幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

#毛不易[超话]#
2017年的盛夏 明日之子横空出世
2017年的盛夏 年少的我高考毕业
已经是五年前的事了啊 好像哪一年的盛夏都不如那一年难忘 青春的热烈 太阳的炙热 和年轻无畏的我 看到了综艺里的他 喝过的酒 崩掉的弦 走过的台 成为了他带给大众的初印象 看似是舞台事故的意外弄得人啼笑皆非 欢笑声中业余巨星给大家带来了一首他原创歌手生涯中 到目前为止 最欢快的一首歌 当然后来 巨星也出过更高级的一版 只不过那时 歌词好像没怎么变 就是听着好像不太一样了 或许巨星 是真的变得很有钱了
那个盛夏 真的比任何一个夏天都让人怀念 节目里显然他不是最帅的 长得好看的多的是 也不是最有才的 仅同一个赛道就有很多原创歌手 为什么会关注到他呢？或许是想看看才华和资本 哪一个至上 想看看是不是正如老薛所说 才华皆一切 幸好他还是脱颖而出了 幸好他参加了节目 幸好千里马遇到了伯乐 在节目过后 我重刷明日之子的无数个瞬间 我都无比庆幸他选择的是薛之谦赛道 庆幸老薛的慧眼识珠
其实他唱什么歌都有一种让我落泪的感觉 我真的很喜欢看着他在聚光灯下歌唱 在舞台上憨憨的笑 开一些幽默诙谐的玩笑 看似不正经实则正经说出的一些话 总是无意间逗笑身边人 调侃自己不是真的巨星 和别人比也是真的不自信 但是我的大明星 五年以后 还是在舞台上歌唱 在聚光灯下闪闪发光
最喜欢他第二次登台和夺冠时演出的服装 惊艳 帅气（文化沙漠了 一定即刻开始多读书）节目里能看出来他是一个话很少 很沉默的一个人 第二期他的演唱顺序也是倒数 被待定以后 他也是难得的多为自己争取了一下 “谢谢各位老师 其实我还有很多别的歌 我很希望能够唱给大家听 希望大家能给我这个机会” 即使到现在 每次重温明日之子 就算知道了最后结果 也还是不免心疼以及热泪盈眶 所以真的很感谢老薛 用巨星的话来说 老薛你太识货了 老薛把最后一个晋级名单给他的时候 巨星也是一脸的难以置信和不可思议 可能当时 他连第二天什么行程 什么时候回家都想好了 但是老薛选择了他 也是老薛成就了《消愁》老薛说“不易下来” 真的很好哭
他是有点天然呆的 又自带着与众不同的小聪明 真的非常讨喜 且他非常爱笑（仅限明一）给人感觉憨憨的 任何一个男生学他的肢体动作 可能都会让人觉得反胃 但是他不会 甚至有点可爱 虽然从那以后到现在 真的看到他发自内心的笑的次数越来越少 更多的是迎来送往的假笑 以及一直没有再吹起的口哨 都一起留在了盛夏
他总是说 觉得他长得好看的人 眼光该有多么次 我却觉得我眼光好极了 我对男人真的是无比挑剔 可能一百个 才能挑出来一个将将及格 而他在我这里 永远满分 我会觉得他的手很好看 纤细修长 我时常会想 这是多么适合弹钢琴的一双手 喜欢他的jio脖 尤其是瘦了以后 莫名性感了起来 喜欢他的嗓音 同样低沉性感 安慰了无数次情绪低落的我 也安抚了很多次焦躁不安的我
从未想过我会追星追多久 因为在那以前 我对追星都是嗤之以鼻 也是直到看见了他 才觉得我的大明星 在我的青春里烁烁放光
忘了写了多少次小作文了 刚才写了一半还手抖没保存 又重新写的一篇 以前的大号有更多的小作文 不过随着账号注销也都没有了 晚上的思绪语无伦次 我也不知道自己说到哪儿了 以前觉得 你像是我天造地设的另一半 现在越来越觉得 配不上我的大明星 反倒想和你拜个把子 喝一点 你的酒量应该不错 但是我的也不差 我的大明星 每次看到你 我都和丢了魂一样
希望你永远自由自在
自私的想 希望你永远现在聚光灯下
于你而言 希望你自由 勇敢 无畏 被爱。

任何的关系都是付出，而不是索取。

如果抱着自私的想法进入一段关系里，就会很容易陷入看啥啥不顺眼的阶段，这是［心］有问题，所看到都是内心的投射。

抱着自私的想法，事事占便宜，就会永远都觉得不够好，得到是理所当然，也并不感恩自己是幸运本身。

回忆起来，我在被爱的过程中，并不如自己想象的体贴。或者说我只看见了自己想看见的部分。

今天让我明白，拨开重重迷雾，我曾经在关系里扮演自命清高又让人厌恶的角色。

长大真好。
#亲密关系的功课#