最近一直在思考一个问题，到底要不要接受谈恋爱和结婚，家里一直催着谈对象，而我是真的对谈恋爱和婚姻无感，我反而觉得一个人生活挺好的，虽然坚信两个人的生活一定会比一个人精彩和有趣，但是我就是那个十分无趣的人啊，怎么才能遇到一个能让我的生活有趣的伴侣呢？估计十万个人里才能挑出我这么一个奇葩。身边的人都在慢慢的步入婚姻，或者说恋爱，订婚，结婚，有时候真的挺羡慕，修成正果，步入婚姻殿堂，再看看自己，也不知道是什么心理，一个人挺好的，说实话，自己有时候挺自由，但是生怕憋出抑郁症，然后各种方式想出去玩，哪怕是压马路。成年人的世界里好像就连孤单都不是那么简单，得隐藏起来，得表现的自己很好。一个人吃吃喝喝，一个人出门，一个人生活，不用在意别人的看法，不用在乎别人的感受，在我这当成了一种放空，我不需要任何人照顾，所以为什么要谈恋爱，还得去照顾别人，想想就觉得更没必要谈恋爱了呀。也许有另一种解释，爱过，也累了吧，真心付出以后真的挺累，不如当个傻子睡一天。经常在抖音和其他平台看到感情方面后悔不后悔这样的题材，我就会想，对自己后悔吗，说后悔，也有，如果一切顺利我也应该结婚了，不后悔，是因为她远在东北，而我在西北，未来也充满不确定，不想冒险，总归也是俩结果结婚和不结婚，突然想起来人们之前总说不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓，哈哈哈哈。想想好几年以前，自己的性格像个金刚石，有棱有角，谁劝都不好使，我就是我，谁都别想改变我，直到跟她分手，我突然就好像遇到了什么神秘的力量，我开始被打磨了，开始学着听别人说，开始接受所有的评论，然后越变越迷茫，越来越不知道自己该干什么了，尤其上班以后，在“老朋友”那边，对我的看法就是圆润了，可我自己知道，我的状态是我纠结于我该怎么生活，而不是圆润，我内心无比抵抗的东西小心翼翼的藏起来，表现出的就是圆但不是特别圆的圆润。总结这样的经历就是，我之前遇到了一个让我成长的人，而不是陪我长大的人，我这一路的成长是多坎坷呀，自己一步一个脚印爬出来，出来了发现周围都是漆黑一片，只能自己摸索，就连个灯塔都没有，没有任何方向的前进就像白费力气，两年没有什么实质性的发现，依旧原地绕圈圈，还是守在那个坑边，更可怕的是我还好奇的往坑里看，确认这个坑是我掉下去过的那个坑，所以，谈恋爱有什么意义，我还在黑暗里摸索呢，总不能把另一个毫不相干的人拉进来陪我吧，除非她十分强大，强大到自己发光，让我看清方向，然后努力冲刺，可最后我还是害怕，害怕前面还有个大坑等着我呢，因为没有任何一个人是遇见你的时候就发着光的。

在感情里我是个认真的人吧。
我自认为，也就是个比较聪明机灵的人，如果在感情里非要分个高低，现在的我一定是个拿捏别人的人，但即使这样，我也在高三那一年翻车了，就是走不出来，其实有时候走不出来就走不出来吧，毕竟回忆也不都是美好的。都说旁观者清，但是我身边的所有人，作为当局者也很清，只有我傻傻的留在过去，我有时候也很疑惑我为什么是这个样子，也想过变得冷漠的酷酷一点。但是人终究是不会变的，像狗改不了吃屎一样，这是种本性，我不后悔也十分肯定，我在感情里的认真坦荡和真诚，都不用希望，我会一直是这样的人。我不会用当局者清，我只需要一直真诚坦荡勇敢，认认真真尽自己对大努力就好，我就是我。也不用做一个所谓“清”的当局者，我只需要带着少年的莽撞和勇敢走下去就足够了，和康佳伟说了很久，康康和锤姐说的一个话“珍惜眼前人”，他们都是感情中的“当局清者”就是这么简单的事情我却很难做到，有些事情真的只能是一起经历过的人才有更深的理解和感受，至于过去，很幸运在一些时刻遇见，就很幸运，历史是不会改变的，那个时刻就是那些人。我很开心也很庆幸。世间万物不一定有结局，我和zch也属于这世间万物。即使没有结果，我也依然不因过去的失败过去的求而不得改变自己，在感情上我会一直少年一样的。至于说的zch吊着我，或者说她只爱自己不会爱别人的，我也就听听，过去的只有感谢。我需要坦坦荡荡真真诚诚的做我自己就好。

杜蕾斯避孕套 39.9[鲜花]冈本避孕套 29.9[鲜花]杰士邦避孕套 19.9[鲜花][鲜花]第六感 大象 赤尾 名流 爱不完美，但是它最打动人的地方也就正在于它的不完美。爱不是一个终点，那是一场旅程。我就是我，那个你也许不会喜欢的我，但是比起使你失望，我更害怕变成一个让自己陌生的人。[作揖][炸鸡腿][握手]