实现内心自由的方式就是，最大化地尊重自己内心的感受，最小化地、理性地去强迫自己所有的

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#养育你内心的小孩[图书]# 爱与需要的平衡，适度最好……安全感是需求，自由是身心合一，价值感是自信，意义是热爱，亲密是关系。和自己相处，爱自己，从情绪等处了解自己的需求，认识自己，疗愈自己。……
#书语# 你缺少的从来不是方法，而是底气。而底气来自内心的丰满。

我们的内心需要的是安全感、自由、价值感、意义、亲密，这五大需要构成了我们所有现实烦恼的核心。

长期关系的本质就是相互需要、相互支持、相互满足。

关系的稳定，来自爱与需要的平衡

获得金钱也是爱自己的重要方式之一。

调整期待。你要知道，这个世界上存在着千千万万种活法，不是只有达标的人生才值得活。每种活法都是一种体验，本质上并没有什么区别。真正的区别不在于状态，而在于心态。

爱自己的方式之一，就是满足自己的安全感。满足自己的安全感，就是照顾好自己的脆弱。虽然你很脆弱，但你可以照顾你的脆弱。

健康的安全感是适度的。

自由从来不以外在的身体在哪里作为判断，而是你的内心有没有和你的大脑在一起。

我们判断一个人是否自由的标准是身脑是否一致，思想是否跟身体保持一致。

当你听从内心感受的召唤，想做的时候做，不想做的时候就不做，你就懂得了什么时候需要休息，什么时候可以放松。即使你的身体暂时会累，因为你知道这是自己的选择和坚持，你的内心也是轻松的。

一个人知道自己在做什么，知道自己为什么要这么做，并愿意坚持自己想做的，也能为自己想做的负责，我们就说他获得了真正的自由

感受负责愉悦冲动，而理性则负责权衡利弊。理性在大脑里产生，会去判断哪些是“应该”做的事情。

事情多本身不会导致人不自由，必须做完、做好的理性要求才会让自己失去自由，对事情没做完、没做好的悬浮状态不耐受才会让人失去自由。

嫌弃合理，就是不改；讲得正确，就是不改；你说得对，就是不改；即使冲突，我也不改；如果你先改，我可以考虑后改。

负责是一种选择，从来不是必须。照顾别人的不开心是一种善良，不是义务，即使是你导致的。

自由的一部分，就是敢于面对冲突的勇气。

别人的控制、要求、强迫从来不会让人失去自由，让人失去自由的是我们内在“必须顺从”的逻辑，是“如果别人有要求，我就必须顺从”“当别人控制我，我不应该去反抗”的懦弱。

自由是一个更高级的追求，要在自己足够安全的前提下才有精力去追求。

实现内心自由的方式就是，最大化地尊重自己内心的感受，最小化地、理性地去强迫自己

所有的纠结都是如此：有了选项，才有了纠结。而有两个以上选项可以被你选择，不正是因为你获得了自由选择人生的权利吗？

无论你是在要求对方不要管你，还是在要求对方配合你做某事，都是希望对方能成全你追随自己感觉的自由。

一种健康的自由感则是，在社会允许的范围内最大化地做自己，在丧失关系和利益与自己的愉悦享受之间找到一种能接受的平衡。

内心自由感太强，会破坏社会规则；内心自由感太弱，则会过得比较累。

一个人被社会化的过程，就是不得不接受这个世界上有很多必须遵守的规则的过程。遵守你不想遵守的那些规则，就会丧失一部分自由，这是一件很无奈的事，又是一件必需的事。

这个世界上从来没有绝对的强迫，只有为了某个更想要的东西而选择了主动妥协。

其实，根本没有拒绝不了的事情，只有承担不起的代价。

因为每个负面情绪里都有多个“必须”。

真正的价值感并不是盲目隔离他人的评价，并不是忽视现实给出的反馈，而是能根据外在输入的信息形成自己的判断与认识。他会根据外在的结果调整自己，而非盲目认同。

爱人，爱事，并享受其中，这就是人生的意义。更简单地说，人生的意义就是享受爱。

所有需要被回报的爱都不是爱，那是投资。

自我即融合。人生的意义就是去体验自我，就是去融合，就是去陶醉于人、事、物。这个过程也就是人们常说的“天人合一”“活在当下”。

自我其实就是你的心愿意享受且能够享受的事、物和人的集合。

忙着满足安全感、自由、价值感的状态叫作生存，追求意义感的状态才叫生活。

内心匮乏的人追求结果，内心充盈的人追求过程。忙着生存的人追求结果，享受生活的人追求过程。结果满足的是人的匮乏，而过程满足的则是意义。

健康的状态就是：有时候放纵，有时候克制。

亲密的作用，就是扩充自我；亲密的意义，也就是帮我们变成更好的自己。

尊重是更高级的接纳，接纳是尊重的前提。接纳是他允许了你，尊重则是他认为你这样和他一样高级。

健康的爱自己的方式是在自己为自己做和依赖别人满足自己之间找到一个灵活的平衡，两者都要会。

自由在解决安全感

价值感在解决自由

安全感、自由、价值感的关系其实是递进的。