小论文虽迟但到：
这是我的第二次运院之行:
记得第一次是2019年,我参加的是安全理事会的乌克兰危机，作为俄罗斯首代，拿了我的第一个也是唯一一个 o d。而这一次是我第一次担任历史委的学术指导，议题是1954日内瓦会议。
这次在学校和系的支持下，马院去了8个代表。我们长治学院马克思主义学院的宝儿们太强了，去了8个代表拿了8个奖（我好没见过世面的样子）[捂脸][捂脸]老家伙表示很欣慰[流泪]
这次会也可能是大学里最后一次模联活动了。以后还是得专心考研了。毕竟无论是办会还是参会，当代表还是组委或者学团都很辛苦。（感谢运院模联组委优质的会务）模联人yyds！这差不多是我担任长院模拟联合国协会会长的最后一段任期的最后一个任务。在靳娅姣学妹的协助下，圆满的结束了。还有陈雪妹妹（会长）真漂亮[憨笑]放两张她和我们妹妹的颁奖合影（颁奖合影太多了，放不过来了）
有点困了，先睡了。明天再写小论文[吃瓜] https://t.cn/R2WxSId

   我遭遇的一切像迎面无数箭头刺向我，箭箭戳中要害，疼痛是对我的惩罚，其实，一直以为决定我行为的思想并非大逆不道，只不过决定我结果的永远是我的反向，我顺运和逆运而行都是徒劳和无限的伤。我的存在是否只是为它的，是另一些好运者的参照物。世间必然要有悲催的人，真是不幸！我只能向下看，比惨，才能在片刻间获得一点生命之光，它暗淡无比。我续活在另一些人与我同类项事件中那些更惨的要素与我比对出来的差中，这么算我总归还有点余粮。也许我无论怎么惨都得乖顺的服从命运的安排，面对皮鞭我是温顺的羔羊。我开始渴望一种无惧无痛的突然终结，这种欲望强烈的等同你们幸福的人对锦上添花的构想，但这对于我的主而言依然是违背旨意的，我还是大逆不道的，也是不获批准的。世间的罪也是一种量化的任务分到人头上，如同使命必须得完成。主从不明示我，我只能自我反省，我本来是一般的苦，是因为总向往获得更幸福的生活，这就成了逆运而行，主就加重了我的苦对我惩罚。我埋怨主为甚么要造一个本来是苦命结果的我却长着对美好生活有强烈向往的思想的残疾的我？也许我不懂得残疾也是主需要的一类人？          
  我终究要活下去，在这漫无边际的苦中依然要给这悲催的生命之火续柴，寒冷的天气里火会带来幸福感，它在痛苦中产生，也是痛苦的间歇。这种幸福感比真正幸福的人的幸福感要强烈的多，我在局促中及时行乐，在一点点的阳光中去灿烂，因为没有大片的阳光。
   如果我的命运和向往不对称是一种疾病，那么我在这种及时行乐中会愈病愈重已病入膏肓。我越来越没有理性和意愿去梳理现实中人事的纷扰，它会堆的越来越多越来越大，对我的惩罚会越来越重。我被白天打败，甚至想整天都躲进深夜里，深夜是我的巢，因为在深夜中那些人事烦扰可以暂时被屏蔽；因为在深夜中我会脱掉所有手段和妆饰，连执行任务的器官也无用武之地，不需要听、看、感觉再去工作，让他们都闲下来，只留生命最根本的部分——-呼吸。这时，生命简单的就像一个病毒。如果生命必须要有一种幸福的化，我现在最大的幸福是享受深夜中清醒着没有痛的、慢而均匀不断的长长的一呼一吸，没有思想，没有事件，没有世界，呼吸成为我的幸福到无边无际。
   如果命运给我一次选择的机会，我是要当一个少磨难多幸福的人？还是要当一个在多磨难中忙里偷闲及时行乐拥有幸福感多的人？这完全是两种命运，我可能会犹豫不绝无从选择。假如生命拥有轮回，我依然不想拥有来世，无论过怎样的生活。是猪是狗，生命一次就够了，彻彻底底的够了，就是纠结的一把火。我相信，就算是与我相悖的那些好运的人歌颂生命的意义，如果他的情感是真实的，那他也是哭着歌颂的，因为无论是谁的生命都是渐悖着自己的意愿直到终结的。“夕阳无限好 ，只是近黄昏”如是而已。
   由此，我再不敢去履行人类存在的使命——繁衍后代。因为我不知道自己创造的自认为比自己更重要的生命他的主给他什么样的人生运？如果他比我还历尽磨难，我会心痛如受刑。内心无法承担下这个责任。对我来说，不再延续香火有辱人存使命远没有不去创造一个受罪的生命更重要。人类总会灭亡的，暂时的生生不息让那些无畏者去做，我是无知的。
   生命已经有了就进行下去吧，好在不会长生不死。即使没有好生，但愿求个好死，希望主成全！

新年到！牛年是我的本命年，希望在这一年里，我和亲朋好友们能够身体壮如牛，精神劲如牛，攒牛气，行牛路，走牛运，有如牛毛的收获，牛年大吉大利，所求皆所愿。大年初一，在广西的日常模式+节日的气氛中和家人朋友视频，电话，拜年，问好，送去祝福，期待着2021各种美好中度过，有小可爱陪着，有大情人在身边（虽然从大清早承爸就去公司搞团拜到下午两点）。