在阳台发了一会呆 和老友聊了一会天
说了最近的高低起伏不受控制的清晰波动
想在这里说 也不管你看不看得到
以前我是一个不怎么喜欢把情绪和心理变化
以及感情的事直接表达出来的 最近变了很多
有点神经了，我不怎么在微博聊天
因为这里基本都没有我认识的人
所以我表现的不用那么小心翼翼
这里写的很多也都是期望你能看到
我也知道你会看 因为你说过你都看了
想说的是
不管岁月如何变幻，也不管未来如何 我不是一个喜欢预设未来的人，我都可以很坚定的对你说 我一直都在 陪伴 守护 等待 认真且炽热 当然也会很自觉的安静 我很少有勇气这样去直白 因为喜欢你 喜欢你的真实 你的一切我都介意 但我都接受 我不觉得委屈 也没什么不快乐 会失落 但也很勇敢 因为你很勇敢 我给自己的定位就是只要你需要 我就在且只为你一人盛开或垂败 我是一个不折不扣的极简主义、浪漫主义、半糖主义、悲观主义者 所以以前我向往爱情 但我不敢接触 很多时候我更希望在意的人都变成无话不说的好朋友 也许友情更长久一些 我也说过但凡跟我有亲密接触的人都是我不爱的 因为那样我就不怕失去了。
但是这次始料不及的沦陷了，我一点都不恐慌 反而真的很开心 有人也能不顾一切的勇敢的走进我的兵荒马乱的世界，明知不可为而为之的爱着我 让我有了勇气去相信原来这世界真的有人没有权衡利弊 什么都不缺的情况下依然炽热的爱着我
看上去是我付出了很多 其实我扪心自问 你付出的你的勇气 你的真实 你的炽热比我还多。
我是一个很缺爱的人 所以会很在意对我表达善意的人们 往往我最后都不知道如何对待 因为我时常害怕失去 我怕我不够好 所以我都会保持克制乃至自我嘲讽 我对外统一人设渣男 冷漠无情 及时行乐 就害怕别人会爱上我 让我措手不及 我会克制会抓住机会就去说自己怎么怎么渣 我不是不想拥有爱情 而是我害怕受伤 因为我怕我百分百的投入后对方回馈我的只是很少 我更怕最后我是个笑话
也只有遇见了你 我有了勇气去什么都不怕 这种感觉仿佛在很久以前的学生时代才有过。至少踏入社会后我没在那么浪漫主义了 浪漫的最后都是一无所有。可是这次我竟然不怕了。我也敢表达了
真的 谢谢你的出现 谢谢你的不顾一切的爱 谢谢你的不权衡利弊 谢谢你的真实 谢谢你耐心还有坚定
你要记住 不管什么 不管我们之间最后如何 我都可以给你一个没有期限的承诺 你爱与不爱我都在 你不离我不弃 你离开那么我就等等有一天你需要我的时候我在炽热的回应 你若不需要 那么我就安安静静的把你放心上 我爱你 你一定要记得 我希望我对得起每一天的时光 我也希望我们始终如初一般 我开始乐观 认真 不再腐朽枯萎 我希望七老八十的时候我牵着你的手在夕阳下缓缓而行！
这是我第一次很认真直白的的公开表达我的感情，谢谢你的出现 温暖了我尘封很久的心。
我心甘情愿把我的骄傲都抹掉
只要你开心这就是最简单也最有意义的生活
愿我们历经尘华执手偕老！
死生契阔 与子成说！
我爱你 你要记得！

宠物医院到底是什么场所？

我的小猫儿买回家后，我一直细心呵护——买猫期间正好孩子放暑假。

他们娘俩把猫安顿好后就回孩子姥姥家探亲去了……

其实猫从打买来，就一直特别爱睡觉。我把猫的活动状态录了视频，来到我老爹家旁边的宠物医院里咨询医生，得到的回答是猫没有问题。

我害怕猫得抑郁症，每天都陪它玩儿、逗它，甚至和它开玩笑[微笑]……

结果它越来越不爱吃东西了，我给它换了猫粮、罐头也不管用。这娘俩回来后，小猫基本什么都不吃了——包括鱼罐头！但是猫的行动看不出问题……

第二天他们带猫去了宠物医院医院；先是检查说有炎症，必须输血于是输了血，接着是输液消炎……从早晨一直折腾到晚上十一点。

小猫精疲力竭，病床上没有枕头它非常不舒服，我把胳膊伸到它头下面让它枕着。

结果到家后，猫基本就站不起来了——它一边流口水一边流眼泪，看着非常揪心……第二天早上猫彻底断气儿了！

治病花了一千多——比买猫的钱都多，最后就是这个结果。

这娘俩把猫夭折的罪过都算到了我的头上。

可是我不禁要问一句；宠物医院到底是什么场所？无论治好、治不好都能挣钱？

我今天在这里站出来，就是希望有人能注意这个利益链条！如果都是这样，那么一个宠物医院的存在，也几乎等于养了一名贪官。

我给沈腾、徐峥、黄渤每人都策划了一部电影——2023年贺岁大片，请大家评鉴！就在我的空间里

一觉醒来，我明白了，我现阶段还不是一个，强大到让人能看得见未来的人。

我有一点失落，但还好。

即便我很自信未来可以，但目前还远远不够。

这条路确实难走，我必须特别优秀，才能得到普通人稍微努力就可以得到的一切。

我害怕挑战吗？
不，我才刚刚毕业，一切都刚刚开始。

我是那个被上天选中的孩子，不能辜负这份遴选，那就从上午去上班开始[加油]

「天将降大任于斯人」时，也许都是这样。