我想我失眠的原因一是因为喝了太多的青柑普洱和乌龙，二是做了很多运动，头脑和身体平静不下，三是对自己读研的状态产生怀疑。
我当然很清楚我是个什么人，我读研的目标，或说归宿，我的优势和劣势，我善于思考的领域和极限，以及现在需要补全和追赶的方向。
所以我去应聘，希望能在特技上打打白工，在愤怒中发现进步空间。我仍然在读闲书和杂书，宇宙之大不仅仅只有那狭隘、人为划分的专业一隅。我尝试去拥抱动物和人，尝试拉着他(她)们的手，我发现自己似乎并不会过敏。
本科过得太苦，与身边人基本无法沟通，自己也被病情折磨，一味自责，像不断用身体撞击铁笼却无济于事的惊弓之鸟，甚至思考过了断。
读研以来大多事情却都顺遂心意，导师，师兄，学姐，同门，室友，导员。(除了选宿舍和班委的事颇有坎坷，哈哈，但如果不是宿舍被抢我也遇不到芝叶姐、颖琳、雪沁这么好的室友。支书竞选失败其实也没太大遗憾，毕竟还有更好的人选。导员一句“不论结果如何，我希望你的研究生生活过得充实且快乐”实在感动)
我想我是适合远离家的，适合远离那些无法理解、也无法沟通的关乎钱、财产、“婚姻”的令人心痛的人或令人作呕的事。
来学校半个月，该说从第一天起就完全适应了他乡生活，饭食、气候和当地人总比家乡更亲切。在兰时心浮气躁，来陕后一周竟能读进去三本近三百页的书，竟还有大把时间运动，听歌，游戏。
我的确偶尔思念我的朋友，却不像之前那样像缺氧的鱼一样因为寂寞而窒息，也确实不像从前般那样频繁渴望情感上的施舍，现在我能真心祝福他们过得更好而不再焦虑自己若落后怎样。(我想这要归功于雪沁的影响)
我偶尔还是会想到过去，想到那些不如了断的日子。偶尔还是会想到那些被记录的恶梦，偶尔还是会觉得紧迫和失落，偶尔还是会蜷缩作一堆痛哭。
但我想会好的。
凡此种种，不必原谅，不必怀疑。有朝一日化作路尘，悠悠散去。

刚刚跳完绳，练完哑铃，出了一身汗又酸又爽，我并不爱运动，特别是上班的时候，每天下班回来真的很累很累很累，累到我瘫坐在沙发上两小时才能缓过来，可是每次又都在想，想要放松多容易啊，躺下就好了，每次都要这样吗，每次都是：我好累我要躺下我不想动。就好了吗。于是每次都告诉自己，再动一次，再坚持一次，于是不知不觉已经一个月有余了，今天休息在家我躺了一天，中午就吃了一根玉米，一方面没胃口，一方面也是不想做饭，喝了一杯咖啡就去躺着了，四点半起来把羊肉腌制好坐在沙发上内心开始挣扎，去跳绳，不要吧今天休息真的不想动，去吧，晚上还要吃烤羊排现在练一会。在此之前我曾经看到过一句话“在你反复犹豫要不要做某一件事的时候，你就去做，因为你不做的话你会一直去想”原话不是这样的，意思大差不差，于是我就下去跳绳了，跳完回来练了会哑铃，内心总算平静了。
运动的这个月以来我跟老刘在家聊得话题最多的就是如何运动，互相鼓励，甚至他问我以后买房的时候，要怎么装修，我说搞一个健身房，老刘听了都惊讶了。前几天晚上回来十二点多了我们躺在床上还在聊运动健身，我还做起来给他示范我的手臂肌肉，每次我说我跳绳了，老刘说你不要这么卷，你一卷我都不好意思不动。终于老刘在他的努力下，我的鼓舞下瘦了27斤。
而我，运动了一个月有余，一斤没瘦昨天上称还胖了一斤。真是笑死
（真的没有瘦一斤，不是凡尔赛，不过体形稍微有点变化，线条感出来了，也算不孤独，我的努力）

深圳地铁一个画面被人拍下来，引起大家热议，说是一个男士，疯狂的在手拉杆上做运动。
而旁边的人，一脸平静，都在做自己的事，这让很多人感觉不可思议。
有人说每次进地铁，都感觉像一群麻木的机器人。
这大概是深圳或者大城市最正常的情况，拒绝无效社交，讨厌扎堆闲聊。
对他人事，漠不关心，说好听点是包容。
慢慢的我们发现，我们的精神和肉身活在了两个平行世界。
精神在网络里称王称霸，肉身在地球为奴为婢。
#深圳身边事##男子地铁上手脚并用横吊栏杆#