戊戌年六月十六日，是没有您们母女俩一年零九个月的日子里，当那从那一刻开始，家破人亡，儿姐重伤，我们就失去了幸福，失去了快乐，每天佛堂的晨昏暮省时，每天都走在这忏悔及疚愧的步阶上，每踏一步，脚都沉重一步，胸闷如塞，头晕脚软，呼吸困难，心痛加剧，思忆涌现，悲从心起，为什么？那天晚上我己走到三楼步梯的休息台上，为什么走回头搬二楼的煤气瓶，为什么不直冲到房间会合保护您们，冲不上去，为什么又不打电话叫您们不要跑出来，不要跑出楼梯往上走，跑出阳台逃生或房间关好门窗。为什么我不能理智点，不能临危不乱，不能急中生智，为什么那么笨去救火，去搬煤气瓶，为什么不死冲上去，要死也一家人死在一起，悔恨疚愧终生，悲苦一生。[流泪][流泪][流泪][流泪] https://t.cn/R2dUuw5

黄先生的紫砂收藏作品目标一直很明确一一文人器。

这是他成功的关键点。不无论是曼生的、子冶的、玉成窑的，仰或是收并无多少创新能力的顾景舟的壶，他也只收了有故事的＂五石瓢＂中的＂相明＂与＂寒汀＂石瓢。不见得是顾景舟的他都收。

这就是黄先生的学养正果起的作用。
会读书，懂历史，讲道理，有腔调。
不像今天个，胡买胡收，见听个＂名头＂就以为能传世发财。

所以，剪松阁的成功绝大多数人是弄不懂的，根上就错，与运气无关，与正确的学养运用有关。

所以，在今天这个不鼓励真读书与真思考的年代，他的成功是根本无法复制的。

一一想到这里，悲从心起…… https://t.cn/RpzhuEU

无知者在劫难逃

初见，9月的风，还是那么清爽。汶川地震的余波依旧还在断续。对于中学，少了敬畏，多了好奇。单纯的我们，在那个9月，开始了我们彼此纠缠的开始。友人说，我的成长，是一部活脱脱的备胎史，我承认，我毫不避讳，对于备胎这个词，秒到巅峰，恰当之极。我们相识9年6个月，纠缠7年，谁也没绕过谁，大有不把对方弄得遍体鳞伤不罢休的韧劲。

那时候，我还是“神一般的少年”，青涩，无畏，阳光。所有美好的词，我大抵都可以用在自己身上，因为我是这么自恋的一个人，即使我知道，所有美好跟我没有关系，可是，依旧不妨碍我自夸。你还是那个忧郁的女子，大抵他很重要，在失去他之后，你悲从心起，泪从眼出。我目睹你哭的梨花带雨，活脱脱像个失去糖果的孩子。好吧，我承认，你哭的并不好看，毫无美感。可是，就是这毫无美感的哭泣画面，那一刻，我走进了这个我自己走不出的漩涡，只能在里面沉沦，挣扎。或许，这就是命呢？我认了，从此闭口不提，缄默不言。

无畏者最悲哀

你总喜欢给我一颗糖，然后把我踹的远远的，忽远忽近，若即若离，一刀一刀的在我心上作画，七年了，大抵我的心上应该刻满了，没有你再能作画的地方了。你说是你残忍，还是我残忍。很可惜，那个“神一般的少年”最终真的神了，彻底被折磨成神经病了。喜欢你，成了心魔，更成了执念。我总羡慕那些洒脱的人，他们可以说放下就放下，闭口不提曾经的疯狂，而朋友写给我的信，也再无爱情，只有絮叨。我想，我应该是报应，不然，贼老天，为什么会折磨我这样一个人呢？我自问不作伤天害理，不违良知的事情，我应该是平凡的，没那么多坎坷，惜，事与愿违，难逃一劫。

初见时，你耀眼如皎洁的月光。我满心欢喜，只是到如今，你平凡，不再如当初一般耀眼，原来，那些光，我我初见你时我眼里的光芒。

孤勇无畏的你，并非没有爱，只是爱的终究不是我，我依旧相信爱情，只是我相信我没那么好的运气得到爱情。即使我再好，你依旧都不爱我，就像我爱苹果，而你独爱橘子一般，并非是我，终究不是我。

这段路，我陪你走完，下一段路，我挥手看你远行，我依旧喜欢你入骨，只是我不是那个有幸能陪你走的男子，我累了，想歇歇了，真的累了。大抵再也无法护你安好，无法陪你去毛里求斯看海，给你一个浪漫的求婚，给你一辈子的安好了。感谢你，赠我空欢喜，感谢你，安静的陪我那一段路程，余生，你安好，我孑然。既有生离，更有死别。如此可好？