曾经有那么一个人，在我最最痛苦无望的时候，我希望他能带我走出泥潭。每次感情有不开心的事我都找他。他一直静静听着……长长久久的沉默。然后非常无奈又疼惜的说一句：回来吧……接着把他曾经受过的伤痛也跟我分享。接着又说他好后悔在我们曾经同窗一年的时间，自己毕业后他失恋的空窗期与我错过了……
那时候我以为自己有一段时间也是爱过他的，虽然心里有了此生牵挂的当时伤我最深的人。但是跟他的情谊可抵万难。后来的后来……由于我的厌烦，还有别人的关心，我把他彻底抛到脑后了。等我在qq空间看到他婚纱照的时候，想去祝福。后来他结婚了我想去顺个份子钱，还有还欠他的十字绣，发现我再也打不通他电话……qq也失联。心中没有太多想法，只是有点惋惜错过了一个好哥们儿……
十多年后的最近，经历了很多事之后。我又联系上他了。问了他一句话：“是不是我不主动联系你，你这辈子都不会跟我联系？”他回答“怎么可能…”然后彼此话了一下家常。他说我是不是生完娃胖了？想看看我现在的样子。我想都没想就发了一张我和我儿子合拍的照片过去……
其实以前我除了在朋友圈或者qq空间会发照片，他从来不会跟我要照片的。我从来没要过他的照片，有些人无论变成什么样，再见面仍然可以一眼认出来，这就是默契……
时隔多年，我终于发现自己当年真的做错了，我不该试图让他带我走出感情的泥潭。每个女人都有自己要经历的情劫。我这么做无疑给他带去了不可磨灭的伤害。近年来发生了一些糟心事，我才发现我对他真的不是爱。是一种痛苦的转移，是利用了。只是，那句对不起我始终对他说不出口。关于曾经，我们都闭口不提。我也不会轻易去联系他，打扰他的生活。只是偶尔节日的问候他迟回复也会说明原因。多年过去了，他还是原来那个他。他说“大长今”是一种情怀。我说你还没有老到谈情怀吧？他说：我不懂………是啊……我不懂的又岂止是一种情怀。我好像终于体会到他这几年的心境了。毕竟他是第一个让我感受到被一个异性疼惜的人……可惜，多年以后我遇到个我以为跟他差不多的人，实际上是个披着羊皮的狼

昨天在四教天台小喝到十点然后被楼妈驱逐（我怎么总是在被驱逐，哈哈！）于是和楼下弹吉他间接跟我俩emo伴奏的俩哥们灰溜溜逃走
然后躺在操场上发疯 北京的晚上还有点冷 冻个半死 感觉不太清醒的时候总是很自由 属于是没那心思管别人怎么想了 就记得我好像死命在操场上滚粘了一身草 然后狂笑着吃辣条还给我宝发了无数条语音并被gyt训斥着不许发了 呜呜
隐约间我好像记得我还和草对话了 绷

#员工故意旷工被开除起诉索赔12万#

这哥们真是个人才，居然主动要求人事部门开除他，以便领取失业金。

人事觉得可能是精神不太好，给拒绝了就开始无故旷工，真被开除了又开始撒泼打滚求赔偿。

拜托，大家同情的是被无故开除的劳动者，这样的泼皮无赖，被开除只能是大快人心。

就这还搞碰瓷呢。

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