两个都不爱拍照的人，想发朋友圈也就只有共用这么一张照片
他说是第一次正式约会，得搞得正式点儿。
他说成都不错，他说一定要养德牧，虽然第二只狗他想养边牧，我想养金毛。
最近聊了很多，发现我们的三观真的是太一致了。虽然我爸说不能轻易相信别人，要多相处多观察。但是这男的真的是太让我上头了。[good]

有时觉得相聊甚欢可能真的只是自己单方面的感受。对方是压抑心中些许的不满，出于礼貌，按照你的逻辑帮你缕清你所要表达的。多都是倾听者的角色，冷静辩思，些许提问。使得畅聊者醍醐灌顶，便会误以为找到了知己，慢慢的心生欢喜与贪恋，却不懂对方心中无奈。对方对自己只字不提，只因觉得三观不合，无需多言。直叙甘愿陪伴聊天的诉求，再无其他。而，畅聊者调转情况才明了，实现不了对方的诉求，不可再扰，不礼貌，却又停不了。心，乱了。

我对动人的爱情有独特的理解，对方给我的无论好坏我都会放大。
我的前男友们有时会觉得我莫名其妙。我会因为一个眼神就开心的不行，也会因为一瓶王老吉就坠入情绪黑洞。
我无法解释，因为我就是这样的人。

我害怕交流的缺失。对方甚至意识不到我在向他索取什么，我不在乎他又挣了多少钱，我只想要稳定的情绪，我想要他进入我的精神领域，认可我。
我想和对方聊哲学，聊三观，聊今天发生的事，聊傍晚刚开的花，聊这个病态的脑子里能想到的一切东西。但我失败了，他们没有办法匹配我说出来的话。
他们说，工作很累，没有精力陪我说话。
他们还会说，我身边本就没有一件让人满意的事情，我又如何能诉说喜悦。
我会安慰他们，很努力的告诉他们，没有关系，我在这里。可他们像走在沙漠里的海绵一样，无法存贮水分，我一次又一次的将瓶子里的水倒上去，只有“你再给我一点水吧”。
可是我也枯萎了，我瓶子里的水也快用完了。
失去交流，我就不存在于此了，我说，我想要有意义的交流，我想要存在。

于是他们对着别人给我下了定义，“敏感多疑”。

是的，我是。恋爱里的人都是敏感多疑的，虽然这是个贬义词。还有什么比敏感多疑的躁郁症患者更能让人退避三舍的，其实我想不出来。

但总有人能够宽慰我，认可我。他情绪稳定，他和我说，你的躁郁症不是什么很恐怖的东西，你没有情绪化，你只是不知道怎么做，他们也不知道怎么做而已，我会努力去填补你的空缺的。你只是水管堵住了。

他和我一样，他和我说，你同理心很强，你总能知道我想听什么，你总知道我什么时候需要支持。我和你一样，我知道你在感动什么，难过什么，如果你觉得这是敏感的话，那我爱你的敏感。

我们不觉得对方莫名其妙，无理取闹，有矛盾误会爆发的时候，我们优先照顾对方的情绪。他和我说，我们不是在吵架，我们只是因为太爱对方了，爱让人变得情绪不稳定，让人想要落泪，但这些负面情绪不是我们的本意。
所以我们应该是爱着对方的，应该是深深爱着对方的。这句话出现在这里，从章法上来讲并不通顺，但从我的感情上说，它再合适不过。

所以我写下毫无逻辑的平凡文字，斗胆作为情书，送给你。