自那以后时不时的就把自己困在一个闭环里 里面的自己时而通透时而混浊 在幸福和痛苦中无限循环 怎么都无法彻底走出来 没有一天不会想起 就算有时不想 梦里也会不停的提醒我 叫我不要忘记——做梦的内容 都是这辈子可能再也见不到却忘不掉的人 但以前的梦境 都是快乐的 无拘无束的
好的一面是 我可以过很简单的生活 自己度过空窗期 偶然遇到了 也会试图借助别人带动 这都是我强烈的求生欲
坏的一面是 一边努力向前走 一边又频频回首 自以为深情 也不知道外人听到了会觉得多可笑

22岁 彻底体会到了遗憾是什么滋味 也算是得到了真正的成长
释怀了 确实是释怀了 只是忘不了 不敢和旁人提起 怕被嘲笑没出息 你说他偶尔也会想起我吗 可能也会吧 我给足了他不值得爱不必再爱的理由 所以我对他来说 可能也算不得什么 人生路上一个小小的绊脚石 “眼中钉肉中刺” 拔出来就好了…

#闪光的回忆[音乐]#
最近总是想起高中时期喜欢的他。
今天是他的生日，但准确来说已经是昨天了。
想写点什么。
虽然他把我的喜欢当成他拿出去得瑟的谈资，
但他是我的第一次心动，也是第一次受伤。
照理说他不值得我再想起，但就还是会想到，
是因为十六七岁喜欢的人最难忘吗？

但我已经有属于我的光了。
很巧的是，高中时喜欢的男生生日的这天
刚好是追随他的300天（好像有点绕口）哈哈

好像一直在暗恋、一直无疾而终。
“如果我是他，会喜欢现在的我吗？”
答案无解。

9.21 END
九月二十一，也就是几天前，我做了一件非常狠心的事情，我和相爱了半年多的女朋友分手了。
回顾这段感情
双方应该是都不对
我敏感爱多 她也是
我不爱说感受 她也是
记得是在21.11.24 在朋友的介绍下我们认识了
一眼便沦陷
现在一想 这一眼注定了这今后半年的时光
相识 相爱 相知
对她百依百顺 很害怕失去她
结果最终伤害了自己也伤害了她
在一起有很多很多开心的时间
但相同的也有很多很多难过的日子
我时常会因为委屈而晚上emo甚至流眼泪
她想必也因为我emo过吧
但是这一切都已经没有办法去改变了
分手那天
我记得
风很大很大就像我冰冷的文字
我坐在我们经常坐的湖边
看着学校的湖水
湖水还是湖水 可我们已经不是那个我们了
我狠心说了我所有的想法
听到她一直给我打电话着急的样子
看到她发的语音里带的恳求和哭腔
我依然没有心软 我很怕再回到从前
她一直恳求想要见我
但是我怕见面我会很心软
于是全部都坚定的回绝了
最后打了一通电话
聊了大概二十五分钟
我很冷
我说的话很冷 肯定让她很是伤心
我的身体也很冷 近乎颤抖
可这真的我没有办法了
分开这几天
当天晚上通宵
而后一天的睡眠
睡醒了会有难过
但是强压下去
逼迫自己不去想
在健身房竭尽全力
汗水滴满整张垫子
我感觉到了舒适
可今天中午在去图书馆的广场上看到你
一眼背影还是立马认出来
记得棋盘裤子 短上衣
之前我可能会飞奔上去从后面抱住你
但今天我还是躲起来了

会有遗憾吗 当然会有
没有收到你的礼物
没有和你同床共枕
没有和你一起旅游
没有和你见家长
没有去吃成你想吃的鸡公煲
很遗憾 不能成为最后那个人

希望你以后可以找到一个让你开心满意的男朋友
希望你以后能在你能考上你想考的学校
希望你能对自己好点 早睡早起 想吃什么就吃什么

行文至此 我们之间也彻底结束了
我删掉了关于你所有的一切
愿你天天开开心心的
早点将生活恢复到正轨
不要再想起我
我不值得
我爱过你
LL