#每日一善[超话]##阳光信用# #每日一善#
我们日行一善，并不是放下手中的一切事情，刻意地去做好事，而是带着善心，给需帮助的人做力所能及的事。善不可不弘，恶不可不去。善心人人有，快乐你我他。善念养善心，善心生善念。德不积不厚，善不行不成。人往高处走，善在心中留。至宝不常现，至善不常有。行莫于恭敬，善莫于用心。由善入恶易，由恶入善难。

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快说谢谢华晨宇
好有心的编排和舞美，就算有人否定他诋毁他，他还是会坚持自己的风格，并且做到极致（在我眼中
他坚持了自己，也包容了恶意，坚持做自己
希望花花越来越快乐自由，我们一直在！！！
你可以不喜欢他的音乐，你可以不听，但希望你用善良面对世界，不要因流言蜚语伤害他。
我不可惜有人不喜欢他的风格，我感谢自己选择相信自己的耳朵

我花了很久很久很久时间，我才知道，别人如果送你一束花是希望你开心快乐，而不是要你多懂事多会给他省钱，也不是要你立马回报他什么，不会给你算账，并不图你什么，最多图有个好结果，只要你开心就是值得的，你可以大大方方收下，然后告诉别人你真的很喜欢很喜欢很喜欢很珍惜很珍惜很珍惜

我的童年太差乃至成年每当我回家即使只待几天我爸也总是眼中钉肉中刺对我剑拔弩张，我在家里活的太水深火热了，所以我总是下意识秉持着不能浪费也不能浪费别人心意的心思，我害怕犯错误，我害怕被责怪，我也害怕别人因为对我付出了这不开心那不开心，这不情愿那不情愿，我总是害怕担心别人因为为我费心花时间花精力了明明是好的心意却浪费了钱踩雷了，我甚至把这看得比我的积极反馈和表达还重要

真的很傻

说直白点就是我爸以前不喜欢我的时候对我真的太太太太差了，他对我所有的贬低，恶意曲解，践踏，拿我和别人比，说我啥也不是，长期听下来我真的觉得自己差到我觉得自己是垃圾是地沟里的老鼠，是不如一只鸡一只鸭，所以我是看不上这那吗，我是没有安全感，也不知道怎么开始，我不敢，我胆怯害怕受伤害，我害怕被算账，害怕吵架，讨厌吵架时那些伤人的话语，所以长期下来越来越自卑的我总是盯着自己短处，我认为，我以为人只有完美无瑕才会值得被喜欢被爱，所以我总是拼命掩饰自己软的一面弱的一面所以我总是对一些无伤大雅的东西虚张声势的掩饰，我不敢展示最真实的自己

人一定要挨打才会委屈难过吗，不是的，语言暴力也是暴力

生气是不会哭的 受委屈才会

我爸现在已经对我好多了很多很多，和以前截然不同，简直是天壤之别，现在对我是真心的好了，甚至我欠他的钱他也不要我还了，以前那是一分钱一份力都要算账，没三言两语就会说，你滚出我的家，翻来覆去的和我算账，这不情不愿那不情不愿，哪怕我是实在没办法才麻烦他

譬如上学的时候毕业回家，需要把东西都运回家，我打的又说我浪费钱，自己来接我又要摆着一副不情不愿居高临下的脸，总是事无巨细怎么也不是，怎么也不对，所以我知道，我永远取悦不了不在意你不把你当回事的人，你好不好不取决于你本身的好，而是取决于别人怎么看待你

那时平时就喜欢对我挑刺挑剔，今天说我
这那啥也不是，明天说我又是个废物垃圾
但有时就是觉得吧，你既然希望我自信，为什么还总是肆无忌惮的贬低我，那样的贬低和侮辱有什么区别？

我爸要是更早的对我好一点，而不是把所有的恶意都向我传递，让我觉得自己啥也不是的垃圾

那么之前和sh也好，和任何人也好，我想我会相处的更好更大方更直接，我就不会因为一些并不需要回避的东西回避了，人吃五谷杂粮生病也是很正常的事情不是，所以我不好意思一直接受一个人的好，我总会因为一些负面表达而充满负罪感，会觉得自己又成了一个罪人，但凡别人告诉我他不开心，我就会理所当然的以为，是不是因为对我付出了所以不开心，我就会觉得我好像做错了什么，所以我识趣的退避三舍吧

我现在比以前好多了，以前自卑到什么程度，我走在路上我就想赶紧走，生怕别人注意到我，我低着头畏手畏脚，一天到晚谨小慎微生怕犯错，生怕对我指指点点，说我这不好那不好，别人说我我也不敢还嘴，一些贩剑的女的反而总是有事没事找我茬找我吵架说我这样那样，因为我的家人给我传递的就是这种负能量，你啥也不是，你还不如一只鸡鸭，因为没有人撑腰，所以我很自卑很胆怯的不敢还击

现在我爸妈都对我很好了，生病的时候也会管我了，而不是摆着一副不情不愿的脸居高临下的让我看脸色让我莫名其妙受气受委屈