心得｜罗亮

我留下地址。你教导：定數，命运，剧本，值得
火感谢一车经典，又烧掉一车经典
点燃五百蜡烛中最后一支
蜡身的减少，缩短，滴淌与疤痕记录
精神意识的气化或烟雾化，飘渺
“我恨你所以我否定你，包括你头顶上的乌鸦”
中等人物的冒号、惊叹号、破折号和大话
惟清泉，鸟鸣，炊烟等小事物，使我获得修养和滋润。当我沿途逶迤而行，我感谢挣脱与解放正钻我心。

2022.3.13

我不爱你，我恨你，这一切只是一纸合约，我们是契约婚姻，为了谈合约不是因为想把你留在身边，我们只是生意交换，deal完了分开拉倒，再也不见。
好喜欢[苦涩]即使狗血依旧让人哭哭，秉持着偶像剧情节的核心精髓：所有的一切服务于男女主人公的感情推进。
为什么能让人忽视种种逻辑上不合理的地方呢？
存在这样一种“即使我觉得你是个无情无义的大骗子，但是我心甘情愿爱你护你敬你想你，仍然为你倾我所有”的感情，本身就是编剧的大骗局。
但是观众还是愿意相信这样的爱在发生，相信并沉浸在编剧虚构的世界中，知道被骗也心甘情愿。
编剧满足了观众的对真情至上的感觉的需求，正如同夏之星满足了仲天骐精神共在的渴望，即使误会未解、即使深信是骗局，我们都义无反顾地沉溺其中。
（本人有个很喜欢的、常常戳到性癖的虐点，就是我觉得你恨我，所以明明喜欢你却也表现出很恨你，然后你也觉得我恨你，所以你表现得更恨我…这样一来双双互虐，怨怨相报，平时看这种情节（写得好的话）一般会眼泪狂飙心如刀绞，快感至上天灵盖，整一个爽飞……为什么这剧后期这种情节这么多，但我完全没有被触到？

看上去淡然处之的超脱，在我这就是需要看情况的狗屁话。
被抛弃被背叛被舍弃，为什么不能心生怨恨？何况是在我正需要你的时候——我自己卯足了劲儿为两个人的未来考虑，学得脑袋、脖子、腰，哪哪都不舒服，一方面还得扛住家人的压力，给你圆场天天替你说好话；而你呢，一句父母不同意，一句压力太大不想谈了，就直接这段感情判了死刑。
请问你有没有考虑过我的感受？
对感情不忠，我为什么不能怨恨你呢？前期刻意的疏离，不就是你自己说不出口，逼我说分手，那我为什么不能怨恨你呢？
可笑的是，之前我一直觉得是我的问题，如果我没有说某几句话，如果我给你更多的空间，我们就不会走到这一步。
全面否定自己，陷入无尽的悔恨，对什么都提不起兴趣，这种经历，你有过吗？我总是在幻想，如果有时空轨道，我能不能回到过去，修正自己的错误。
我花了很久才让自己走出那种“如果我当初怎么怎么样，我们是不是就不会这样？那我们是不是还是会开开心心地关心对方，开开心心地分享屁大点事”。
但事实是，你变心了，所以没有“如果”。我哪怕做得再好，也于事无补。

我始终不觉得父母是不可抗力。你自己之前怎么和我说的，说谈恋爱是你在谈，日子是你在过，父母的意见也只是意见。我们两个人好就行了；又是谁说想要给我一个未来，因为害怕自己没有能力活生生把自己从梦里捶醒。曾经答应我的，有多少件事情你没做到？
我真是可悲，当初把我说服然后给到你百分百的信任，原以为是可以依托的感情，到头来还是一场虚无。之前有多信任你，被轻易舍弃之后，就有多痛苦。
想说的话，我已经说了很多，我自己都吐了。当初和你说这么多是因为想要和你有沟通。但我错了，单方面的不叫沟通，说得多了就叫厌烦。

人有取舍没错，我尊重你的选择，但一码事归一码事，我尊重不代表我认同。
我如何对待你，确实是我自己愿意，但你又何必给足我希望，又让我绝望。我向来不对未来有期待，因为我觉得唯一不变的就是改变。可你一次次让我相信你，一次次告诉我，你想和我有以后。结果呢？
而且现实的说，我待你好，待你真诚，是因为我也想有同样的真心和爱。都说感情是相互的，怎么可能不期待回报呢？
所以换不回同样的真心，我当然后悔。后悔信了你的鬼话，后悔投入的沉没成本。
我的确计较得失，我也承认，我就是心有不甘。
时不时想起你的冷漠疏离，就会把我拉到那段灰暗的时光，真实而强烈地再现当时的心绞痛。
所以我当然不会原谅你。
我也知道你不缺我的原谅，你能做的事有很多，你可以玩原神，可以追星看yuna，也可以投入工作。
反正我们也已经断联了，我恨你，和你又有什么关系？