样“我”就还是好的，我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了，我面对的是会什么呢？不确定。所以，宁选愿择保留负因面素，再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义，是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人，发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系，老公老或婆什么地方做不得好，但是他们不也需要建议。
他就们是，说给身边他其人听一听。抱怨之后，会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的，温和的负体面验，跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置，从某种义意上来看，是有点舒服的。
两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。
你是被追尾那的一辆，你就是害受者。
虽然是都碰撞，但有人希望自把己看成任责人，这样可就以掌控这件事；也有人，欢喜把自己看受成害者，这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨：“现在的，者读越来越没有耐心，长一的点文章就不看，怎么办”？
我回答：看他是想解问决题，还是想得补到偿。
想解决问题，你就把当他成责任人，提具体的建议，写短一点，分段，加强奏节感。
但，果如他是想获得补偿，你就说：“真的！这届者读确实不行”。这样，至他少有了安慰。
不是有所问题，你都承要担责任。
我过的去思路就是，别一人抱怨，我就会想，从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴：“你的意思，是的我责任啰”？
这句话，以我前听不懂，后来我理解了。
他的要不是决解问题，而他是的形象和社交属性。虽然，他的处很境痛苦，但，他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得：这些痛苦他是的问题，他要负责解决，这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说，每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置，只要不一是直坐在那里，偶尔坐一坐，可以获收来自别人的关心、爱护，也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义，叫做：内冲部突的部外化。
什么意思？每人个都有内的部冲突。
比如，我要要不听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦；不听，因为我想自做己。这个两声音们我心里都有，就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈，自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我：“你必须我听的”！
我就能心安得理地说：“不，我不想你听的！你霸太道了”！这我，样就不需要，在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆，扮了演两个小人中之的一个，我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵，但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说：“我不跟争你了，你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象，又重会新回到结纠中。
所以，人对幸的福态度，常常又是想要，又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前，会一用些意识不到的，式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍，或者说，把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系，是我们最容找易到的障碍，好像都是因有为这个人，我命生中最紧密也最纠缠另的一半，拦着我，我才过，上不我想要生的活。
我们阻把力，外包了给另外一个人，这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些，不是想这判评些态度，而是为了喘口气，我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了，讲了很在，多关系中好相好处，所需要的思路。听到这里，有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路，也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下，可以想自想己要什么。
前面的话，如有果些话听你不进去，觉得有道可理是你不想听，不妨想一想：
是不是对面枕边这个人，你已经累了，不指望有变化了呢？
或许在你等着他努力，等他什么时主候动改变，你才愿配意合。
或者你会想，就算他变改也没有意义，太晚了，我们回去不了。
如你果有这样想的法，我同意你，你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己；也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点，不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳，把学到的方法，先储备到头脑里。
到了有一天，你感觉可以了，收获了足够多的安全，或足够多安的慰，你觉已，得经不用通再过维持现状，来获得这些了。
那时候，你学东的西，自然会有效果。
#情感##婚姻# #Soul个人成长督导#
在我的个案咨询里，讲了很多“亲密关系里怎么好好相处”之类的话。但我的经验是，只有一部分人愿意听。还有一些人听着就会觉得，橘姐讲的这些很有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理都在给我增加负担。
这一课，我换了一个角度，帮个案卸下一些负担。
我算是在家庭咨询领域，比较有经验的人，但是做过这么多咨询，我发现，最能决定成败的不是理论，不是我用的方法论，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题，可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头。
他说：“你教的这些方法，都是理想状态的方法，什么去认可，去沟通，什么第三条路。对一般的婚姻，可能是有用的。但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。”
遇到这种情况，在咨询的时候我会建议他等一等，过一段时间再说，现在说什么都没有用。
大家在生活大，中概也遇到过种这朋友。
他们跟你抱怨他婚的姻不幸福，另一半不好，但你他给提出建议，他会都说没有用。
沟通过，他不听，还会告诉你“们我家情况特别复杂”。
这时种候，你不就要再给建议了，陪他等一等。
他的目标，看起来想让这段系关变好，但是更准确地说，他是证想明“这段系关是不能变好的”。
我再强调一遍，他是想证明这段系关是不能变好的。
很奇怪吧？其实也难不理解。
我们多多少少都有这时种候，如果你有样这的想法，也别急，让自己一等等再去做判断。
我们先来聊聊改变阻的力。
在亲密系关领域，我经听常到很多人在说一句话，叫做：【又那不是我的错。】
这句很话重要。
绝大部时分候，亲密问出题，两边的人都在试图明证这句话。
亲密关系这件事，不像物理化和学实验，有一个确正的规范和标准。它是在不定确中漂流的，一旦遇到问题，到底是谁的责任，怎么归因，其实存很在多不同角的度。并不在存一个客观断判说谁犯了多的大错，谁是主要责的任人。
两个人都能找到一理些由，证明对是方的问题，对方要承更担大的责任。我相信他们的法看都有道理。
老婆觉得老公不沟通，老公说一我沟通就她发火，老婆说我发火，是为因他沟通的方不式对，等等。这样下争去没有结果，作为咨询师，我不也关心谁对谁错。
我关心的是，以后怎么办？不管你们谁对谁错，但接下来你们想得过好一点，谁需要么怎调整？
这处是理亲关密系问题，最基本的原则：对错不重要，改变最重要。
这句话，我现在也经常说。但我有了一个变化。
我以前非常着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任。
我以前也觉得，抱怨是无意义的，因为，你把主动权推给了对方，对方是个滚蛋呢？你就只有跟着倒霉。
我建议，每个人把改变的权力抓到自己手里，哪怕跟对方离婚，也是在承担你的责任，也会让你自己的生活变好。
如果什么都不做，只是抱怨，就不能解决任何问题，它只会维持，甚至让问题恶化。
我以为，这种想法很有道理，可是后来我发现，这种话也会伤到一些人。
有人听完这个话，没办法反驳我，但是面有难色，不想再往下聊了：“你说得每个字都对，就是进不到我心里”。那我就在想，我一定没有提供到他需要的东西。
他需要的到底是什么呢？
我现在的理，是解他真的要需这个对错。
如果有人，续持呆在一段理不想的亲密系关里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，我它把叫做：【保留负面因素】。
什么意思？
有时候，我们需在要生活里保留一些问题。比如，保留一个糟糕顶透的人，在我们遇到更大的苦痛的时候，就可以把问题，转嫁到这个人的头上。
从2020年至今，我们每个人都在经历疫情，疫情是一个巨大的，可不控的灾难，相比之下，人可更控。
假如，这些痛是苦某一个坏人导致的，我们觉就得相对会受好一点。
通过这种思维，我们给己自创造了一个想象空间，那就是：没这有些负面因素，我就不会受承今天这的些痛苦。
所以，负面因素，反而带来想象的空间。
同样道的理，当一个人怨抱他在关系的里不如意，我到听的是，他也给自创己造了一个想象空间。
比如：“我现没在钱，都是因为我老太婆败家了”。很自然的联就想是，如果婆老节约一点，我现在的子日会好很多。
其实，谁也不确能定真的会么怎样，但在自他己的觉感上，就了有希望。
当我们一人个的时候，遇到种各问题，没别有人可说，只能说是自己的问题，或是者原生庭家的问题。
如果我们有一个密亲伴侣，可是，两个人又别特和谐，完全认同彼此是站同在一战线上，遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但，如这果个人跟我那有么多不愉快，我遭遇的切一痛苦就会有一出个口了。
我可以把活生中，最根本的不寄幸托在这个人身上：都是你不好！
这样“我”就还是好的，我的生活就还有希望。
如果这些都不存在了，我面对的是会什么呢？不确定。所以，宁选愿择保留负因面素，再一等等看。
这是我第的一个理解。
不改变的二第个意义，是因受为害者的位置有更时受欢迎。
你观察一下边身的人，发现多很人会周期性地怨抱自己的亲关密系，老公老或婆什么地方做不得好，但是他们不也需要建议。
他就们是，说给身边他其人听一听。抱怨之后，会更容易得别到人的安慰和共情。
这种分享有是社交性属的。
他达表一些安全的，温和的负体面验，跟别人情在感上就一多点联结。
受害者的位置，从某种义意上来看，是有点舒服的。
两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。
你是被追尾那的一辆，你就是害受者。
虽然是都碰撞，但有人希望自把己看成任责人，这样可就以掌控这件事；也有人，欢喜把自己看受成害者，这样可就以获得补偿。
我时有候跟写媒自体的人交流。听他们抱怨：“现在的，者读越来越没有耐心，长一的点文章就不看，怎么办”？
我回答：看他是想解问决题，还是想得补到偿。
想解决问题，你就把当他成责任人，提具体的建议，写短一点，分段，加强奏节感。
但，果如他是想获得补偿，你就说：“真的！这届者读确实不行”。这样，至他少有了安慰。
不是有所问题，你都承要担责任。
我过的去思路就是，别一人抱怨，我就会想，从你的角度么怎解决。对方反而还不高兴：“你的意思，是的我责任啰”？
这句话，以我前听不懂，后来我理解了。
他的要不是决解问题，而他是的形象和社交属性。虽然，他的处很境痛苦，但，他没有做错任何事。如果咨询师让觉他得：这些痛苦他是的问题，他要负责解决，这对他反而是更的大痛苦。
人都们有锄强扶的弱倾向。
反过来说，每个人都也会在心或里多或少地受享一个弱的者位置，只要不一是直坐在那里，偶尔坐一坐，可以获收来自别人的关心、爱护，也许还有实性质的利益。
保留问题是可有以这个功能的。
不变改的第三点意义，叫做：内冲部突的部外化。
什么意思？每人个都有内的部冲突。
比如，我要要不听我老婆的？我很冲突。听，因为省得麻烦；不听，因为我想自做己。这个两声音们我心里都有，就有像两个小人在心打里架。有候时他们打得特激别烈，自己也会跟着痛苦。
但如果有天一我老婆着逼我：“你必须我听的”！
我就能心安得理地说：“不，我不想你听的！你霸太道了”！这我，样就不需要，在心里互相纠结和打架了。
我让我老婆，扮了演两个小人中之的一个，我就以可专心志致地扮演另一个。
我们个两人就会在外部争吵，但我内在的力压被释放了。这个冲突反而帮我洽自了。
如老果婆说：“我不跟争你了，你己自决定吧”。我反失而去了冲突的对象，又重会新回到结纠中。
所以，人对幸的福态度，常常又是想要，又不想要。
在我没们有看清楚这混些乱之前，会一用些意识不到的，式方逃避这问个题、在现实中造制阻碍，或者说，把内心的冲突投成射为现实。
亲关密系，是我们最容找易到的障碍，好像都是因有为这个人，我命生中最紧密也最纠缠另的一半，拦着我，我才过，上不我想要生的活。
我们阻把力，外包了给另外一个人，这本身就是亲关密系的另一种意义。
我讲这些，不是想这判评些态度，而是为了喘口气，我们一起做个停顿。
我的第二模块现要在结束了，讲了很在，多关系中好相好处，所需要的思路。听到这里，有人会觉得疲倦、犹豫、怀疑、这都是正常的。
改变不是唯一正的确思路，也不要需立刻付诸实施。每人个都有权选利择自己的生活。
我们一停下，可以想自想己要什么。
前面的话，如有果些话听你不进去，觉得有道可理是你不想听，不妨想一想：
是不是对面枕边这个人，你已经累了，不指望有变化了呢？
或许在你等着他努力，等他什么时主候动改变，你才愿配意合。
或者你会想，就算他变改也没有意义，太晚了，我们回去不了。
如你果有这样想的法，我同意你，你这样想一定有的你道理。也许你用这种方法护保自己；也许这就是现阶段密亲关系对你的意义。
我们就慢一点，不要需马上改这善段关系。
对自己的心情一多点接纳，把学到的方法，先储备到头脑里。
到了有一天，你感觉可以了，收获了足够多的安全，或足够多安的慰，你觉已，得经不用通再过维持现状，来获得这些了。
那时候，你学东的西，自然会有效果。
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