这段时间最大的感受：
感觉土象双鱼的回归，让我整个人变得明朗淡定也勇敢自然起来。

其实在成长过程中，有很长一段时间，经常陷在深深的自责里，觉得活得别扭，对不起很多人。对不起外婆，在她病重的时候没有好好陪在她身边。当时初一，课业负担稍微有点重，明明听他们说过她的病情，但自己不敢面对，也不敢去贴切地问。现在才知道有自己水巨蟹最胆小懦弱一面的不好影响。直到外婆离世，才疯狂哭，大概有好几年经常哭，睡前哭，夜里惊醒哭，睡醒哭。仿佛前十几年时没心没肺爱笑的一面渐渐隐藏起来。

长大后，遇到喜欢的人也是不敢好好正向面对。觉得自己不好，自己不快乐也无法让别人快乐。没有力量承担。人家离开了，又一直深深地自责，陷入无底洞般的痛楚里。一直处于这样的死循环里。

直到这两年，对自我改观，也才能真正地接纳别人。虽然有时候好心好意没有好的回应，经历过更深的痛苦后，反而掏空消除了这么多年来历经黑暗沼泽遗留下来的残骸，身心前所未有的轻松痛快。也仿佛天亮了清晰了，谁是真心真意对我好。谁才是珍藏在心的爱人。

一些重要的转折：
在学院那一年多的磨炼，慢慢学会正视自我，但还是浅层次，因为自己当时口头语言表达和公众演讲能力很差，竞选时失去了很好的机会。很痛苦。也因此打破了些旧模式，一扇心门慢慢敞开。有了起点。

遇到人生的第一只猫咪：笨笨。打开了新世界的大门。从不会养，到彼此相依为命，四年的相处，也让我找回了内心深处，缺失已久的那部分能量。感受到深深地被信任和被爱。治愈了我。

去年，终于遇到了优秀的教练，好好锻炼了大半年，瘦了三十斤，体脂率降到健康水平，体能好了很多。整个人精神了好多。一直到现在都没有反弹。可能是我这十几年以来，感觉最好的时候了。而且因为教练的康复整骨课，还治好了我多年的颈椎问题。也前所未有重新相信了自己，原来也可以变好。

快进入而立之年，蓦然回首，仿佛白活了很多年。也辜负了深爱。

但愿自己的三十岁，是好的转折，是新生。可以更加坚定安然，淡定自若地做自己，活出自己的本色。安心工作，认真陪伴猫，更加温柔安稳地善待他人。如果此生还有机会，希望自己有能量可以安然自在地去爱。

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我每天逼自己不去想你，但还是一点办法没有，睡觉前会想你，睡醒第一件事也是想你，经常能梦到你，梦见我们一起去逛公园，醒来的失落感真的太大了。
其实我什么都懂，也都能想明白，也知道长痛不如短痛，但是我还是很难过，那些不能在朋友圈发的话不能跟身边人说的事才是我真正的心事吧。
不管你曾经对我多不好，我受了多少委屈，你有没有做对不起我的事，这些我觉得都不重要了，我不会只记得你的不好，我会一直记得你对我的好，记得刚认识你的那段时间你的模样，记得我们去私人影院害羞的样子。

课题组四个师兄（包括一个博士 三个异地恋[汗]有一个室友也是异地恋 甚至异地恋两年多了 一个广西人 本科毕业在成都工作 有编制 男朋友也很优秀 山东人 北航研究生 两人想定居长三角 室友毅然辞职考研究生 一开始我真的很震惊异地恋的成本太大了 不仅是经济方面的 包括时间成本 精力等各个方面 拿自己青春最好的几年去赌一个遥远的人
刚上大学的时候我信誓旦旦 只要大家互相信任 异地恋有什么大不了 到最后不明所以的分手 一拍两散 到后来越来越不懂异地恋的意义 见不到摸不着 所有的情绪都得不到回应 所有的想念也只能自己咽进肚子里 谈了也好像没谈 大学也有室友是异地恋 比起日复一日的陪伴 异地恋更多的是精神上的支撑吧 需要两个足够坚强且坚定的人去完成这一使命 总觉得像我这样三分钟热度的人是办不到的 所以当我看到异地恋的可能的时候第一反应就是逃避和放弃 但是现在 我庆幸我们还在坚持✊
那天看到一段话：谈恋爱就应该经历一下异地恋，体验一下欣喜忧愁无人分享欢笑落泪不能拥抱，隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎发疯。
学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间学会照顾自己，学会感恩，异地恋不止考验着对方的耐心，更是考验自己的认真。
现在我更多的是相信只要心在一起，不论相隔多远都是近的，不羡慕不嫉妒那些天天黏在一起的小情侣，也没时间没精力没兴趣跨过两地时差去吵吵架闹脾气分手，唯一需要做的就是在没有对方的这段时间成长为更好的自己。
我希望无论在末来的哪一天，我都有资格，在最不容置疑的姿态站在身边拥抱你。