很长一段时间不会再更博了
也不想再在任何社交平台上更新状态

在河畔看到一篇《死亡突触》，还有别的帖子
不是所有神经元的冲动都可以传到另一个神经元的
很多人最后都会变成记忆中的死亡突触

两年前我从那可怕的地方一点点爬了上来
翻出17年那个夏天的照片，笑着跟朋友说，这是我最瘦的时候了
没想到又跌了下去
这次我不想再爬上来了

不想再装得时时很快乐
不开心就是不开心
想发脾气不想再忍着
我本来就是一个很丧很负面的人
痴迷型依恋+讨好型人格不会有什么好结果

我每天都笑得好开心啊
可我已经很久没睡个整觉了
是我活该的
我活该受着

现在所有的关系都让我恐惧
维持社交让我觉得太吃力太疲惫

我想消失

#全球疫情# 如果昨天下午没收到房东催房租的微信 我想消失很久的压迫感不会再回来 想想已经两个月没工作了 年后一直在家呆着 店里不能开门 租的房子空着 每天都一点一点地在消耗房租 心也由刚开始的无畏 恐慌 焦躁不安 慢慢看淡 顺其自然 恢复平静 到如今又开始紧张 又开始害怕了 怕黑色的几个月还不结束 怕赔进去的钱更多 我想应该有很多人都是这样 没房没车没存款 每个月为了信用卡焦头烂额 还想保证自己的生活质量 徘徊在绝望的边缘 在刚开始以为疫情三月中旬就可以结束的时候 心情就没那么糟了 总是想着快了快了 但每一次的热搜都不是让人那么的开心 煎熬 ... 太多太多让人透不过气 家人的期待 自命不凡的姿态 都是压死骆驼的最后一根稻草

但我绝望归绝望 还是要安慰自己 到如今 如果真的等不到花开 也没事那就等枫叶红透总该好了 发这个微博是想说绝望的有压力的人不止你一个 无论怎样我们都要耐心的等 一切都会好的 对吧！#疫情#

其实这几天一直状态不太好
基本没下过床 感觉只有躺着才能喘气[捂脸] 但是没有耽误工作
我以前完全不理解为什么 我的呆梨们一怀孕就消失不见了，现在有点理解了
我有时候也想消失不见 但是想一下，有的呆梨拿自己仅有的存款 来找你加入你，发了很久的朋友圈终于有人来咨询呆梨
遇到一个棘手的问题，想求助我 我却偏偏太心疼自己 没有及时回复，然后因为话术不到位 导致呆梨流失了意向 我觉得那我真的是有点自责
我经常跟自己说的一句话就是“你赚的就是这份钱”然后就开心的继续工作了
我记得之前道道说“陪呆梨们吃饭的时候 我完全不爱喝酒 我喝酒也酒量不行 但是我是用意念喝 我就在不行的时候 跟自己说 不能醉 坚持到回酒店”
其实 不是这份工作需要付出，而是每一份工作都需要付出。你得知道 你自己干嘛的 你是要赚这份钱 你却还任由自己 随心 佛系，那是你没有拎清自己呀
怀了孕 生了病 失了恋 就能不工作吗，微商可以，你可以照顾自己的情绪 不发圈 不回复消息。但是你在公司能因为这种事情就肆意请假吗 为别人打工尚且能勤勤恳恳，怎么为自己做事情反而有惰性呢
在低谷的时候 我会告诉自己“莫欺少年穷”你不会永远不行
在顺境的时候 我会告诉自己“谦卑一点才能在平淡期不被周围人看笑话”
微商这个行业 坚持下来 在做的过程中多去感悟，会成长的特别快 比很多行业都要成长的快 这才是行业带来的 真的成就感#真珠美学#