这是眼睛湿润了无数次却一滴都不能流的一天 就想记录下来
过了年疫情开始到现在跟Li四个月只能见字如面
全家都赞成为了工作安全责任不要他回来
我也因为阿姨不能上班要在青照顾姥姥姥爷尽量不要他们接触外界
昨天他开了七个小时车回来接我
今天吃过午饭算是Li第一次主动要去逛商场吧目标很明确只逛了我喜欢的超市和品牌
Li妈知道我吃素就单独包了素饺子
回家给姥姥买了烤肉也没见开心，聊来聊去现在才哄睡，这些年每次回青都没超过一个月，这四个月的形影不离实在让人不舍又不能表达。总之年少一切的努力都是想将她接到我选择生活的城市安养。
我生活在很含蓄的家庭，双方都是，每一位都在为对方着想让来让去羞于表达，于是爱都无限大。
幸福这个词是表达满足，我觉得不够，更想用幸运，因为感恩。
今天雨下的好️
明天启程前，要带姥姥姥爷先兜兜风
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记得我最单纯的时候，男朋友给我第一次给我买的饮料，瓶子我就留了大半年。
从第一任到第三任连手都没牵过，直到第五任在初三我说话都还会脸红到脖子，甚至在学校见了面都不好意思打招呼，初三之前没接过吻，第六任送过戒指觉得不合适没有收，从第一任到第六任六年时间对感情一直严谨又慢热，只有第七任是个例外，在他之前我从没说过爱一个人。
我有主动离开很多人，但是不论朋友还是交往过的，我从来没辜负过任何人，我也没有觉得那些离开我的人有什么问题，只是觉得他们就是理解不了我的慢热所以他们就离开了。
我从无知到现在一直严谨死守原则的我，在别人眼里并不是这样的。不仅仅是不认识我的人，包括我爱的人也不是这么想我的其实我是真的懒得解释觉得没必要活在别人眼里，但是我还是没办法忽略别人对我的看法。我能忍受孤独忍受背叛，曾经有大半年我身边一个人都没有，我都熬过来了，但我唯一不能忍受的就是委屈。所以谁让我受委屈我就会让谁离开，我不怕一个人。我问心无愧的对待每个人不是反过来让人给我委屈受的。

我对老韩不能说是爱，我们两个之间也没有爱。其实我们应该是朋友，他对我很好无可挑剔，可我也无愧与他。他去世没多久，我是一次错误的冲动答应和杨梓督在一起交往了大概十天，和平分手。也就是我明白这样是错误的所以我和陈思阳永远没可能，也不是装清高吊着陈思阳胃口，他不是鱼不是备胎不是后路，我没打算让他出现在我生活里，连朋友都不算。
一段话提到三个人属实看起来复杂又乱，但是我是什么样的人他们三个最清楚。他们三个人从认识到现在没说过我半句不好包括他们哥们，反倒是认识他们的女生给了我很多评价

我对谈恋爱也不是很感兴趣，也从来没主动认识过任何人。我微博陈思阳杨梓督也能看见，我描述的是不是我他俩最清楚。

这是我最后一条微博，我不喜欢争论没有意义的事儿。说了这么多信就信，不信也别来打扰我。
还有我认识的不认识的，没有任何一个人有资格评判我或者骂我，你们活的还没有我干净，我二十年活成这样就是为了能挺起腰杆站在任何人面前，我问心无愧，请你们自重。

2020.01.06-2020.01.25
期间没有见过面，更没了什么聊天暧昧的。
那一次是为了跟我拿东西所以见了几分钟。那时候也是第一次觉得店和家的距离有那么远（其实也就两三分钟路程）。那时候没有正眼看他！更没记得他穿的衣服是我买的也是第一次见。
然后年初一就刚好朋友来找我玩了，手机落房间了。然后出去我比第一次单独和他出去还温柔还小声说话，更是一直和他保持距离。也没有说什么复合的话那些。就这样说了一晚上。然后就复合了？？？