人很大一部分的失落都来自于自己的期待很长一段时间里 我没有任何好的坏的情绪 因为我有一个聪明的想法 除我自己之外的任何人与事都是我无法控制的变量 我能控制的仅仅只有自己有 且仅有静下来的时候我总有一个自负的想法 我会觉得没有一个人能与我登对 我承受的委屈付出的努力我辛苦煎熬才结出果 凭什么要让半途加入的人轻易就尝到了想想都觉得抗拒

tmd人为什么洗完澡素颜都觉得自己天下第一好看？？？且有且仅有！这也太美了吧[舔屏][舔屏][舔屏]某一秒自恋到极致，所以，为啥洗脸不行？！淦！

[抱抱]我也有不开心的时候，可是只有一个想法没改变过：【】...
我知道，就像面对这样的情况也是同样想的：你不想有任何改变，我也是，所以...嗯...日子还得继续
所以就去睡觉，所以就去说说话转移注意力什么的，所以醒了日子还得继续，常跟别人说也跟自己说，明天就好了
因为你打心里就知道最基本都根源问题你没想改变，那个是排第一位的

在我心里就是最好的！我的想法重不重要，反正有人当最好的当第一特别珍视就行了，也要认为自己的最好的
不是孩子也需要抱抱啊！
我非常渴望有人能告诉我我就是最好的，我永远坚定的被选择被珍视，可以放心的肆无忌惮。同样的，现在我有这样的想法，我不想羞愧于表达，我就想告诉对方
现代社会只有理想是“多挣钱”才是“zz正确”，其他的羞于说出口，天真，可笑，丢人，拿不上台面

压榨我的，第一个跑路，达咩，能分得清完全不同的两种风格的出发点
也许晚上后半段和不同的人说些不同的什么话，好点了，很好，好好的，什么都好[抱抱]

今天真的刷新我认知的事情有好几件 其实主要原因并不是截图中的两件 而是我看了初中同学发的那条wb 让我觉得 这男的真不是个东西

回想我的恋爱经历 就是有且仅有的一段 是我提出的分手 我的想法也从刚提出分手的有那么点儿后悔 到现在觉得后悔的不是分手 而是后悔谈了这段恋爱

初一的时候 什么都不懂 所以 很轻易的就答应了 但是当时并没有很喜欢他 甚至我喜欢的是另一个人 说到这个 我觉得当时自己确实挺不地道的。 但是我不知道要怎么拒绝 所以只能答应

在整个恋爱的前一半 他对我喜欢要多于我对他 对我 还不错 但是当时的我 也挺过分 聊天从来只会回“嗯”“不知道” 也没付出多少真心 甚至他提分手的时候 我内心都没有很大的感觉

到了中期具体的 我也记不太清了 那时候 因该是挺稳定的一个时期

矛盾最大的时候 是在有一次分手后 是我主动提到和好（平常都是他提）从那之后 就开启了 每天必吵架的模式 也是我心情最不好的一段时间

过了那段时间之后 就回归了稳定 但是这次的稳定时期 就暴露出了所有他欺骗我的事情。 跟前女友出去玩搞暧昧聊s、加妹妹、反反复复加我让他删掉的一个人（并且每天跟那个女生两天 吃个夜宵也要发张照片 还把聊天记录不显示）、跟朋友说我坏话（大部分男生都会说自己女朋友坏话 很无语）、保存那个女生的照片、约根本没见过的女的出去玩、 这些全部是我无意间发现的（用他手机拍照想看看自己照片、发现他的微博看到他的点赞、就连我想把他美团外卖的头像换一张照片的时候 都能发现这些事）我也觉得自己很神奇 总能无意之间就发现了这些 但是我觉得我也没有太无理取闹过 有一次跟他出去打球 被我当场发现 但是当时有他的同学我什么也没说 非常理智 给足了他面子

分手后 他还很会6馍 但是每次跟别人聊起他的时候 我从来没有说过他什么 我觉得还是别说人坏话的好
具体的也不再多说 我今天真的被那几个男的震惊了 让我觉得 他干的这些事 都没什么恶心了 但是不会影响 我厌恶这段感情的事实 我甚至一度后悔当时为了练垒球而进了hsy