#怒晴湘西大结局#发大愿者，必受魔考。红姑娘发誓此生不嫁；陈玉楼发誓常胜山十万盗众，定当助鹧鸪哨一臂之力。水里水里去，火里火里去，若违此言，让我跟这铜人一般坏了一对招子，终身做个废人；鹧鸪哨发誓下次进山盗墓，不论山难水险，我定追随左右，舍命报此大恩于万一，否则也教我鹧鸪哨终身做个缺足短臂的残废之人。三人皆动大咒，下场令人唏嘘。

日常[心]
睡一觉什么都好了
大概十点多吃了一点点面
一直没有吃东西
中午没有事情做 化妆玩玩
下午wc来我们家 说自己化了一个特别特别好看的眉毛 一定要出门 哈哈哈哈哈 可爱死了
今天wc是一个拥有可以出门来我家玩的眉毛的人
大概四点多去修电脑 tm 我的电脑是tm到底怎么回事 我发誓没有用电脑做个坏事
和zxy去吃烤肉 嘻嘻 赶上最后一班公交车
我的鞋真tm磨脚 [微笑]再也不想穿了
啊啊啊啊啊啊啊 不想回学校

其实我真的顽固到可怕 真的超极端了
明明是个极其懦弱的人却对某些事情疯狂到极端得执着

真的对很多事抱着无所谓的态度却又对自己定下的一套规矩偏执到需要甚至一定要一成不变的遵循着

其实我很会躲事的
要真的决定再也不见再也没有关系的话 我会直接肉眼可见的故意冷淡然后迅速彻底玩消失 再也不会出现了 是啊我都从来没有好好说过再见 也伤害到好几个人了

而另外一点 我对自我很是严格要求的一点却又是要善良要真心的对待身边的每一个人
可你看 能一次又一次得直接玩消失只是为了不去说那一句开不了口的再见 我哪是个多善良的人啊 没做到 还有很多事 我也坏

優しい 是我很小的时候看动漫接触到的一个日语单词 念起来好好听 再看字幕是温柔的意思的时候 我就深深的记住了这个单词 好好听还有我也喜欢温柔的人 我也想做个温柔的人

后来直到今天 我觉得我是 因为这也是我给自我原则里的一条 同时我又有时候极其残忍 能不解释清楚就慌乱又假作镇定得逃离选择忘记 是对对方很不公平又极其残忍的事了吧

因为执着又矛盾 我以前时常会觉得悲伤 我不喜欢我自己 我觉得我活的累 我让自己活的累了 我很不开心很不快乐 以前

喜欢顾玮是我第一次也应该是这辈子唯一一次最勇敢最冲动最不顾一切的一次决定了堵上了余生的冒险 我说的是我喜欢她 这件事 不是她 我不自虐 到今天她能变成有时真的毫无道理可言可怕又极坏的样子 也是我一开始没有料想过的 我的初衷只是 觉得喜欢她的善良喜欢她的美好 喜欢她 好喜欢她 想要保护好她 想要自己可以去磨炼从而变得强大 到有一天有外力要来阻拦我们的时候 我能有能力去保护我们

我现在不能断言 我这么拼命得去对她好去喜欢她 是值得或是不值得 一开始就有人劝我说她没良心很自私 可我喜欢她我相信奇迹 跌倒一次又一次被推开被伤害一次又一次 我难过却还是让自己不要太失望太绝望 我始终抱着希望相信着什么 我可能相信真的喜欢真的爱能改变一切吧 而我现在为什么在想值得不值得这个问题 因为我从今年三月开始我真的失望 都懒得向我伪装些什么直接向我开炮的她 真的好可怕令人好生畏惧 即使是这么喜欢她的我 在一次两次好多好多次 厚着脸皮贴上去被怎么狠毒的骂都继续死赖着不走的我 四月开始也真的有挥之不去的阴影了 我怎么都忘不掉我想逃可只是想逃一会会儿喘口气 我还想回去我只是调整不好自己的状态了 我本以为我心里的阴影是被骂和每一天告诉我这个人好看那个好看 告诉我要买这个要买那个 告诉我想做这个想做那个 告诉我想要ZR 现在想想 还有一个原因是 原本我觉得善良的她 怎么可以这么狠毒这么坏呢

我也好想偶尔能被偏爱想被照顾想被坚定的选择 好可惜 至今没有 因为我真正想的是被她偏爱被她照顾被她坚定的选择 偶尔 甚至那么一两次都好啊

其实她也有对我挺好过 挺多事的 我记得很牢 就像有一次 我们在市区凌晨两三点还在外面我有些胃痛 在打车回酒店路上 我故意装睡吧 她以为我睡着了 其实她也很困她一困就很容易睡着的还会失忆那种 一开始她在车上让我躺在她腿上睡 可明明她已经困的不行在晃着脑袋了 我赶快坐直让她靠着我睡 回了酒店她说要照顾我 帮我把鞋子脱了后一秒钟在床上睡着了 我闭着眼睛过了一会儿没动静 还是我叹了口气 帮她脱鞋换衣服再帮她洗脸的 但心里已经很开心啦 她在路上一直在对我说 你睡吧我来照顾你

断断续续得好像这篇都写得偏题了
其实也没偏 因为我在说 我 喜欢她到偏执

我其实常常会不自觉想起来我在她小区马路边等了一天一夜就为了见她一面 我淋着雨拼命得往她家跑见到她一把抱住她的时候被她推开说都怪你我才考砸了 我宁愿自己喜欢的东西看了又看不买为了多省点钱给她花省吃俭用可是给她花钱真的只要有 我全给她了 后 她一次又一次说 “你带给我什么了 什么都没有 我凭什么相信你”

还有很多很多事 我真的很难过 是阴影 一直时不时想起来让我痛苦 可是我没有怎么样 我真的没有怎么样 我只是自己难过一下装作没事人继续对她好 我发誓 我真的没怎么样也没想怎么样 我只希望 以后有一天 她能发现我对她有多好

我除了难过之外 真的没有怎么样
可是还能一次又一次得被骂被鸡蛋里挑骨头被偏见 她和她妈

我现在心里相信她们坏了
可是我昨天还是彻底屈服了 我不挣扎了

我不浪费朋友的关心 不浪费感情了
既然喜欢那我就喜欢到底吧

我不说谎 我现在 有恨她 说起来 可能还有点程度了

可这样的她我也不想失去 我有些确定 我不想我未来的生活没有她
是我不想离开她 我一边怕她 一边在乎

其实我心理已经有些扭曲了

我真的很爱她 我喜欢她喜欢的 好极端
我喜欢和她的过去 喜欢有她的回忆 喜欢有她的点点滴滴 就算是偶尔才在乎我一点点的她

我不会犹豫不决了
会继续留在她身边

我还是喜欢我自己 我觉得自己要跟所有面的自己做朋友 要接受每一个自己 很重要
否则自己都不喜欢自己的话 活着太煎熬啦

我要谦卑 要善良 谢谢姐姐 谢谢伦伦 谢谢我那么多真的关心我的朋友们

这是第一次 爱一个人爱的如此慷慨又自私
也是唯一一次