我说真的
除了你
我谁也不喜欢
就算他比你帅
比你高
比你优秀上百倍
我也不喜欢
我只喜欢你
我说过了
我就喜欢你这样的
其他的样子我都不喜欢
之前还会幻想一个又高又帅的男生站在我面前
如果我喝醉了
会不会想和他接吻
现在不会了
我很确定我不会有这种想法和冲动
只要那个人不是你
我就什么想法什么心思都不会有
除非是你
非你不可的那种
我只想和你亲亲抱抱
换谁我都不要
心动很简单
也很短暂
但我对你
不止心动
还有真心的喜欢
我想和你细水长流
我愿和你共度余生
纵使有再多的不合适
我也愿意和你在一起
因为我真的真的真的很喜欢你
你不相信也好
你觉得不真实也好
但我是真的喜欢
喜欢到我睁眼是你闭眼也是你
梦里是你醒来还是你
喜欢到发生了什么有趣的事
第一个想分享的人永远是你
我知道拉黑删除很伤人
但是我只有这样
才能阻止我一直不停地给你发信息
我怕打扰你
我也怕我等信息的时候会伤心会难过
我真的很庆幸三年后
我还有爱一个人的勇气
我以为我不会再爱一个人了
我仔细想了想
我为什么会喜欢你
大概是你比我身边其他的男生都要真诚吧
虽然回信息很慢
但是我总觉得你很真诚
可能很多话多是骗我的
但是我和你聊天
总会有一种很安稳的感觉
和你聊天我可以做自己
不用伪装
我能感觉到你的不快乐
我真的很希望你能快乐
我不知道你是不是还没从上一段感情中走出来
毕竟三年的感情真的很难忘
我暗恋他一年都用了四五年的时间来消化
更何况是真正的谈了三年呢
我也不知道为什么
你说谈了三年
我满眼里都是一个男孩长情的模样
我也想和一个男孩可以在一起好久好久
我不想伤害你
也不想被你伤害
但好像爱情就是这样
不止有甜蜜
还会使人受伤
哦对了
忘了告诉你
十多年前我舅舅和我舅妈刚结婚
把我弟弟从济南接回北京定居的时候
买的第一辆车就是别克君威
我一直不太记得他买的车
总是记成北京现代
前几天超舅舅送我回学校的路上
我才知道原来他买的是别克君威
你说巧不巧
真的很巧
太多太多巧合了
你要是说咱俩没缘分
那我是真的一点也不信
你要说没爱过我
我也不信
我还能记得你喝醉了说的那些话
我可以记很久很久
除非有一天我真的不喜欢你了
真的死心了
那估计我会连同和你之间的所有回忆
都打包装箱
然后一起忘记
我突然想起来
你说你还没有做好谈恋爱的准备
你加我没有别的目的
那我等可以吗
等你想谈恋爱了
做好进入下一段恋爱的准备了
能不能想起我
联系我
来见我
只要没有很久
只要我还记得你
没有久到我忘记你
那我们就在一起好不好
在一起好久好久
久到结婚生子
好不好
我是真的很想你
他们都说射手男不喜欢喜欢他的
只喜欢不喜欢他们的
你也是这样吗
太喜欢你就会把你吓跑了
但我对你的爱只增不减
那可怎么办
我对你的这份爱还会不会有回音呢
我也说不好
我也不确定
我对自己的方方面面都没有那么自信
我对你对我的爱也没有那么笃定
我弟弟说 姐 你太自以为是了
说的也有道理哈
可能就只是玩玩呢
我就是你无聊生活中的一个消遣罢了
随便吧
anyway
我喜欢你这不就够了吗
你喜不喜欢我也没那么重要
只要我喜欢你
那我心里至少就还有喜欢的人
总比心里没有一个喜欢的人要好吧
最近降温了
你要多穿点儿
我看我的微博大小号
几乎一半的原创微博都是在失眠
我现在终于不失眠了
谢谢你
你把我的失眠治好了
你却好像开始失眠了
我每天都有穿长袜子
今天还穿了两层裤子
我有在好好的照顾自己
除了每天都会肚子疼
一切都很好
除了我很想你这一点让我魂不守舍的不太好
我不知道你好不好
不知道你有没有偶尔也会想起我
不知道你头还疼不疼
不知道你睡得晚不晚
呜呜呜呜我是真的好想你啊
除了你
我谁也不喜欢
就算他比你帅
比你高
比你优秀上百倍
我也不喜欢
我只喜欢你
我说过了
我就喜欢你这样的
其他的样子我都不喜欢
之前还会幻想一个又高又帅的男生站在我面前
如果我喝醉了
会不会想和他接吻
现在不会了
我很确定我不会有这种想法和冲动
只要那个人不是你
我就什么想法什么心思都不会有
除非是你
非你不可的那种
我只想和你亲亲抱抱
换谁我都不要
心动很简单
也很短暂
但我对你
不止心动
还有真心的喜欢
我想和你细水长流
我愿和你共度余生
纵使有再多的不合适
我也愿意和你在一起
因为我真的真的真的很喜欢你
你不相信也好
你觉得不真实也好
但我是真的喜欢
喜欢到我睁眼是你闭眼也是你
梦里是你醒来还是你
喜欢到发生了什么有趣的事
第一个想分享的人永远是你
我知道拉黑删除很伤人
但是我只有这样
才能阻止我一直不停地给你发信息
我怕打扰你
我也怕我等信息的时候会伤心会难过
我真的很庆幸三年后
我还有爱一个人的勇气
我以为我不会再爱一个人了
我仔细想了想
我为什么会喜欢你
大概是你比我身边其他的男生都要真诚吧
虽然回信息很慢
但是我总觉得你很真诚
可能很多话多是骗我的
但是我和你聊天
总会有一种很安稳的感觉
和你聊天我可以做自己
不用伪装
我能感觉到你的不快乐
我真的很希望你能快乐
我不知道你是不是还没从上一段感情中走出来
毕竟三年的感情真的很难忘
我暗恋他一年都用了四五年的时间来消化
更何况是真正的谈了三年呢
我也不知道为什么
你说谈了三年
我满眼里都是一个男孩长情的模样
我也想和一个男孩可以在一起好久好久
我不想伤害你
也不想被你伤害
但好像爱情就是这样
不止有甜蜜
还会使人受伤
哦对了
忘了告诉你
十多年前我舅舅和我舅妈刚结婚
把我弟弟从济南接回北京定居的时候
买的第一辆车就是别克君威
我一直不太记得他买的车
总是记成北京现代
前几天超舅舅送我回学校的路上
我才知道原来他买的是别克君威
你说巧不巧
真的很巧
太多太多巧合了
你要是说咱俩没缘分
那我是真的一点也不信
你要说没爱过我
我也不信
我还能记得你喝醉了说的那些话
我可以记很久很久
除非有一天我真的不喜欢你了
真的死心了
那估计我会连同和你之间的所有回忆
都打包装箱
然后一起忘记
我突然想起来
你说你还没有做好谈恋爱的准备
你加我没有别的目的
那我等可以吗
等你想谈恋爱了
做好进入下一段恋爱的准备了
能不能想起我
联系我
来见我
只要没有很久
只要我还记得你
没有久到我忘记你
那我们就在一起好不好
在一起好久好久
久到结婚生子
好不好
我是真的很想你
他们都说射手男不喜欢喜欢他的
只喜欢不喜欢他们的
你也是这样吗
太喜欢你就会把你吓跑了
但我对你的爱只增不减
那可怎么办
我对你的这份爱还会不会有回音呢
我也说不好
我也不确定
我对自己的方方面面都没有那么自信
我对你对我的爱也没有那么笃定
我弟弟说 姐 你太自以为是了
说的也有道理哈
可能就只是玩玩呢
我就是你无聊生活中的一个消遣罢了
随便吧
anyway
我喜欢你这不就够了吗
你喜不喜欢我也没那么重要
只要我喜欢你
那我心里至少就还有喜欢的人
总比心里没有一个喜欢的人要好吧
最近降温了
你要多穿点儿
我看我的微博大小号
几乎一半的原创微博都是在失眠
我现在终于不失眠了
谢谢你
你把我的失眠治好了
你却好像开始失眠了
我每天都有穿长袜子
今天还穿了两层裤子
我有在好好的照顾自己
除了每天都会肚子疼
一切都很好
除了我很想你这一点让我魂不守舍的不太好
我不知道你好不好
不知道你有没有偶尔也会想起我
不知道你头还疼不疼
不知道你睡得晚不晚
呜呜呜呜我是真的好想你啊
谁不贪财好色
只是索取不一样吧了
谁也不是怪物
也不知道能等到明天看心理医生不能
我觉得我的生活都乱了
还木有人给我解释一下我咋了
突然从上个月开始
我的生活轨迹怎么不一样了呢？
哪都有人想说教我几句
我不想听，我只想哪里舒服哪里自己待一下
我只喜欢舒服
我一会先从左边开始喝，
直到我有答案才算结束。
看我明天看心理医生
还是生命停止于此[泪][吐][吐][吐]
只是索取不一样吧了
谁也不是怪物
也不知道能等到明天看心理医生不能
我觉得我的生活都乱了
还木有人给我解释一下我咋了
突然从上个月开始
我的生活轨迹怎么不一样了呢？
哪都有人想说教我几句
我不想听，我只想哪里舒服哪里自己待一下
我只喜欢舒服
我一会先从左边开始喝，
直到我有答案才算结束。
看我明天看心理医生
还是生命停止于此[泪][吐][吐][吐]
昨天难得地心情很好，和一个网友聊天时眉飞色舞，嘻嘻哈哈，她甚至说，你好嗲哟。她不知道，我只在很开心且和喜欢的人聊天时，才会淘气似地嗲一下。
我从不和父母撒娇，也从没和任何前任撒娇过，总是保持着一种莫名其妙的自尊心。二十年前，我曾对一个男孩撒娇过，我们出去旅行，一路上我撒着娇要他给我买各种好吃的，因为他让我有爸爸的感觉，他很开心，我也很开心。我们手牵着手旅行，他让我有想依靠的温暖。最终我们还是没有成为恋人，但这是我这辈子唯一的一次真正地放肆地撒娇。我还保留着那次旅行的照片，站在他身边的我看上去像个十几岁的孩子，他露出的是父爱般慈祥的微笑。这可能是我离婚姻最近的一次，我很喜欢当时的他，如果不是因为某些意外，我是真的愿意走下去。可惜，再往后，我又收藏起了自己的小女孩心，变回了一只硬壳的中性动物。至今我都无法定义自己传统意义上的性别，真的就是翔说的那样，是男是女，看你遇到了谁。
聊着聊着天暗了，彼此的抑郁情绪都开始渐渐上来。我们都是孤独的人。她聊到了这一年失去了父亲和最好的闺蜜，以及自己今年身体各种状况。每次和几乎同龄的她聊天，多少都能相互理解。她也是我抑郁时唯一会偶尔给我发个消息聊聊的网友。我从没见过她，只知道她在悉尼。
她聊她的爱恨情仇时，我给她发了两张照片。我说你看我窗外的那棵树。它刚才还在夕阳下闪闪发光，现正渐渐淹没在黑暗里。一天天的，白天黑夜时间流转很快，何必在白天时把自己送入黑夜，不如让我们在黑夜期待白天快点来到吧。
陷入抑郁的人总是很会劝另一个抑郁的人不要去抑郁。
我从不和父母撒娇，也从没和任何前任撒娇过，总是保持着一种莫名其妙的自尊心。二十年前，我曾对一个男孩撒娇过，我们出去旅行，一路上我撒着娇要他给我买各种好吃的，因为他让我有爸爸的感觉，他很开心，我也很开心。我们手牵着手旅行，他让我有想依靠的温暖。最终我们还是没有成为恋人，但这是我这辈子唯一的一次真正地放肆地撒娇。我还保留着那次旅行的照片，站在他身边的我看上去像个十几岁的孩子，他露出的是父爱般慈祥的微笑。这可能是我离婚姻最近的一次，我很喜欢当时的他，如果不是因为某些意外，我是真的愿意走下去。可惜，再往后，我又收藏起了自己的小女孩心，变回了一只硬壳的中性动物。至今我都无法定义自己传统意义上的性别，真的就是翔说的那样，是男是女，看你遇到了谁。
聊着聊着天暗了，彼此的抑郁情绪都开始渐渐上来。我们都是孤独的人。她聊到了这一年失去了父亲和最好的闺蜜，以及自己今年身体各种状况。每次和几乎同龄的她聊天，多少都能相互理解。她也是我抑郁时唯一会偶尔给我发个消息聊聊的网友。我从没见过她，只知道她在悉尼。
她聊她的爱恨情仇时，我给她发了两张照片。我说你看我窗外的那棵树。它刚才还在夕阳下闪闪发光，现正渐渐淹没在黑暗里。一天天的，白天黑夜时间流转很快，何必在白天时把自己送入黑夜，不如让我们在黑夜期待白天快点来到吧。
陷入抑郁的人总是很会劝另一个抑郁的人不要去抑郁。
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