做梦梦见前同事请吃饭，我去了还有另一个我屏蔽的前同事，当时就不爽要走，结果鸿门宴，要我一定交出配方才能放我走。我彻底翻脸但所有人都觉得是我脾气大，说什么“配方哪都有给就给了”什么“哎呀谁走会不拿配方你就给我吧”——我就反复说我没有呀有也不会给，但是又来个同事指着我鼻子说：“我就知道你偷配方！你就是间谍！”我死活说不清，给我着急急醒了。

我本来以为，我会永远像那些天一样，掉不出一滴眼泪。

真的把所有的温柔都给了那个小老头，奶奶总说我脾气大，偏偏每次和爷爷说话都是用最甜的声音和最温柔的语气。爷爷的脾气也不好，谁跟他说话他都不听，三天两头和奶奶拌嘴，可他一见到我，就连眼神都变温柔了，我说什么都乖乖听着。

我想起在我还不会说话的时候，爷爷总是趴下来让我骑大马，我就坐在他背上咯咯笑，为此他还扭了腰；我开始上幼儿园了，爷爷奶奶就去当环卫工人给我挣学费，我每天早上睡醒都看不到他们，只能自己穿好衣服去上幼儿园；上小学的时候有一回爷爷捡到很多不同颜色的手链，我特别得意的分给我的小伙伴们，我们每人戴一个假装自己可以变成七仙女；一直很想要一个滑板车，爷爷去工地上当保安的时候捡到一个坏掉的然后修好给我玩，虽然是别人不要的但我还是玩得不亦乐乎。虽然没有爸爸妈妈，但是我小时候真的过的特别特别开心。

读四年级的时候爷爷突然晕倒了，医生检查出来肺结核，我记得他在医院输了十多天液，我也在医院楼下吃了十多天的刀削面，开面馆的叔叔还把他儿子的课外书给我看，其中有一本漫画书上连载了我最喜欢的《偷星九月天》。爷爷出院之后奶奶决定带爷爷去个安静的地方休养，她在村子里买了一个带小院的房子，我也被送去住校了，那天我坐在镜子前，看着理发师一点点剪掉我心爱的长头发，我没有哭。我知道我再也做不了那个无忧无虑的小孩了。

住校生活一直从四年级持续到我出去工作，刚开始每个礼拜回一趟家，后来是两个礼拜回一次，再后来出去工作就是一年回一次了。

爷爷话很少，在过去往家里打的每一个电话里，和奶奶说完话我总会问一句：“爷爷呢”，然后奶奶就会把电话给他，然后他半天憋不出一句话，最后还得我问他吃了没。

今年因为爷爷身体不好，我就在老家陪着他，每次出门他都会跟我说一句：“穿上外套。”来家里打牌的老太太们笑话他是不是没话说了，大夏天的还让我穿外套。可我知道，他不是没话说，是他记得我有气管炎，吃凉的和受了风都会咳嗽。后来他连路都走不了了，我怕他无聊就和他一起看电影，看的是《长津湖》，他平时最喜欢的抗战片，可是他看了一小会儿就不想看了，我鼻子有点酸，我知道我能陪着他的日子不多了。

他好几次病危，难受的话都说不出来，眼神空洞，我甚至觉得他不认得我了，可他那双紧紧抓着我的大手还是像小时候一样温暖。我体寒，一年里大部分日子都手脚冰凉，到了冬天即使坐在家里也会把手冻僵，爷爷就用大手包着我的小手给我取暖。可是他的手再也暖不起来了，以后的冬天我要怎么度过呢。

他走的时候，我轻声喊他，一遍又一遍，可是都没有回应，我愣了好一会儿才反应过来，他真的离开了。我以为我会像周围的人一样跪在地上嚎啕大哭，但其实我连一滴眼泪都掉不出来，我在心里想，原来我是这样冷漠的一个人。

可是当他出现在我梦里，我看着他的脸，突然就好难过，好像这个时候我才真正接受了他离开的事实。眼泪不受控制的涌出来，睁开眼睛，四周一片漆黑，安静得只能听到我的哽咽。

我以为我终于强大到不惧怕失去任何东西，我以为不管发生什么我都可以坦然接受，我以为我早就成长为可以独当一面的大人。可事实上，我在21岁某一天的凌晨从梦里醒来哭到喘不过气。

原来人生中真的有很多事情需要延迟很久很久才能感觉到疼。

恋爱或者婚姻，是一门非常非常重要的学问。我们的本性是动物，充满了很多自私、暴躁、武断的秉性，我们并不是生下来就学会谦让、学会礼貌、学会忍让、学会爱的，不要幻想着“找一个非常合适的人，我可以尽情的做自己”，如果你的“做自己”是自私、懒惰、脾气大的话，非常遗憾的告诉你：你跟谁都难得长久，就算长久，也难得幸福。